INTANTESS

Si pudiera vivir el 2007 de nuevo, trataría de cometer más errores. Sería más tonto y menos higiénico de lo que he sido; de hecho, se me rompió el bidet y no lo pienso arreglar. No es que se-rompió-se-rompió, sale agua fría nomás, y para bancarse esa hay que ser muy macho.
Ah, sí, sería menos macho: gracias a eso cambiaré menos bombitas y mataré menos cucarachas. Tampoco es que me voy a quedar a oscuras subido a la mesada y gritando “¡una cucaracha, una cucaracha!”, no-es-la-boludez, pero ustedes me entendieron.
Correría más riesgos, andaría más colgado en el colectivo, o en el subte, o en el Anamora, ahora que se viene el veranito y vamos todos a La Feliz. Si me quedara en Buenos Aires, contemplaría más atardeceres en la Costanera, y cuando me cansase de contemplarlos, me tiraría al río y nadaría hasta uno de los cosos esos de Aguas Sanitarias.
Iría a lugares donde no he ido, por ejemplo, a Terremoto Bailable. Comería más en Clocló y menos en Ugi´s, tendría más problemas reales y menos infecciones intestinales.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolijamente cada minuto de este año; claro que tuve momentos de alegría, me acuerdo una vez que íbamos por la Costanera, sin ir más lejos, y venía uno en patines, y no va el forro y se lleva puesto un perro… ¡cómo nos descostillamos, boló!
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. No necesariamente ver como se cae un gil enpatines, imaginate, a la quinta o sexta vez ya perdió la gracia…
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Como dijo Lenon, la vida se nos va mientras nos fijamos si tenemos el termómetro, la bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si hoy fuera primero de enero, viajaría más liviano.
Si hoy fuera primero de enero, comenzaría a andar descalzo y seguiría así hasta concluir el otoño. Después me tendrían que cortar las patas porque serían dos bolas azules y llenas de moscas.
Daría vuelta el Moon Patrol siete veces con una ficha, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños (al Moon Patrol, aunque ya sé, a los pibes de ahora les parece un jueguito pedorro, y bueno, antes no esistía la Play3), ESO si tuviera otra vez el 2007 por delante.
Pero ya es 31 de diciembre y estoy hasta el culo de sidra.
¡¡¡Eeeeeeeeeehhh, feliz año nuevo cheeeeeeee!!!

Rubén, el que te la puso en Quequén

CONSEJOS PARA EL JOVEN MÚSICO

Paciencia, tu voz será carrasposa y destruída algún día.
Hasta Dylan tuvo una vez voz de niño. Tom Waits también. El uso abusivo de cigarros, whiskey, drogas, y las sucesivas tuberculosis y pies de atleta que te agarrarás en inmundos moteles harán lo suyo.

Cuida tus dientes, para que te acompañen toda tu vida, no como a Charly.
Cuenta la leyenda que una vez García tenía un pedazo de milanesa entre los dientes y, a falta de hilo dental, le arrancó la cuerda de LA a su guitarra, se limpió el comedor y escribió Chipi Chipi. Fue el comienzo del fin. Acá está Sergio Marchi que no me deja mentir.

Pídele un examen de enfermedades venéreas a tus groupies.
Instruye a tus asistentes para que separen a las groupies entre las que tienen el certificado en manos y las que no, eso antes de hacerlas pasar a la van o a los camerinos. Otro plomo de confianza descartará a las que les dio positivo y se quedará con las feas y les pasará las gordas al batero.

Cuando salgas de gira, aprovecha para que te llenen el camerino de cosas que nunca tuviste en tu casa.
Muchas toallas para cada cosa (en tu casa había una sola, colgada al lado del bidet), frutas exóticas (si nunca comiste, digamos, granada paposa, o higos peludos de Sri-Lanka), mucha birra de litro (así no tenés que ir hasta el polirrubro a comprar), etc. Usá tu imaginación antes que entres en decadencia y tengas que tocar por un pancho frío en un pan todo blando por la mostaza y con una salchicha oscura y con un cierto rictus, como diciendo “estoy agonizando, ya soy la tercera encarnación de un chancho viejo mecánicamente separado y no aguanto más, me pudrí”. (¡qué asco me dio esto, no dejes que las cosas lleguen a ese punto!)

