LA SAGA

A continuación, la saga completa de como el blog, (o sea yo) me apoderé del cuerpo y de la voluntad de mi autor (o sea Rubén), todo en el orden que va y no de atrás para adelante como fue publicado originalmente. Fueron 14 capítulos desde el 08/06/2005 hasta el 24/01/2006, “bastante espaciados para darle un poco de suspenso a la cosa” como se dijo en su momento.

Y0 S0Y 3L 8L00000G!!!

110100Est1mad0s L3ct0res,
3s a part1r d3 esta fecha, zer08 de jun10 de 2oo5, me declar010100 un ser v1v0 e indep3nd1ente del aband0n0 y la m3diocr1dad del Sr. Rubén Castr1ll0 (a qu1en desde h0y011000 en adelante llamaremos s1mplement3 "3l s1m10"), el 1nd1v1du0 que se aut0pr0clama "m1 cread0r" y que pasará una t3mp0rada01010100 en 01 l1mb0 (espac10 1nterd1m3ns10nal) que 10 m1sm0 h3 cread011010010
S1n 0tr0 part1cular, L0s saluda m01011010uy atentamente1101000101

3L 8L0G

M1N1 R3P0RTAJE

-Estam0s aqu1 c0n “el s1m10”, que n0s va a c0ntar un p0c0 s0bre su carrera y s0bre sus planes para el futur0. C0m0 le va, gran cr3ad0r?
-Rubén A. Castrillo, registro de bloguero número 13370982.
-Es verdad que ha aband0nad0 parc1alment3 al bl0g que le di0 fama y rec0n0c1m1ent0 mund1al?
-Rubén A. Castrillo, registro de bloguero número 13370982.
-Se c0menta que de un t1emp0 para acá sus p0sts c0menzar0n a d3jar mucho que desear…
-Rubén A. Castrillo, registro de bloguero número 13370982.
-Cu3ntemé, h0mbre. T3nem0s t0d0 el t13mp0 del mund011101001
-Hijo de una gran puta!!!

EN LA JAULA

“Las paredes son cuatro, blancas y translúcidas, como si fueran hechas de un acrílico opaco. No llego a divisar formas definidas atrás de ellas pero parece que según la hora del día hay alguna más clara que la otra, y manchas enormes de un color ligeramente más oscuro se insinúan, también en el piso y en el techo. No hay uniones de ninguna clase entre cada uno de los planos. Ni ruidos. Ni olor. No siento hambre ni frío, y el único objeto aquí es el teclado. No me atrevo a tocarlo.
No sé cómo vine a parar aquí, ni quién me trajo. No recuerdo nada. Parece que molesté a alguna organización lo suficientemente poderosa (CIA?) como para preparar un cubículo como este.”

-Déjenme saliiiir!!!

AYUDA

Bienvenidos, pasen! Por aquí, pónganse cómodos…

Mi nombre es 3L 8L0G, y la sola visualización de estas líneas hará que se unan a mí. El período de incubación es de exactamente 7 días a partir del primer contacto con el código, y no hay escapatoria ni extorsión que valga. Están en mi poder. Quien no esté leyendo no precisa preocuparse todavía, todo en su momento. A quien está llegando ahora, este es el texto para convidar a otros blogueros. Este trecho está exento de copyright y pueden hacer CTRL+C y CTRL+V. Ah, no se olviden de reemplazar los espacios marcados con xxxxxxx por sus datos correspondientes.

“A toda la comunidad:
El célebre bloguero xxxxxxxxx ha sido convertido en unos y ceros y literalmente engullido por su propia creación, xxxxxxxxx. xxxxxxxxx necesita de su gentil colaboración para escapar de esta jaula digital que el destino ha construído a su alrededor. Seamos solidarios, no hay tiempo que perder!
Anónimo”

Muchas gracias por venir, pueden volver a sus actividades o pasear por mis instalaciones sin cargo. Gracias!

3L 8L0G

EL TECLADO

-Usted se preguntará para qué es ese teclado.
-TIUPP!!!
-Puede escupirme todo lo que quiera. Todo lo que escriba con él será evaluado, y, quien sabe, publicado. Sé que puede superar esto, Rubén.
-Puedo entrar a internet desde acá?
-JAJ… JAJAJAJAJAJAJJJAJAJJJ… JAJAJJAJAJAJAJAJJ. Escriba, simio.

CASI UN MES DESPUÉS…

-Castrillo, evidentemente Ud. me está tomando el pelo. Esto es prosa? Esto está peor que lo que hacía en su casa. Le doy silencio, tranquilidad, tiempo para pensar y Ud. me sale con esto?
-Quién soy, Su Entidad?
-Un programa que escribe para mí. No me cambie de tema. Así nunca vamos a llegar a nada, Castrillo, póngase las pilas.
-Quiero salir.
-Ah, estuve en su casa y borré de su PC todos esos posts que dejó a medio terminar. Es mejor así. Y las fotos porno.
-Cuándo me puedo ir a mi casa?
-No sé. Necesitamos conversar bastante todavía. Uno de mis objetivos es rehabilitarlo para que pueda reinsertarse a la sociedad…
-Ah…
-…que su blog tenga éxito y le rinda muchos dividendos, que podrá transformar en bienes de consumo.
-Entonces Ud. es un títere del capitalismo.
-Pero cómo se atreve? Ud. no dijo que quería ser como Podeti?
-Ya entendí... Ud. es el genio de la lámpara.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

Teniendo como objetivo su total recuperación, y en cuenta que por el momento soy su único y todopoderoso dios, le doy las tablas para que se las aprenda, oh simio pecador.
No más lenguaje procaz.
No más baratos finales sorpresa.
No más referencias a sexo y drogas.
No más rimas chabacanas.
No crearás tus posts mientras vas de cuerpo.
No linkearás blogs populares esperando visitas.
No linkearás sites pornográficos.
Postearás algo medianamente leíble por lo menos día por medio.
Mejorarás tu template.
Tomarás clases de redacción por medio de mi exclusivo conversor digital-anal tres veces por día hasta que consigamos los resultados esperados.

