TANDA

Interior. Noche. Sofá de uno televidente cualquieras.

…en fin… estudios centrales.

-Qué loco eso del blorg, blorg… ¿cómo se llama eso?
-¿Qué decí?

Vamos a una pausa, enseguida volvemos.

-Nada.

-Qué bajón, mañana ya es lunes.
-Sí, dos días no alcanzan...

-Che negra, andate al kioko y traete una Quilme.
-Dame plata.
-Tomá, cuando volvá te parto esa boca…
-Siempre me decí lo mimo vo, ¿no tené otra idea, eh?
-Sí, cuando volvá te digo la idea que tengo; andá, negra culo susio…
-Ya vengo.

La mujer se pone los cinco mangos en el shor y gira sobre sus talones; las chancletas con la banderita de Brasil se arrastran sobre las baldosas. El perro la sigue y quiere upa. Se siente ruido de llaves en la puerta de calle.

-¿Qué tal Pochi?
-Bien, voy a comprar una Quilme, ya vengo… Vení, Quesito... ¡pero qué perro de mierda, le abrís la puerta y se escapa!

El hombre con la pierna enyesada toma el teléfono y disca unos números. Llama…

-Holá, Don Rubén…
-¡No digas nombres, pelotudo!
-Salió todo bien.
-Ya sé, estoy viendo el noticiero también, llamame después.

ÚLTIMO ADIÓS AÚN GRANDE

-Seguimos atentos a la repercusión del fallecimiento del ídolo máximo de los internautas; estamos en la Casa Fiambretti, en Olivos, y hay un dato muy curioso que tal vez muchos porteños no sepan: hace años, los hermanos Osvaldo y Abel Fiambretti compraron un antiguo teatro en la avenida Maipú, y a pedido de Rubén Castrillo lo convirtieron en la sala velatoria donde hoy nos encontramos. Cuéntenos un poco más de esto, Fiambretti…
-Es verdad, una noche estábamos comiendo en lo de Pepe Fechoría, y Castrillo en esa época había agarrado unos mangos con eso del AdSense y no se qué, yo no entiendo mucho de eso, ahí me dice “Osvaldo, conseguime una pirámide de tres ambientes, algo simple, como mausoleo…”
-Como un faraón.
-Sí, Rubén era un grande. Tenía esa pizca de megalomanía que solamente los artistas de verdad tienen. Le dije que pirámides-pirámides para morirse acá no había, pero que podíamos encontrar algún lugar a su altura, y fue así como encontramos este teatro, que fue un teatro underground antes de que existiera el underground.
-Y sí, Maipú al cuatromil no es un lugar MUY céntrico.
-Sí, pero fijate vos qué interesante, este teatro fue construído como teatro presidencial durante el gobierno de Perón, que sería lo que sería pero le dio como calor hacérselo dentro de la quinta de Olivos, entonces lo levantó acá, para no tener que irse hasta el centro.
-No como ahora, que nos la ponen como quieren y no se les mueve ni un pelo.
-Exactamente, tiranos eran los de antes. Yo le puedo nombrar un Hitler, un Mussolini, un--
-Jeje… Bueh, cuéntenos un poco cómo está equipado este mausoleo.
-Hagamos así, lo dejo acá con mi hermano Abel que yo me voy a cambiarle los cubitos al Rúben.
-Gracias, Osvaldo. Buenas noches, Don Abel.
-Buenas noches, encantado de estar acá. Bueno, tenemos acá arriba las habitaciones donde se prepara a la persona para su viaje por otros mundos, que eran los antiguos camarines.
-Veo que todas las puertas tienen una estrellita y el nombre “Rubén”.
-Así es, las instalaciones nunca tuvieron la función de mausoleo y tampoco serán usadas por otras personas para este fin; únicamente el Sr. Castrillo “usufructuará”, por así decirlo, el predio del ex Teatro Justicialista.
-¿Quiere decir que va a ser sellado como una pirámide?
-En realidad, habrá un personal que cuidará de la cápsula criogénica 24x365.
-¿Castrillo fue congelado?
-Efectivamente. Era su deseo.
-Debe ser un servicio muy costoso.
-Es un servicio caro. Hay unas empresas coreanas ofreciendo planes por la mitad del precio, pero son solamente 12x365, si es que usted me comprende…
-Perfectamente, las veces que me habré cagado encima por culpa de un yogur…
-¿Ve? No vale la pena. Y estamos hablando de su pasaporte a la eternidad. La Fiambretti Hnos. le ofrece lo último en criogenia, pero LO ÚLTIMO, llame ahora, 0800-3333-FIAMBRETTI y--
-¿Tienen otros clientes famosos?
-Muchos. ¡Tenemos mausoleos criogénicos en varios puntos de la ciudad, cerca de los lugares que lo vieron crecer y le trajeron alegrías en vida!
-¿Hay planes para quien no puede gastar mucho?
-Hay un plan para cada bolsillo, a partir de 1500 pesos por mes. Tenemos de cuerpo entero (Full) y por pedazos, como Patalín, Escuchame un poquito, Banana Gelatta, y muchos más.
-¡0800-3333-FIAMBRETTI!
-¡0800-3333-FIAMBRETTI!
-Gracias, Don Abel, que sigan los éxitos.
-Encantado.

