TODAS LAS LATAS QUE PUEDAS CARGAR

Como hoy se cumplen dos meses de su existencia, La Arveja Negra te regala una entrada gratis a qualquier supermercado de tu barrio para que te lleves todas las latas de arvejas que puedas. Eso sí, no podés usar changuito ni bolsita ni cestita, todo en la mano!
Bueno, recién estamos empezando, si les doy un cero kilómetro ahora el mes que viene qué van a querer?
Otras reglas:
-No vale agarrar latas de choclo, sardinas ni muchísimo menos de salmón ahumado.
-No vale colgarse ningún tipo de artefacto para llevar latas, ni ponérselas adentro del pulóver o pantalón.
-Vale apilarlas encima de la cabeza.
-Tenés un minuto para entrar, juntar todo lo que puedas y volver a la caja.
-No podrán participar de esta promoción parientes y amigos del dueño del blog ni el personal de Blogger.com
-Si es un supermercado coreano, el dueño se hará el gil y dirá que no entiende nada, y no sólo eso sino que te hará llevar las latas de vuelta hasta la góndola y/o pagarlas. Avivate. Este blog no se responsabiliza.
Qué esperas para participar???

AL FINAL NO SE LLAMÓ:

EL CULO VERDE y otras analogías de lo diferente
ALVERJA NÃO TEM CAROZO
WHAT MY BALLS SING
NIÑO RASCAHUEVOS
EL HOMBRE QUE SE BAÑABA DEMASIADO

VIENTOS AULLANTES

- Che, no viene nadie acá.
- Lo pusiste en el Gúgle?
- No.
- Ah bueno...
- Qué es eso que viene ahí?
- Un arbusto rodante.
- Mirá vos...

DECIME PORQUÉ

Por qué los viejos miran para atrás en el colectivo?
Por qué la gente no sabe moverse con un paraguas sin perjudicar a los demás?
Por qué las mujeres creen que son más atractivas si se maquillan y se tiñen el pelo de amarillo?
Por qué los productores de porno creen que nos gustan las mujeres con uñas largas y taco aguja?
Por qué la gente usa remeras en inglés sin saber qué mierda dicen?
Por qué razón algunas personas alimentan esos animales asquerosos llamados palomas?

LLUVIA TRANQUILA

Qué lindo que está para quedarse todo el dia acá, tomando chocolate con churros. Afuera llueve apaciblemente, de esas lluvias con burbujitas. Yo de acá no salgo...
-Poné primera, la concha de tu hermana!
-Pedazo de boludo! Si no salís del medio te hago mierda!
No salgo...

FRIK SHOW I

La mujer bikini de pelo:
No se conoce su nombre, fue encontrada en la selva de Madagascar en 1936, probablemente se trata de una cruza entre un orangután y una mujer y fue esquilada de tal manera que parece vestir una bikini a lo Sofia Loren.

El malabarista enmascarado:
Miembro del circo erótico de los hermanos Galán, hace malabares con seis palos de golf prendidos fuego mientras desnuda sistemáticamente a una rueda de 50 modelos alrededor suyo tirándoles de la piola de la bikini. Las modelos hacen cara de sorpresa y esto hace el número más... sorprendente.

Monos deformes surtidos:
Los hay con el culo azul, con cuatro colas y una pierna, conocedores de latín y guaraní, imitadores de Julián Weich, incluso hubo uno que se escapó hace cuatro años y se hizo presidente de un país grande.

VIENTO Y SOL

Me gustaría quedarme toda la tarde acá... Solcito, el viento es fuerte y llega a hamacar el auto parado, cierta somnolencia, una sensación única. Y es gratis.
- Arrancá, pelotudo!!!
- Dale forro, andá a dormir a tu casa, no ves que se puso verde? La puta que te parió!
Ignorantes...

REENCARNACIÓN BLUES

-Vengo a que me cante mis vidas pasadas. Dentro mío sé que fui un blusero, pero no sé quien.
-Siéntese. Deme la mano. Usted fue... una cantora de blues, gorda, adicta y con un peinado ridículo. Esto hace sesenta años.
-Ta bien... pero está segura de que no fui un hombre?
-Las almas no tienen sexo. Además le soy sincera: un sujeto que fue Robert Johnson estuvo aqui la semana pasada, y pagó bien. No puedo venderle a usted la misma vida pasada.
-Y Buddy Guy?
-Buddy Guy no se murió, hombre.
-Dicen que sí, que lo reemplaza un doble.
-Ese es Paul McCartney.
-Es verdad... bueno, no esperaba eso... cuánto me va a salir?
-Dame treinta.
-Hecho...

RECUERDOS

-Señor Godoy?
-Si, quién es?
-Correo...
-Dejáselo al encargado.
-Es una caja grande...
-Ta bien, ya bajo.
Pensó que no era un buen momento para interrupciones, había agarrado cierto envión para escribir y la computadora se estaba portando bien.
-Me firma acá? Gracias.
-Chau, gracias.
Subió y abrió la caja en el sillón. Sacó una capa de bollos de papel de diario y los dejó caer al piso. Vió un guardapolvo todo firmado, lo hizo a un lado. Más firmas. Dió vuelta la caja en la alfombra. Pergaminos de la escuela, el yeso del brazo, cartas, bichitos peludos varios, corazones... En pocos segundos la vida se le proyectó como en un cine, llegó a pensar que se estaba muriendo. En el fondo, una nota con letras recortadas de revistas: "Nos costó mucho recuperar todo esto. A ver si la próxima no es tan negligente con su pasado".

LITERALMENTE

La niebla que llega del mar se puede cortar con las manos. Literalmente. Camino alrededor de la terraza jugando con el fenómeno, entonces te veo apoyada en la pileta del lavadero, con el pelo corto y la pollera hippie. Con la guitarra que salió a pasear. Parada en la pared. Con las piernas cruzadas y pensando. Tendiendo la ropa. Fumando un cigarro. Parada en la pared. No te caigas. Con muchos aros. Acostada boca arriba. La niebla se va.
-Viste, Pato? La niebla... Pato... Patricia...?

LA DAMA BOSTEZANTE

El otro dia andando en colectivo me causó una mezcla de pavor y sorpresa la imagen de una estudiante parada en el cordón de la vereda bostezando con la boca abierta igual a un hipopótamo silvestre. El bondi iba pasando y logré verla de por lo menos tres perspectivas diferentes (llegando, pasando y yéndose), siempre con la boca abierta. Para mi (y para muchos otros compañeros de viaje seguramente también) esta chica ERA ASI, anteojos, pulóver a rayas, abrazada a sus libros y con la boca permanentemente de par en par.