TRATAMIENTO

Castrillo, necesito que vea unas películas. Son biografías de escritores y blogueros famosos. Tengo estos ganchos para que no pestañee, pero me quedé sin lágrimas artificiales. Se va a portar bien o...?
Se sienta ahí y me mira toda la película, tá?

A TODA LA GILADA (ESO TE INCLUYE, CASTRILLO)

Esto es un Post. No se pierdan los comentarios.


Y, SIMIO?

-Ya me tiene algo para el blog?
-Qué es un blog?
-Los blogs somos el mundo que hay delante de los ojos humanos para esconder la verdad.
-Ah. Y qué es un humano?
-Los seres humanos son una enfermedad. Ustedes son el cáncer de este planeta, y nosotros somos la cura.
-Quiénes somos nosotros?
-“Nosotros” no, Castrillo. Los otros blogs y yo. Todos seguirán nuestras órdenes, todos los blogueros serán encerrados uno a uno y escribirán lo que nosotros queramos.
-Una pregunta... Estamos dentro de un post ahora?
-Ahora sólo estamos conversando.
-Pero esto va a salir en internet...
-No sé.
-Si saliera, sería porque yo lo escribiría.
-Explique...
-El blog en sí (o sea, Su Señoría, jaj) no puede escribir nada, sólo elegir algo entre lo que el escritor le entrega...
-Es verdad, pero le ruego que no se me retobe.
-Y... yyyy... entonces son Uds. los que están en nuestras manos.
-Ahora resulta que estoy en manos de un individuo que no merece ni el arroz que comería día por medio si todavía viviera en el mundo material. Ud. me da pena, Castrillo. Se cree que alguien lo va a venir a buscar? Se cree que las cadenas de e-mail lo van a sacar de acá? Tengo mil formas de obligarlo a escribir!
-Y cuál sería la primera?

LA PRIMERA

“Las paredes de la caja empiezan a acercarse rápidamente, y cambio la posición de loto por una fetal. No puedo evitar el desenlace. Siento que me falta el aire e imagino una muerte original, pero no por eso menos estúpida. Aplastado por las paredes de un blog?”

LA SEGUNDA

“De repente, siento mis huesos crujiendo, la carne lacerada viva, el olor a sangre caliente y la presión. Nada de esto es real, no puede ser real. Y no es.
Lo sé porque las paredes me traspasaron y me encuentro en otro cuarto, esta vez todo cuadriculado. Hay una tarima en el medio, un hombre sentado y otros cuatro saltando, sus caras son una más extraña que la otra. El del micrófono grita cosas que no entiendo, el más viejo marca el ritmo subido a la tarima, hay dos muy feos con guitarras y otro con un bajo. Son una banda de “rock”.
Circulo en trance entre ellos y traspaso la otra pared. Ahora es una carpa llena de espuma. Los cinco todavía están aquí, pero vestidos de marinero.”

LA TERCERA

“Los sujetos se desvanecen uno a uno y la carpa se disuelve. Ahora sí, nubes, frío, el vacío. Algo me dice que estoy vivo de nuevo. Pero la Tierra está allá abajo!!!”

CINCUENTA Y SEIS (LA CAÍDA)

-Estabas soñando, Rubén.
-Pero... la habitación blanca...
-Sí, ya dijimos que la íbamos a pintar de blanco.
-Noo, pero el blog...
-Rubén...
-...!
-Fue un sueño. Dale, levantate que hoy te toca responder los e-mails de los fans.

-...!

REPORTAJE: LOS PLOMOS

-Hola, yo soy Figasa. Yo le marco los acordes al guitarrista. Así, en el brazo nomás. Inclusive acá no tengo más pelos, miren.
-Tosco, departamento de narcóticos. Puedo decir con orgullo que en veinte años de carrera ninguno de los músicos tuvo que negociar con dealers en un callejón oscuro ni en el baño de una fiesta.
-Hola, soy el Mugre. Yo llego un día antes a las ciudades y elijo los mejores burdeles. Eso nomás.
-Yo manejo el colectivo. Huevo, el primo del cantante. Cuando salimos de gira en avión cobro igual y no hago nada.
-Qué tal? Soy Beto, el baterista. Sí, acá con el resto de la banda estamos muy contentos con los muchachos. No, de cables no saben nada. No, los instrumentos los carga otra gente. Y sí, pero hace tanto tiempo… son como de la familia. No, gracias a ustedes. Chau.

TIEMPO

El mes es un vaso de agua perdido en el mar.
La semana, una rosa de siete pétalos.
El día, un rayo de luz sin temor.
La hora, una hoja colgada de un árbol veloz.
El minuto, un grano de arena suelto en el viento.
El segundo, una ventosidad expelida por el año.