-Vamos a entrevistar ahora al pueblo que se acercó hasta aquí a despedirse de su ídolo. ¿Cómo te llamás?
-Andrea.
-¿De dónde venís?
-De Munro.
-¿Cómo vivís esta situación, Andrea de Munro?
-Mirá, es muy triste… Dicen que los buenos se van primero.
-¿Tu bronca es específicamente contra los miles de adolescentes que llenan la internet de basura?
-Mbbww… msnff…
-Decilo, Andrea, sacalo afuera.
-Mmmmmbwaaahhh… ffffgggg… mwbbbmmmm-m-m-mhh…
-Gracias por tu testimonio; vos, ¿cómo te llamás?
-Daniel, de Olivos. Quería decir que estamos organizando una protesta masiva con incendio de automóviles y rotura de vidrieras, todo acá en Olivos, menos en mi negocio porque lo remodelé hace poco y todavía lo estoy pagando.
-¿Dónde es la concentración?
-En la puerta del teatro, a las once y media. Traigan palos y kerosén.
-Gracias, Daniel. Como se puede observar, el pueblo manifiesta su pesar, cada uno a su manera, algunos llorando, otros destruyendo propiedad ajena… pero todos, TODOS SIN EXCEPCIÓN recordando los buenos momentos que nos hizo pasar este GRANDE, esta figura BRILLANTE de nuestra farándula. En fin, estudios centrales…

GRAN PESAR EN EL MEDIO ARTÍSTICO: CASTRILLO SE COME UNA BANANA ENVENENADA Y CREPA PARA SIEMPRE

(Comienza TN sin música)
-Buenas noches, César.
-Buenas noches, Mónica. Es una manera de decir. Con gran pesar informamos que el principal escritor de lo que se ha dado en llamar el fenómeno más grande en la internet de los últimos años, La Arveja Negra, ha perdido la vida hoy en un accidente. Desde el lugar de los hechos, nuestro cronista Santiago Mamertini:
“Gracias, César. En el transcurso de una de las “performances” de Castrillo en las instalaciones de Canal 13, el brazo armado del Comfer se sumó al “evento” enviando una negociadora equipada con un cesto de bananas maduras, con la intención de cambiarlas por su rehén, la ex modelo y conductora de TV Patricia Miccio.
Luego de que Castrillo accediera al cambio y como remate del “incidente”, éste se habría comido una de las bananas que habrían sido inoculadas con sedantes para dejarlo fuera de combate. Como todo esto habría sucedido a ciento treinta metros de altura, el bloguero habríase desmayado, cayendo en el patio donde estacionan los móviles y feneciendo en el acto.
Tanto la conductora como la negociadora de las fuerzas de seguridad del Comfer gozan de buena salud, sobre todo esta segunda, porque Patricia Miccio es muy flaquita, no sé, para mi gusto. Un movilero y un camarógrafo que salían a hacer una nota recibieron heridas de escasa consideración causadas por pedazos de concreto y hierros retorcidos que habrían salido proyectados de lo que hoy es el cráter que habría abierto el cuerpo de la ex celebridad de internet.”
-Por el momento no hay más informaciones del hecho, gracias Santiago. Una tragedia, realmente, ¿no es cierto, Mónica?
-Sin dudas, un país entero de luto. Cuánto talento tenía ese hombre, y cuántas cosas para dar.
-Y para devolver… nosotros le habíamos prestado un sacacorchos una vuelta, ¿no? Cuando él vivía en San Pedro.
-No fue exactamente así. Él saltó la medianera y se metió en la cocina--
-Y abrió el cajón de la mesada. Ahora me acuerdo. Dijo que golpeó y no le contestaron, y que la cocina estaba abierta. Un gran tipo, Castrillo…
(silencio)
-Seguimos con otras noticias, caos en el microcen—