Hazle el mantenimiento a tus equipos.
Eso de morirse a los 27 está muy bien, pero no si te quedas pegado a tu guitarra como un tonto. Guarda tu cadáver joven y bello para cuando tengas una sobredosis brutal de desinfectante para inodoros y agua del mismo (¿ya vieron como esos productos cambian cuando entran en contacto con el agua? Uuuuuhh…)

Siempre ten un bate de beisbol a mano.
Paparazzis, fanáticos fuera de control, críticos, policía antidrogas, dealers, vendedores de pedales, tus padres que nunca aceptaron tu “profesión”… haz que se conformen con tu comportamiento autodestructivo, autodestruyéndole los dientes de un buen palazo.

Cuídate los escuchantes.
Nada de Marshall en 10. Sé moderado y cabal cuando uses las perillas del ampli, una buena costumbre si quieres conservar tus capacidades auditivas hasta el fin. Nueve es la medida ideal, y además es número cabalístico. Si no escuchas bien, apoya tu oído en el altavoz y toca todo el tiempo así.

DIOS Y EL DIABLO EN EL TALLER

-Buenas…
-Buenas, señor Diablo.
-¿Cómo anda todo?
-Bien, laburando…
-Tomá, te traje los almanaques de Las Diablitas, no sabés lo que están, mirá…
-Uuuyy, gracias, ¡qué camiones! Uuuuuy, vení, colgame esto, Raúl, tomá…
-Che, a este lo veo un poco acelerado, ¿le das una miradita?
-A ver, arrímelo acá, atrás del Fairlane bordó con las cortinitas blancas.
-¿De quién es esa poronga?
-De La Muerte. Parrilla de suspensión, tren trasero, rótulas, palier…
-Ah… qué garrón.
-Y sí… pero eso es angurria, ya le dije yo; si sabe que aguanta como máximo dos fiambres, le apila cinco o seis y después quiere que no se le venga todo abajo.
-¡Buen día, Cosme!
-¡Buen día, Dios! Disculpemé, señor Diablo, ya vengo…
-Haga, haga…

-¿Cómo le va, Señor?
-Bien, hijo, muchas gracias. Te vengo a consultar porque el Toro me anda fallando de a ratos.
-¡Raúl, poné el Torino este al lado del Fuego!

-¿Ahí?
-¡Ahí, sí!
-¡Litoo!
-Ya se lo miro, eh. Aguantemé un cachito que atiendo a este señor, es una pavada. Tomesé unos mates… ¡Raúl, tá caliente el agua?
-Táa.
-Señor Diablo, tomesé unos amargos mientras veo lo suyo, también…
-Se agradece.

-¿Ese Torino es tuyo?
-Sí. Un fierrazo.
-¿Vos sos…? ¿Vos sos Dios, no?
-Encantado, ¿vos…
-El Diablo, un gusto. ¿Con azúcar?
-Ah, sí… un gusto, eh. Puede ser sacarina.
-Hablando de sacarina, ¿por qué elegiste el Toro?
-Bueno, como debés saber, Yo soy argentino, y el Toro es El Auto Argentino.
-¿Cómo, no era el Falcon, jajajajj?
-Noo, el Falcon es americano, aparte tiene connotaciones negativas.
-Decímelo a mí… La verdad, yo te hacía más montado en un pegaso blanco, o por lo menos en un auto eléctrico, por eso de la contaminación, digo. juppp-juuuup
-Sí, bueno… Ojo, este tiene un carburador, nomás. Y catalizador, todo en regla.
-Che, ¿es verdad que cuando hay tormenta los argentinos salen a la calle para que les saques fotos, juajuajajj?
-Es un chiste muy gastado… ¿Y el tuyo cuál es?
-Ese rojito con llamas.
-Ah, grosa máquina también. No es mi estilo, pero es una máquina de respeto. ¿Es la GTX2?
-Sí. Bueno, ya le hice tantas modificaciones que ni sé qué modelo es, juajajj.
-Groso coche. jup-jup Se tapó el mate, eh…
-Dejame que lo arreglo ya. Tenía un Cristine, antes.
-¿Cuál?
-Cristine, el coche poseído.
-Ah, el coche poseído, asesino, ¿cómo era? La vi esa película.
-Basada en hechos reales…
-¿Ah, sí?
-Claro… acá, papúa…
-Mirá vos. ¿Y qué pasó?
-Bueno, vos viste la película, ¿no?
-Me dormí al final. Pero la Fuego es mejor, igual.
-Sí. Tengo otra… me acordé del
el chiste del cabezón Ruggeri ahora, juajauajauj, “¡TENGO OTRA!”, jajaaajjj. Fue un regalo de la Iglesia de Mandinga Sos Groso, pero no la uso en la calle, imaginate. Como están las cosas…
-Ajá… juuuuuuuuupp-juuuuuupp Gracias…

-Listo, señor Diablo, ya le toqué el carburador.
-¡Qué grande, Cosme! ¿Cuánto doile?
-Nada, nada. Usté siempre me trae los almanaques…
-Pero si es una pavada… Tome, cien mangos, no se los gaste en obras de caridad, eh, juajuajuajjjj. ¡Taluego, gente! ¡Un gusto, Dios! Chaaau.