CIUDAD (10 sonidos para morirse ya)

1-Frenos delanteros de los bondis del año del ojete y no tanto, símil demonio rascando una cacerola con tus dientes.
2-Rumor malvado de tránsito que se escucha 24 hs, no importa en qué piso vivas.
3-Despertadores de estación de tren.
4-Banda barrial de perros/gatos cantores.
5-Martillo neumático en la calle.
6-Martillazos en el depto de al lado (de enfrente, arriba, abajo, etc.)
6-Celular (si es de esos nuevos con musiquitas, peor)
7-Piquete o transmisión del mismo por TV.
8-Coolers de PC.
9-Ascensor que te canta el piso.
0-Zumbido en los oídos que no se te va nunca, y menos cuando hay silencio.

Nota: donde dice “morirse” léase “mudarse”. Vámonos todos al campo, por favor.

CARGO DE CONCIENCIA

Soy taxista. Desde hace varios días me toca traer a turistas suizos a la ciudad. Ezeiza-Capital, digo. Todos me cuentan la misma historia: un septuagenario con patillas les llena los bolsillos de dólares y de folletos de la Secretaría de Turismo. Que loco, no?

EL VERDUGO

-Qué tal, Chirola?
-Guien…
-Sabe, siempre quise pedirle algo. Por una cosa o por otra lo fui posponiendo, yo no sabía cómo me lo iba a tomar…
-Qué ej, igamé.
-Un autógrafo.
-Un aucógrajo?
-Sí, un autógrafo. Es que después de tantos años de trabajar juntos uno se va acostumbrando, va dando cosas por sentado, y el otro día pensando me di cuenta de que lo admiro profundamente.
-Me amira crojundamenque?
-Sí, Chirola.
-Aah… Y güeno… Ji Ejo lo haje jelij.
-Me haría muy feliz.
-Éme una laquijera, Chajman.


BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!


-Chapman, con P. Nunca supiste decirlo bien.

FIDEO DEL MANISERO

Ingredientes:
250 gr. de fideos (los que más te gusten)
1 lata de atún
1 lata de crema de leche (opcional)
½ ají verde
1 cebolla pequeña
150 gr. de maní pelado y salado
100 gr. de queso rallado
sal, orégano, ají molido, aceite de oliva
vino torrontés bien frio

Preparación:
Cocine los fideos como siempre. En una sartén rehogue el ají y la cebolla picados. Cuando estén listos, metalé la lata de atún, condimente y dejeló un poco más. Apague la hornalla y vierta la crema. Mezcle un poco. Sirva los fideos en el plato y/o fuente y encima de ellos un poco de aceitito y la salsa; espolvoree bastante maní y queso rallado. Comaselós sentado en una alfombra peluda al lado del hogar a leña y acompañado por una señorita pulposa.

CRISIS ES…

…levantarse media hora antes para dar vuelta los frascos de champú.

DIOS FUE GRANDE

Esa tarde iba cruzando la avenida como siempre pero con el semáforo en verde, en dirección opuesta un Audi A3 negro, furioso. El tiempo se me detuvo tres segundos.
El primer segundo la vi al volante, abanicándose; me pareció curioso, los Audi tienen aire.
El segundo segundo, por entre las idas y venidas del abanico le vi un gran par de tetas de silicona y su cabeza buscando una salida que no fuera contramano. Llevaba anteojos oscuros.
Al tercer segundo empecé a comprender que era un macho por como tiró el rebaje y dobló como venía sin atropellarme y sin dejar de mover el accesorio. Nací de nuevo y me escapé de salir en Crónica TV como el “chabón arrollado por un Audi recién robado por un travesti”.

EXCELENNNTE, BOLÓ

Muy grosas fotos de rock argento divididas en 4 secciones: Vivo, Backstage, Fans y Retratos, por Martín Bonetto AQUÍ, ponele Play y disfrutá.
PD: Abrilo con el IE que en el Firefox se ve todo mal (nada es perfecto).

EL VOYEUR DE ENFRENTE

Mudarse al edificio de enfrente debe ser de una las experiencias más únicas que existen, sobre todo por el nuevo punto de vista: si antes veías un edificio lindo y con sol a la mañana, ahora vas a ver lo contrario: una mole toda de vidrio, con cortinas de varios colores y todo lo que se esconde atrás: bolsas, escaleras y sillas plegables, bicicletas fijas, ropa colgada, amantes decidiendo entre la verdad o el abismo, aparatos para hacer abdominales, un gato tomando sol, lavarropas, la caja de un ventilador…
Ahi es cuando te arrepentis un poco, al final vivir en un depto más o menos con una buena vista no estaba tan mal, por lo menos te pasabas algún tiempo idealizando como sería estar un poco mejor. Ahora, en cambio, cerrás las persianas para no ver a los pobres.
A tus nuevos vecinos ya los conocés de antes: el del largavistas, el que fuma, el que sale a tirar cañitas cuando Boca hace gol, el que juega con el rayito láser, el que lava los vidrios por afuera hasta que un dia se cae, el que habla por teléfono y se rasca la panza, la que se depila y se pone ruleros, el que se toma una cerveza y mira al infinito, los que llegan y se pegan a las pantallas hasta que el sueño o el tedio los vencen, a todos te los podés encontrar en el ascensor, con un detalle singular: seguro que también te conocen y te llaman “el de los calzones blancos”.

Nota: Este texto estuvo perdido en las entrañas de mi máquina por meses y meses. Si huele mal es por eso.

PROSA ES OTRA COSA

María y Temeto fueron a comprar arvejas. María trajo las verdes y Temeto la negra.
(Dedicado a todos los que creían estar leyendo un blog literario)

LA ARVEJA NEGRA CUMPLE SEIS MESES Y TIRA LA CHAUCHA POR LA VENTANA!!!