-Juro que me las pagan…

¡UTILÍSIMA!

-Buenas tardes, amigas, estamos aquí con el famoso bloguero Rubén Ceferino Castrillo, que nos enseñará a alimentar a 20 personas con un pollo congelado.
-Como Jesús en su mejor época.
-¡Jajajajj, qué ocurrente, un saludo a la Liga de Madres del Señor, que nos ven siempre!
-¿Podemos empezar, Patricia?
-Claro, adelante, yo me hago a un lado así Rubén nos explica su “milagro”, ajajajj.
-Bueno, primero quiero dedicar este plato, (o “estos platos” porque acá da para comer una semana) a toda la gente de Corral de las Vinchucas (si nos habremos comidos polladas allá, aaaaaaaaaaaah…) al Vándalos Moto Club, y a todas las chicas de Xtasi´s. Y por qué no, a las viejas desocupadas de la Liga de Madres.
-¡Saluditos, jé!
-Bueno, lo primero sería descongelar este fino batracio a baño María en una cazuela de barro dentro del microondas, y éste dentro de nuestro horno eléctrico Bosch embutido en esta cocina de mentira y ciérrenme las puertas del estudio para que no entre chiflete, eso para no alterar la textura de las carnes del animal. Usted, señora, que capaz que no tiene ni un calentador a querosén, lo puede ubicar con cariño arriba de la medianera del vecino durante cuatro o cinco horitas, pero nunca en las chapas, pues se arrebataría.
-Castrillo, usted no era tan religioso…
-Callate, mami.
-¿Y cuánto tarda esta primera parte?
-Tres horitas y media, por eso le pedí a la gente de videoteip que nos prestaran una de romanos de Tintillo Brass, así la miramos y la comentamos juntos mientras se le va el frio al pollerli. Ahora empezamos con el baño María… que no es lo mismo que acabar con María en el baño... je… ahí está… y nos tiramos en el sillón a ver la peli. ¡Vení chuchi!
-Ay, no sé, ¿esto está en el guión del programa? ¿Sr. Director?
-Positivo…
-Bueno, ¿dónde me siento?
-Al lado del invitado, tonta…
-Oquéi, pero no me digas tonta…
-¡No empecemos, tengamos la fiesta en paz!
-¡Al final siempre la boluda soy yo!
-Patricia…
-Señor Director, ¿lo puedo ayudar en algo desde acá?
-No, por contrato el que le da los sopapos al equipo soy yo.
-Sentate sino el jefe te surte, mami. No lo hagas bajar, haceme caso…
-Ese un día me las paga.
-Quedate acá, haceme caso, dale que ya empieza…

En el próximo episodio:
El Comfer, acompañado por las fuerzas del orden intenta interrumpir la emisión de “Calígula” un martes a las tres de la tarde. Castrillo destruye el panel de control de transmisión imposibilitando el corte y sube con una pataleante srta. Miccio en su mano a la antena de canal 13. Helicópteros de la prensa registran las imágenes y Pucarás armados con mísiles sobrevuelan el lugar de los hechos para disuadir al monstruo de su objetivo.