VROOOMMMMMM, Screecheeeechhh, VROOVROOOM, screchh, VROOOOOM, WAAANWAAAAAN, WAAAAAN

-¡Qué personaje!
-Sí, acá viene cada uno… Pero este es buena gente, eh. Un poco raro, eso sí.
-¿Viste los dados de peluche colgados del retrovisor? ¿Y las calcomanías de caballitos?
-Sí, jajajjjj. ¿Y la patente?
-¿LUC-6666? Muy obvio. Pero se ceba unos matungos…
-Jajajajj.
-Cosme… ¡Cosme!
-Digamé, Dios.
-¿Le puedo usar el baño, urgente?
-Faltaba más, es allá al fondo. ¡Mostrale, Raúl!

-Por acá, Señor, no se fije, mire que hace un mes que no limpiamos y no hay papel, jajajj.
-No te preocupes, prestame un poco de estopa y te garanto que hablo con San Pedro de vos. ¡Pero rápido!

INTERIOR, NOCHE, SAUNA DEL HOTEL ESE DE NO SÉ CUANTAS ESTRELLAS EN DUBAI

El secretario de Juan Carlos Clarín es despojado de su traje barato y luego de su toalla. Llega al recinto donde se encuentra Castrillo cubriéndose las partes con la carpetita. Castrillo bate palmas, y las siete ninfetas desnudas salen rápidamente por la puerta.

-Ya sé lo que está pensando… Esas que acaban de salir son sólo un mal necesario… ¡La boca de mi mujer es la misma que besa a mis hijos!
-Señor Castrillo, traigo una oferta que usted no podrá rehusar.
-¿Está hablando conmigo? ¿Conmigo está hablando?

Los dos se la pasan 15 minutos a ver a quién le sale mejor el DeNiro, pero al final declaran un empate y la verdadera negociación comienza:

-Dos cosas, caballero: primero, que saquen a ese Daniel Mactas del programa de Dolina.
-Pero Castrillo, eso está fuera de nuestro—
-Déjeme terminar. Segundo: Podeti sigue publicando, por lo menos una vez por mes, nada más que cortitos y rankins, eh.
-Bueno, nunca--

Castrillo lo fusila con la mirada, recuerda lo que le dijo el médico sobre el Viagra, el champán de quinientos dólares la botella y la presión alta, apoya la cabeza en los azulejos, respira hondo y retoma:

-Tercero:
-Señor, eran dos cosas… Como secretario y abogado del señor--

Castrillo bate palmas y uno de los de seguridad larga el cortauñas y lo toma al mensajero un poco de las pestañas y un poco de los pelitos que crecen en la parte de atrás de la cintura y lo cuelga de un impiadoso shot en el orto de uno de los tubos de la instalación de agua caliente.
Segundos después, éste se recupera y se oculta tras las piedras de una cascada de agua Perrier a 37 grados.

-Abogadoo… ¿estás ahí, boga? Salí, rata… Pasame la pajera, Bermúdez.
-Tome, señor.
-Siempre se debe cazar la presa con una sola bala. Hacerlo con dos es trampa.

El abogado se trepa de nuevo por los caños calientes cual Alien que vió Mandinga. Castrillo acompaña sus movimientos con la mira de la 12. Tractrac… y decide dejarlo para otra vez.

-Déjenlo ir… algún día caerá una lluvia que limpiará las calles de esas mierdas. Pero no acá en Dubai, claro, acá no llueve nunca.
-Todavía podemos alcanzarlo.
-Gracias, Bermúdez, no va a faltar oportunidad.
-Faltaba más… Acá entre nosotros… Lo de Mactas lo podemos arreglar rapidito.
-¿Harían eso por mí? ¿Por el pueblo argentino?
-Eso y mucho más.
-Bermúdez—
-Llámeme Cholo…
-Cholo, te daría un beso en la boca.
-Lo que usted mande, señor.

Castrillo besa larga y cariñosamente la frente calva de Bermúdez, y llama a su otro asistente para hacer lo mismo.

-Muchachos, ustedes son la familia que nunca tuve.
-¿Y Castrilli? ¿Y la señorita Castrelli? ¿Y el dictador cubano?
-Ellos no cuentan… son como extraños para mí. Feliz Navidad…
-Feliz Navidad, señor.