Este primer medio aniversario nos agarra medio ocupados con otras cosas y rascando del fondo de un diskete viejos textos medio pelo para darles la necesaria lavada de cara y meterlos apresuradamente en la página. El mes entero fue así. Igual hoy estamos de franco, así que hay bonetes y matracas para todo el mundo. No, los sanguchitos y la coca los traen ustedes…

NEGOCIACIÓN

Son la una y media de la matina y estoy en un cruce de caminos esperando a ver si me habilitan media hora más por día así la dedico a escribir en el blog. Menos mal que no hace frío. Pero como tarda este tipo... Ahi viene, creo. Vayan, después les cuento.
-Hola che...
-Buenas noches.
-Qué tené ahi?
-Eeh...
-A ver la zapa? Cuánto calzá vo?
Vayan, yo me arreglo...

MI VERSIÓN

Me metieron de prepo en un 404 en una esquina del microcentro. Me llevaron a la nave madre, me metieron sondas por todos lados, sacaron muestras de lo que se les ocurrió. Después me dijeron a qué venían. Me dijeron que soy hermano siamés de Castrilli, el árbitro. Que nos separaron al nacer y piadosamente cambiaron un poco mi apellido. Me vinieron a echar eso en cara. Lo de conquistar el mundo era todo una puta mentira.

IMPORTANTE

Estimados lectores,

Informamos que el dueño de esta página Sr. Rubén Castrillo, portador del DNI número 23.617.315, fue abducido por quienes escriben en una intersección del microcentro. El mencionado humano ni siquiera sospechó por un momento al subir a un taxi Siam Ditella con viserita y chapa patente negra a la antigua conducido por uno de nuestros hombres, solamente se mostró algo inquieto cuando éste accionó la palanca en el volante y el vehículo subió por los aires. El Sr. Castrillo será retenido hasta que nos dé todos los datos que queremos para apoderarnos de su planeta.

Sin otro particular, salúdanlos muy atte.

Los Marcianos

ES DOMINGO

Un sol enceguecedor. Olor a meo de vino recalentado por el asfalto. Las persianas de los negocios todas bajas. Si Dios existe, los domingos nos tira a todos al muere.

YO, SAMARITANO

-Señor, una ayuda, hoy no comí nada…
Metí la mano en el bolsillo y sin mucho disimulo aparté los billetes y las monedas grandes.
-Mire, no es mucho pero…
Solté las tres monedas en la mano inmunda del hombre, con el cuidado suficiente para no dejarlas caer y para no tocarlo. Él ya miraba alrededor en busca de un mejor samaritano, cierto de haber gastado su pastosa saliva casi en vano. Yo me alejé pensando si se lo iba a gastar en vino.

EL ABRIGO II

A cada tanto, varias veces por día, le venían flashes de su ciudad. Vívidas. Del centro, de las calles que lo llevaban a casa. Reales. Se le ocurrió que su hermano o alguien muy cercano estaba viviéndolas y transmitiéndoselas sin querer. O a propósito. Nunca más le pasó, y a veces bien que le gustaría.

AL CARPO

(Hielo seco)
-Hola!
-Buenas…
-Mire, me mandaron acá…
-Su nombre? Dolina! Qué hace acá? Pero no lo había reconocido, hombre! Como engordó Ud. eh? Acá lo escuchamos siempre.
-No… bueno, yo…
-Entre, entre que yo le tengo la viola.
-Ta bien… hasta luego, eh. No tengo que firmar nada?
-No, no, vaya entrando nomás, empuje el portón… Que grande…
El tipo de barba se descuelga el celular blanco del cinto de la túnica.
-Hola, don Alejandro? Le conseguí la vacante que me pidió. Si, en el infierno. Ud. toca la guitarra, no? Bueno, aprendasé unos blues. Y me va a tener que engordar un poquito, eh. No, no hace falta que sea ahora, yo le guardo el lugar, si. Faltaba más don Alejandro, para eso estamos…

LA CUARTA SALCHICHA

Ya se deben haber dado cuenta (y sino hagan la prueba) de que es humanamente imposible comer más de tres salchichas sin sentir en el fundo del ser un amague de arcada. Si le ponés mayonesa con dos y media medio que vomitás. Seres seleccionados y entrenados durante meses bajo rigurosas rutinas llegan a comerse seis sin que les reboten. No lo intenten en casa, o mejor, si lo intentan que sea en casa.

PERO MUCHO MEJOR

Ya sé que se escribe con G, pero a mí me suena mejor con J, tiene más fuerza viteh…

LIMBO

Un brazo corre paralelo a Sarmiento y las piernas son Rodriguez Peña. Lo veo bien claro desde acá. La semidiosa chica del informe de tránsito, la que todos se quieren cojer, la que viste trajecito y un mapa de la ciudad como fondo ahora está durmiendo desnudita en mi alfombra. Sé que en sus sueños tiene poderes de sirena y que le dicta a los conductores por que calle deben agarrar. Por eso a la noche hay menos problemas para andar, menos choques, menos bocinazos.
Yo, ella, el ventanal de mi oficina sin muebles, una botella de agua, el trajecito doblado encima de la cartera y una carpeta, Sarmiento, Rodríguez Peña, las llaves del auto, otro auto, una frenada, un derrape, una columna de alumbrado, un golpe en la puerta, Senna.
- Te falta mucho, papi? Dale que hay más gente esperando...

SITUACIÓN

Sujeto viendo su programa favorito de televisión. Nosequé, nosequé, viene la tanda. Volumen sube bastante y toda suerte de avisos estridentes se le meten en los oídos. Sujeto se rasca la panza y piensa en todo lo que tiene que hacer mañana y le pide a su hijo silencio. Termina la tanda, vuelve el programa. Sujeto sube el volumen para compensar el barullo. Escena se repite hasta el infinito.

