¡VACACIONES!

Cinco destinos de ensueño para aprovechar lo que falta del verano si sos…

…un colombófilo:
Dirigite a Plaza de Mayo o casi cualquier lugar de Buenos Aires donde ciudadanos infradotados y sus crías le tiran migas a las colombas, que al final no tienen la culpa. Como sea, si ESO es lo que te gusta ver, comprate un paquete de maíz inflado Josesito y comételo VOS, sacá fotos y pasalo bien.
Recuerdos para traer: pis y caca de paloma, que es lo mismo. Alguna enfermedad pulmonar.

…uno que cree en duendes:
Armá la mochila con dos remeras de Marley, la carpa, bastante maría, hongos y un libro de Castañeda. Apuntale a Capilla del Monte y empezá a hacer dedo, un día llegás. Subite al Uritorco, ponete de la cuca y empezá a ver cosas, anotá todo y contáselo a tu tribu cuando vuelvas.
Recuerdos para traer: un monedero de piel de pene de burro cordobés, que debidamente estimulado se convierte en un práctico bolso de viaje así te lo llenás de hongos y maría para el viaje de vuelta. Un miembro de marciano disecado o un pedazo de su nave, o un collar con un aliencito de plomo y la inscripción “YO CREO”.


…un Campanelli:
Juntá a tu numerosa prole llena de mocos, a la patrona que hace diez años que no se depila, a tu víbora suegra, tu cuñado aprovechador, el pekinés grasiento ese, el loro que putea y los seamonkeys gays de Indonesia de tu hijo adolescente que se hizo emo, tergopoles, sombrillas y reposeras, meté todo en la chata y agarrá la 2 hasta Mardel. No te olvides el mate, los 7 de Oro, el alpiste, el Caladryl y la capelina. Playita Popular de 9 a 14, cola en Montecatini de 14 a 15, paseo por la peatonal de 16 a 19, feria hippie de 19 a 21.
Recuerdos para traer: una foca hecha con conchillas o un delfín idem. Muchos alfajores o esos postres asquerosos con mucho, mucho merengue, mucho dulce de leche y una nuez. Pulóveres y echarpes. Porquerías varias de Ferimar que comprarías en el Once por la mitad del precio. Tatuajes de henna o agua viva.

…un cazador de leyendas:
Andá a Tandil a investigar porqué se cayó la piedra movediza, entrevistá a ancianos que presenciaron el hecho en su niñez, aunque te cierren la puerta en la cara y vayan a buscar la escopeta, sacá fotos de donde estaba el cascote, de donde cayó y de todos los puntos intermedios. Formulá varios proyectos para ponerla de nuevo en su lugar y presentáselos al intendente; si no funciona, lleváselos a Bush, que seguro que se copa y te pide que le plantes una banderita.
Recuerdos para traer: salame tandilero, fragmentos de la Piedra Original ($5,00), perdigones en el culo.

…un primo lejano de los Anchorena:
Hacé cualquiera de los cuatro itinerarios, pero montado en una 4x4 con GPS y vestido con zapatitos náuticos, una chomba Lacoste a rashas y unos anteojos negros de 1500 mangos. Usá el pelito medio largo, medio asííí, levantate el flequishito y taaaaal, hablá medio asííí, sabééés, “qué calor Luliii, nos hubiésemos quedado en Puntaaa, esto está sheno de negros, Luliii…”
Preguntá siempre dónde queda el Tematick Resorth, pasate bastante bronceador en la nariz y no sueltes el celu ni un minuto, “cómo andááás Róbert, noooo, no estoy en Las Leñas, ¿qué te crés, que soy mishonario…?”
Recuerdos para traer: Un coshar que le compraste “a unos indiecitos remononos”; pediste tanto descuento que el pibe se ganó nada más que veinte centavos y se perdió media hora negociando con vos. “Y bueno, gordo, sho no inventé el capitalismo, las cosas son asííí, visteeem…”