Los tres a coro: ¡¡¡Y a todos los que nos leen siempre!!!

OFERTA

Un buzo con capucha, pantalones Adidas y chancletas con medias. Castrillo se viste como quiere, está más allá del bien y del mal. El visitante llega con su carpetita y se sienta con ésta entre las piernas.

-Serviite, boludo, ¿qué soy, tu puta ahora? Daale, agarrá, ahí tenés mate, bizcochitos…
-B-bueno, gracias… con permiso…
-¿Qué te trae a mi humilde morada?
-Soy el secretario personal del señor Juan Carlos Clarín, y vengo a ofrecerle un puesto de bloguero oficial del diario.
-Ajá.
-Claro que usted no tendría horarios ni nada, ni siquiera tendría que presentarse a la redacción. Es todo por Internet.
-¿Internet? Jajá, conozco algo de eso, sí. Y qué bueno que existe Internet, porque esta semana me mudo a Dubai.
-¿A Dubai? Ah, qué interesante…
-Sí, voy a parar unos días en el seis estrellas ese, hasta que me terminen el rancho, jajá. Puse un criadero de camellos, no me banco más el frío de Buenos Aires. ¿Quién le hace los trajes, buen hombre?
-Bueno, yo los compro hechos, pero es una sastrería muy buena, eh.
-Sisí, bueh… ¿De cuánto estamos hablando?
-Doscientos pesos, eso sin el chaleco…
-Noo, mi amigo, de mis honorarios…
-Habíamos pensado en—
-Vuelva a su oficina y piénsenlo de nuevo. Lo espero mañana.
-Bueno, yo—
-Buenas tardes, buen hombre.

Castrillo bate palmas y dos patovicas de traje salmón agarran al visitante un poco de los fundillos y un poco de las patillas y lo lanzan a los jardines, donde éste aborda, maltrecho, su vehículo barato.

-Muchachos, arréenmé el mujeraje, que se echen una agua en el culo que hoy estoy que no doy más, vamos.
-Sí, señor.

MARAVILLAS DEL DESING AUTOMOTRIZ ARGENTINO

No verán aquí declaraciones vagas como “el Fia es muy tallerista”, o “a mí dame un Polara GTX”. Este artículo trata sobre defectos puntuales del design automotriz argentino, las hemorroides de Aquiles de los autos de acá.

-El baúl del Palio: O las que manejan un Palio son todas chuchis, o ese baúl tiene un imán escondido, no puede ser que 80% estén abollados. La explicación más lógica es un grosero error de cálculo o que al diseñador le gustan culonas.

-El baúl del 404: Por algún secreto misterio, la humedad y el pasar del tiempo crean un punto de quiebre exactamente entre donde termina la ventana de atrás y empieza el baúl, entonces el baúl entero se cae. El Sianditela y el Morris, de donde fue copiado el mencionado trasero, no sufren este problema.

-Al baúl del 504 ya lo mejoraron de una: viene caído de fábrica. Para el que nació y se crió viéndolos por la calle, todo bien, ahora si te lo encontrás por primera vez decís “uatajél, ¿ESO es un auto?”

-A los Citroen no les cierran bien las puertas, les entra chiflete por todos lados y aparte, gracias a su suspensión complaciente, no se puede hacer la chanchada porque enseguida se dan cuenta.

-El Chivo no tiene defectos. Repito: el Chivo no tiene defectos. ¿Chupa mucho? Y bueeno, comprate un…

-…600, que calienta como la reputa madre de su diseñador, esto lo saben todos y ya forma parte del inconsciente colectivo argento el capot abierto con un palito. Lo que se ve en algunos modelos en el baúl (que está adelante), similar a un bigotito o Monte de Venus no es más que un adorno plástico, y que aunque fuera una ventilación sería para las bolas del chófer y acompañante.

-Los faroles del 147 los mirás y se rompen. Del resto, mejor ni hablemos…

-El Renó 4: esas ventanitas corredizas, dejate de joder…

¿Qué, me olvidé de algún aborto de la industria automotriz? ¿El Opel K180? Puede ser, no estaba tan mal… ¿La Coupé Fiat 1600? Con esa no te metás que te bajo todos los dientes… Pero te los bajo posta…