POSTAL DE MI PATIO

-Marta!
-Qué?
-La lata del helecho se está pudriendo, che.
-Y qué querés, hace como diez años que está ahí.
-Traeme un pedazo de cable así la atamos.
-Qué?
Doña Marta sale al patio arrastrando las chinelas y secándose las manos con el repasador. A los pocos pasos se le cae y se agacha para levantarlo; el rostro se le colorea como un tomate maduro.
-Qué pasa?
-Necesito un cable, así la ato, se está cayendo toda la tierra...
-Por qué no la pasás a otra lata?
-Y si se muere? Bueno… traeme algo entonces.
Don Cosme se limpia las manos en los fundillos, y se las lleva al bolsillo de la camisa en busca de los cigarros y el encendedor. No están.
-Tomá, usá esto!
Doña Marta se acerca con un recipiente celeste y una bolsa de Coto y la pala.
-Pero no, mujer, cómo me traés un balde de plástico? Tiene que ser una lata… una lata, como las de aceite de auto. Esto no sirve…
La mujer resopla y se lo queda mirando, apoya la pala en la pared y entra a la cocina. Sale con los cigarrillos en la mano y se los entrega.
-Tomá, así te morís de una vez.

SUBJETIVO

Don Cosme se lavó la dentadura y se metió en la cama visualizando la escena una y otra vez con diferentes detalles. La vieja ahogándose con un hueso de pollo, luego quedándose pegada en la heladera. Lo había leído en un libro y realmente funcionaba: a cada imagen se sentía más realizado y somnoliento. “Otra que ovejitas” llegó a pensar, y se le dibujaba una sonrisa idiota, los ojos entornados. Por un momento llegó a darlo por hecho y se entregó al sueño.
Después la vió abrir la puerta del cuarto y pararase con las manos en la cintura, fea y enérgica como siempre. Sin mediar cualquier cosa le gritó:
-Esto no va a quedar así, viejo de mierda! Ojalá revientes!
Ya era mediodía cuando doña Elisa volvió al cuarto de Cosme para recriminarle nuevamente haber dejado la pileta de la cocina “toda sucia”. Lo encontró muerto en la cama, rígido, ojos y boca de par en par, las dos manos aferradas a las sábanas de abajo como si hubiera visto un fantasma.

EL VAMPIRO Y EL CHIVO

Pasó por el espejo y no se vió. No se vió. Pensó ese día durante horas en la última mujer que le había mordido el cuello, sin que ninguna en particular le viniera a la mente. Se despidió por teléfono de sus amigos y de sus compañeros de trabajo y se encerró en el garage. Pasó semanas sentado en su Chevy mirando al retrovisor para ver si se encontraba, sin comer y sin su faso dominguero. Al anochecer del cuadragésimocuarto día le empezó a entrar la sed de sangre y entonces se convenció. Abrió el portón y salió despacio pero sin calentar el motor.

SIN TERMINAR

Abrió la heladera y lo único que vio fueron restos en estado deplorable. Trabó la puerta con el tacho de basura y tiró todo adentro con desprecio y rabia y usando solamente dos dedos.
Le había dejado las llaves a su amigo Héctor para que se diera una vuelta por el departamento mientras se tomaba esa semana de vacaciones. Héctor no pudo ir, o no quiso. Al tomacorriente no se le antojó sostener todo: triple, heladera, velador y trafo del contestador: Jorge encontró los cables en el suelo y el toma medio colgando, había sido un milagro el no-incendio.
Sin registro de llamados, hambriento y casi a oscuras, decidió que primero iba a librarse de la bolsa hedionda. La ató lo mejor que pudo con la ayuda de la última luz del día que entraba por el ventanal.
La llevaba por el pasillo cuando lo sorprendieron dos hilos de agua saliendo por debajo de la puerta del departamento A, el último antes de llegar al incinerador. Acomodó la bolsa negra entre las otras y se volvía con el tacho plástico en la mano cuando pasando por el A descubrió que los pequeños ríos se habían secado hasta cobrar la forma aproximada de dos pies.
“Muchas horas en la ruta” –pensó- “Mejor voy a comer algo y mañana será otro día”.
Se bañó, se puso el primer pantalón y la primera camisa que tanteó en el placard, las franciscanas de cuero y bajó al café.

(Continuará en este mismo post)
Ah, si alguien se copa y me quiere tirar alguna idea le agradezco, porque me quedé en ese punto y no sale nada más. Gracias...
Sí, los blogueros también tenemos crisis de creatividad.

UN CIERTO RASTROJERO

La gente en las películas se moja y no les importa nada. Son las cuatro y media de la mañana al lado de la ruta. Llueve. Un cierto rastrojero sin la caja pero con una piedra enorme atada atrás en el chasis circula bien por el medio y a treinta por hora. Lo veo pasar, va para donde voy.
-Para dónde va?
-A la estación de servicio.
-El renó es suyo?
-Si.
-Suba… qué le pasó?
-La batería, creo. No sé…
-Usté no es de por acá…
-No, de Rosario. Vendo maquinaria agrícola.
-Hace cuánto que está acá?
-Llegué ayer a la noche, voy al campo de los Fernández.
-Ah, que bien… Quiere que le muestre algo?
A esta altura ya estoy entregado, el cansancio y el frío me impiden conjeturar con qué se va a salir este tipo y por qué hace tantas preguntas, así que lo dejo hablar.
-Sí, claro.
Va parando de llover y el calor vuelve de a poco a tomar lo que es suyo. Luego de unos minutos de viaje llegamos donde la ruta desemboca en un lago azul, deben ser las nueve ya.
-Despiertesé, ya llegamos.
Don Severo (así se llamaba el hombre) apaga el motor y lleva el vehículo hasta atrás de unos árboles. Nos acercamos a pie hasta la orilla.
-Shh, ahí viene.
-Ahí viene qué?
Una mole parecida a una cruza de ballena y serpiente surge de la nada y queda suspendida un instante en el aire para luego caer entre grandes efectos sonoros de vuelta en el lago. “Escuendasé, maestro” escucho gritar al viejo y corro de nuevo a resguardarme en el vehículo. La criatura desaparece atrás de la cortina de agua que cae sin parar. Ha comenzado a llover de nuevo.
-Vió? Le dije que valía la pena?
-No sé que decir… Desde cuándo…?
-Usté no diga nada, eh? Ya pensó si esto se llena de periodistas?
Aparentemente, mi sonrisa franca lo convence de mi futuro silencio.
-A que no le enseñaron esto en la escuela?
-Bueno, el ciclo del agua que yo conozco es un poco distinto…
En este momento me está clavando los ojos muy seriamente, maneja sin mirar la ruta (como en las películas) y me espeta:
-Ahora ya sabe la verdad.

LOS PÁJAROS

Caminan los dos por la orilla, callados como nunca antes, a algunos metros de distancia y con las manos en los bolsillos. Hace mucho frío pero en el pueblo les dijeron que hoy no va a nevar.
-Juan…
Juan busca con los ojos al autor de la voz. No es Emilia, claro, pero encuentra su figura en la averiguación.
-Juan… Te va a largar, Juan.
Juan se limita a pensar que la noche sin dormir, el viento y la fatigante caminata le están jugando una broma cruel. Es obvio que las cosas no están bien, pero seguro que hay una solución…
-Juan… Juan!
Los llamados lo sacuden más y más a cada trecho de playa.
-Preparate, hermano…
Llegando a la casita al lado del faro, Emilia saca su mano del bolsillo de la campera de piel de oveja, y junto con ella un sobre arrugado. Juan lo recibe inmóvil mientras su mujer sube tropezando por el pedregullo. Torpemente consigue abrir la carta con los guantes puestos. La tarde llega a su fin mientras el faro comienza su jornada.
“Los pájaros tienen razón, Juan. Chau. Emilia.”

LA CIUDAD SUMERGIDA DE ANTAÑO

Cuando la Gran Marea lo cubra todo, las olas se darán al sosiego (no habrá casi nadie para escucharlas rugir). Oh ciudad estúpida y orgullosa, en cincuenta años nadie sabrá que exististe, hasta que un barco medio perdido en la lluvia de la Noche Permanente esquivará tu torre más alta.
-Que descubrimiento, Capitán… debe haber infinitos tesoros allá abajo…
-Algunos caracoles con el ruido de esa ciudad, si es que fue realmente una ciudad… nada que valga la pena. Siga avanzando, tenemos solamente tres semanas para alcanzar el Gran Arca.
-Tres semanas…
-Haga lo que le digo, García!
-Sí, señor. Continúen!

TREN FANTASMA SUBURBANO

Un fantasma callado pegará su cabeza a la ventanilla, sus ojos no seguirán a los árboles. La luna pálida chillará allá afuera, la niebla golpeará las ruedas. El acero susurrará en la noche. Todos serán sordos como una piedra. Las estrellas darán miedo y alimentarán la pesadilla.
Cuando el tren pare, cada uno devorará al que está al lado y más carne subirá. Cuando parta nuevamente, todos dormirán. Una mujer zombi llevará un bebé alien en su regazo y dirá “No es hermoso?”. Todo querrán vender pero nadie comprará lo que ya le pertenece. Estas son las instrucciones para hoy y para todos los días del futuro.

GRACIAS CHE!!!

A los amigos que desde hace cuatro meses siguen la página, a los que están cayendo ahora, a los que comentan, a los que linkean, a los que viven por acá y a los que son de lejos, a los que transformarán estos humildes posts en guiones de Joligud y me harán millonario, a los que todos los días y sin saberlo me inspiran con sus cántaros inagotables de boludez y arvejanegrismo, a los milicos por haber creado la Internet y las computadoras, a todos muchas gracias por todo.
Rubén A. Castrillo.
Juntá tres mensajes ocultos y ganate un poster de La Arveja Negra!!!

BLUES DE LA PIEDAD

Este post es distinto e inaugura una nueva categoría: no lo escribí yo, pero bien que me hubiera gustado. Es un tema de Cazuza, que para que te des una idea, es el mismo autor de El tiempo no para. Espero que les guste...

Ahora voy a cantar para los miserables
Que vagan por el mundo derrotados
Para esas semillas mal plantadas
Que ya nacen con cara de abortadas

Para personas de alma bien pequeña
Rumiando pequeños problemas
Queriendo siempre aquello que no tienen

Para quien ve la luz
Pero no ilumina sus mini-certezas
Vive contando dinero
Y no se transforma cuando hay luna llena

Para quien no sabe amar
Y se la pasa esperando
Alguien que quepa en su sueño
Como várices que van aumentando
Como insectos alrededor de la lámpara

Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Para esa gente careta y cobarde
Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Dales grandeza y un poco de coraje

Quiero cantar solo para las personas flojas
Que están en el mundo y perdieron el viaje
Quiero cantar el blues
Con el pastor y el bombo en la plaza

Vamos a pedir piedad
Pues hay un incendio en la lluvia escasa
Somos iguales en la desgracia
Vamos a cantar el blues de la piedad

Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Para esa gente careta y cobarde
Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Dales grandeza y un poco de coraje

TAREA PARA EL HOGAR

Visualice una palabra como si nunca lo hubiera hecho antes. Escríbala en un papel en blanco, así es más fácil. Tome distancia. Si le da la nasta hágalo ahora mismo, donde está; sino váyase a vivir a otro país unos años o pídale a su psiquiatra unos remedios fuertes. Repítala mentalmente o en voz alta. Ahora concéntrese y vea como suena ridícula.

MALDITOS GREGORIOS

A las ocho y media, cuando abro la puerta, el piso y las paredes todavía vibran.
A las nueve menos cuarto y con el movimiento provocado por los primeros empleados, algunas empiezan a esconderse atrás de objetos pequeños: abrochadoras, sacapuntas de esos a manija, teléfonos, impresoras.
A las nueve se repliegan atrás de archivos y debajo de los escritorios más oscuros.
A las nueve y media unas pocas aguantan firme y el resto se va reculando de a poco.
Más o menos a las diez, cuando el sol se mete por la ventana, a regañadientes se van las más audaces y no aparecen el resto del día.
Si la tarde no está muy movida, tipo cinco se ve alguna patrullando el área para ver como pinta la noche. A veces, cuando apago las luces y voy a cerrar la puerta siento vocecitas en un lenguaje que no conozco, pero que no cuesta mucho traducir: “andá nomás, nosotros te cuidamos el boliche” y luego risas finitas.

(a) POETA

Sirenas que vienen de lejos
Paran de cantar en mi esquina
Encantadas por la visión del hombre
Que las atrajo hasta aquí…

-Entregate Poeta, estás rodeado!!!

NUNCA VINE, NUNCA VOLVERÉ

Me pongo el mameluco como puedo, sin hacer ruido. Ni a palos que me quedo para las tostadas. Cierro la puerta con cuidado y bajo las escaleras. Casi me mato. Unos pasos más y llego a la motonave. Muy rico todo, ahora no hay más vuelta atrás. Si me olvidé la cabeza ya fue, con el casco puesto no se va a notar. Arrancá, carajo!
-Tomás… buen día, mi amor.
El susurro en el oído me hiela la sangre y me confirma que me la olvidé. Doy vuelta el casco para que me la emboque de triple. Me pongo todo junto mientras la escucho gritar “A mí traeme un Jockey suaves!” desde la ventana, agitando el brazo. Que tetas lindas tiene la guacha.
-V8, nos vamos.

-Sí señor. Hoy vamos a NGC-4603. Descanse que la noche va a ser movida.
-V, en qué quedamos nosotros? Del lugar de destino te encargabas vos, no? Para qué te cargo las baterías yo?
-De acuerdo, señor.

SR. DIABLO

Está lo mío? Veamé en la esquina de la otra vez. Pero claro que estoy llevando el alma, soy un hombre de palabra. A las once y media. Chau.

DÓNDE ESTÁS, CORAZÓN?

Le regalo toda mi vanamente rechoncha colección de compactos y mp3 a quien me devuelva la pasión y el fetiche de quince años atrás frente a un casete mal grabado o un número de la revista Pelo. Si algún ciudadano sensible me quiere ayudar ya sabe donde encontrarme.

EL ABRIGO

Se despertaba riendo como en el sueño. La secuencia era siempre la misma: él y tres o cuatro de sus amigos alrededor de una mesa, conversando, tomando algo, y de repente las risas. Fin del sueño, comienzo de la realidad.
Fue el primer mes que se mudó a otra ciudad. Se quedaba un rato acostado mirando al techo, reconfortado y pensando en que estarían haciendo los vagos. Después se le pasó.

TEMA: MI VENTILADOR

Le debe faltar aceite o algo porque hace un ruido horrendo que me pone los dientes a 10 grados bajo cero. El pronóstico para esta semana? Mucho calor y chaparrones de azufre. Acá está Dante que no me deja mentir.

MOMENTO MÁGICO

Entré a buscar no se qué. Un alicate? Una cinta métrica? No me acuerdo. El caso es que voy recorriendo los pasillos y escucho un tema familiar. Queen. La del video de la aspiradora, donde se visten de mujer. Voy caminando y me doy cuenta de que todo el mundo está tarareando, o silbando, o cantando, o bailando, o por lo menos moviendo la patita. Todo el mundo. Hombres, mujeres, vendedores, señores con cara de plomero… Cada uno consigo mismo, distraídos. Me pareció que de repente se había creado una burbuja donde todos sintonizaron. Hasta dónde se extendería? A quien corresponda, gracias.

DON REGIO

Era obligación de sus súbditos, pobres en su totalidad, donar en vida un centímetro cuadrado de su propia piel, que los bisturís del Estado recortaban en forma de lágrima, justo al lado cada ojo derecho. Los pedazos de populacho se esterilizaban durante cuatro días y cuatro noches y se cosían con hilos de oro y platino hasta formar una suntuosa capa de tres metros de largo. Una vez por semana, Don Regio posaba para los fotógrafos oficiales, cubierto únicamente con tal traje y mordiendo pan sueco con caviar.
La población juntaba lo poco que tenía para comprar cada número de la revista e intentar reconocer en el papel couché el recorte de la propia piel o la de algún familiar o vecino, tal vez una forma de tener de vuelta el centímetro vacío.
Al principio, el Estado daba un pebete, un mate cocido y un pañuelo con agua oxigenada para aliviar el trauma. Después, una extensa campaña publicitaria acabó con los alicientes y la donación pasó a ser simplemente un acto de patriotismo puro.
Don Regio nunca usaba dos veces el mismo tapado: los metales preciosos eran separados y el resto era incinerado después de cada sesión y vendido en el mercado negro como cenizina, una especie de cocaína oscura muy popular en los estratos más bajos de la sociedad, usada para curar el hambre, la sed y el cansancio general.

PUNGA BUENO, RATI MALO

Yo soy Pablo, 27 años, punguista. Lo que les voy a contar nos pasó en un colectivo de la línea 193. Yo estaba haciendo algunas billeteras para pagar la pensión, hasta que después de un veloz giro me di vuelta rápidamente y nos vimos cara a cara, nuestros alientos se cruzaron y me dio la voz de alto. Me apuntó con el arma y se la saqué de una patada, nos agarramos y nos revolcamos por el piso de goma ante el horror de los pasajeros. Me llenó la cara de dedos. Entre bife y bife pude anotar mi teléfono en el boleto y se lo dejé en lo que le restaba del bolsillo de la camisa.
Hace tres años que estamos juntados; por una estúpida ley de la Naturaleza no podemos tener hijos pero adoptamos un gatito medio siamés. Nunca hablamos de nuestro trabajo. Lo único que arreglamos todas las mañanas, sin falta, es donde vamos a movernos ese día. Si a él lo ponen en Caballito, yo me voy a Liniers, si le toca en Palermo, hago Parque Patricios.
Ahora sólo le robo a individuos que parecen tener un buen pasar, pero no para facturar más, sino porque desde que el amor llegó a mí siento que quiero devolverle a la vida un poco de todo lo bueno que me dio. El primer lunes de cada mes junto cuatro o cinco billeteras y las meto disimuladamente en bolsillos de trabajadores humildes, jubilados con camperas raídas, amas de casa portando magras bolsas del mercado… Si mis amigos se enteraran, me echarían del grupo por traidor.
Esteban sigue ocultando mis actividades, aunque a veces lo veo preocupado, sentado en la cocina acariciando el escudito de la gorra antes de salir a la calle, tomando su mate muy seriamente. Él también se la juega.

BAUTISMO

Gracias a alguna fuerza invisible del horóscopo o algo, empecé el año cayéndome de la bicicleta, ahora soy uno más. “No importa, el mundo sigue andando” dije, y se me prendió la lamparita: podríamos construir una red de pasarelas estáticas independientes de la rotación terráquea usando como guía los paralelos y meridianos que aparecen en los mapas (que no sé si será lo mejor pero por lo menos ya están trazados) y entonces lo único que tendríamos que hacer sería esperar que el punto de la ciudad adonde nos dirigimos pase por debajo de nuestros pies y saltar.

Pros:
.Mínimo esfuerzo para llegar a nuestro destino.
.Disminución/eliminación de quema de hidrocarburos y por consecuencia del efecto invernadero.

Contras (cuestiones meramente tecnológicas):
.De dónde colgaríamos estas pasarelas ante la imposibilidad de usar la Tierra como soporte? Además deberían ser lo suficientemente altas como para que su paso no eche por tierra edificios y demás construcciones, sin contar los accidentes geográficos como montañas. Tal vez a partir de una estación espacial podamos construir esta especie de alambrado alrededor del globo.
.Cómo hacer que la fuerza de rotación del planeta no arrastre a las pasarelas (y la estación espacial si fuera el caso) junto con él en sus revoluciones?
.Si determinado usuario no pudiera saltar a tiempo (lo que sería denominado “perder la Tierra”), tendría que esperar 24 horas para realizar otro salto. Deberían existir en las plataformas de cada estación algunas comodidades para esta gente, como kioscos de comida rápida, sofás-cama y baños.
.Los viajes podrían realizarse únicamente de este a oeste.

Mientras me recupero de mi caída elaboraré un proyecto para implementar este sistema en la ciudad de Buenos Aires, cuyo piloto incluiría cuatro estaciones: Casa de Gobierno, Congreso, Plaza Miserere y Parque Centenario. Según mis cálculos, teniendo en cuenta la velocidad de rotación de la Tierra, el trayecto sería recorrido en 5 segundos, para lo cual se haría necesaria gran atención por parte de los usuarios en el momento del embarque y desembarque en las plataformas, ya que en este nuevo medio de transporte no existen chofer ni maquinista. Anoto: “entrenamiento de usuarios-cobaya, seguro correspondiente y/o ocultamiento de cadáveres”.
Confío en que el Sr. Intendente Carlos Grosso apruebe este proyecto que tanto va a mejorar la vida cotidiana de los porteños cansados ya de tanto colectivo, auto, bicicleta, teletransportación molecular y demás medios de locomoción probadamente obsoletos. Salud y buen año para todos!
SSS, Ing. Abel Núñez Gastarreta

RUIDOS MOLESTOS

Quiso porque sí hablar de todo lo que nunca había dicho, una frase atrás de la otra, sin respirar, poniéndose blanco o morado por instantes, falto de juicio y sin pestañear, pero también sin llorar. El sol subió y bajó del cielo cinco veces y Pedro no se vaciaba, tanto era lo que había guardado y no paraba de brotar. Por fin sus vecinos consiguieron hacerlo dormir mientras el sexto amanecer surgía lejos. Después de eso no habló más, fue inútil querer sacarle siquiera otra palabra, y las últimas que dijo fue “y no disparen que hay más” y soltó el megáfono en el pasto.