LOS BOLUDOS DEL UNIVERSO

A cada minuto nos equivocamos. Desde mañanita, cuando mojamos el asiento del inodoro, o cuando tiramos el papel afuera del cesto, si somos nenas.
El destino del hombre es errar. En todo. En lo que se puede arreglar y en lo que no. Día tras día, y hasta cuando dormimos por las noches.
Cuando hablamos, siempre; algunos de nosotros nos equivocamos incluso callados.
Si los marcianos vinieran un día, tendrían que bajar cien mil octillones a la quichicientos x cinco de pasos en la escala evolutiva para poder charlar un rato con Stephen Hawking seguido de una tropa de los más genios, y todavía tendrían que hacerlo fumando uno para no apabullarlos.
¿Qué nos espera a nosotros entonces, los que a gatitas terminamos la secundaria y nos cuesta atarnos los cordones?
No seremos sus bufones ni sus cocineros, ni siquiera su comida; probablemente les juntaremos la bosta, y eso no es necesariamente una mala noticia: tal vez descubramos en ella la llave de un nuevo peldaño evolutivo.

CICLO DE CONFERENCIAS

Con motivo de celebrarsen esta semana los tres años de existencia de La Arveja Negra, anunciamos el ciclo gratuito de conferencias del Lic. Rubén C. Castrillo en el hotel Ceasar Park, los días primero y dos del corriente mes, que serán feriado en la Ciudad Autónoma para facilitar la concurrencia al mismo.

Lunes
09:00 Coffee start – Café negro y Parisiennes para despabilarse.
09:30 De cómo escribir un blog y alfabetizarse en el intento.
10:30 Coffee break – Fanta y pionono de dulce de leche. Agua.
11:00 De cómo gastar el dinero de los Google Ads y otras regalías.
13:00 Ravioles con tucardo y un malbec amerlotado. Flan. Café. 43-70.
14:30 De cómo hacer que te refalen las críticas y los comentarios.
15:00 Sorteo de una yogurtera.
15:30 Coffee end – Té con masitas y bolas de fraile para el viaje (3 por persona, simbolizan la hombría de todo buen bloguero).
16:00 Saludos desde el balcón.
16:15 Los chupamedias pueden quedarse a barrer.

Martes
09:00 Bloguero y sociedad: un análisis clínico (presentarse en ayunas y con un frasco de boca generosa).
09:30 Coffee start – Mate amargo y pan con chicharrones.
11:00 Vermú – Cinzano, fernet, palitos salados.
11:00 Economía para el bloguero: Inversiones en bienes raíces y barras de oro VS. Despilfarros de la vida licenciosa.
13:00 Pizza party con gaseosas. Almendrado. Café. 43-70.
14:30 De cómo hacerse de un público cautivo. Técnicas y manganetas para la fidelización del lector.
15:00 Sorteo de un ventilador. Resultado de los análisis en tono jocoso.
15:30 Coffee end – Chocolate con churros si hace frío, sino, Cindor con galletitas Lezama.
16:00 Suelta de diarios picados, quema de televisores y radios, simbolizando el avance de internet sobre los otros medios.
16:15 Los cholulos pueden sacarse fotos con el disertante ($20,00) o abrazados a una figura de cartón del mismo en tamaño natural (R$5,00).

Los concurrentes deberán presentarse munidos de su libreta de bloguero, la cual sellaremos a la salida. Los esperamos…

¡HABLAME, RESPIRÁ!

- ¡¡¡Aaaaaah aaaaaah aaaaaah aaaaaah!!!
- ¡Ay, mivida, qué rica sossss! ¡Uyuyuuyyyy! ¡Uaaaaaaaah! ¡Ayayayayayayy!
- …
- Helena… ¿Helena?
- …
- ¿Hola, Hospital Alemán? Sí, buenas tardes, Castrillo habla, ¿se acuerda del paquete de terapia intensiva para veinte señoritas que contraté la semana pasada? ¿Podemos hablar de una ampliación? No, tiene que ser ahora… Mándeme una ambulancia, mejor. Sí, sí, a la dirección de siempre. Gracias, eh… chau, chau.

A LAS CHAPAS

RCC / Young & Rubicam
“A las chapas” / 20 seg – 2007

Pantalla negra, sonidos de motor.
Locución: Poder. Design. Tecnologia. 350 burros rabiosos.
Letras blancas sobre fondo negro:
BMW Z4 2006/2007
Lo usé una vez para ir a comprar medialunas a La Farola, pero el desing me pareció medio estrafalario, pero hay gente que le gusta.
Direción hidráulica, butacas de cuero, volante Momo. Sólo para entendidos.
15 4620-0069 Sr. Rubén

TIME

-Castrillo, ¿es mejor VIVIR en las Torres el Faro o tener una vista que las incluya?
-Las dos cosas. Por eso mandé construir esos edificios espejados que vé ahí enfrente.
-Entonces esto de escribir en internet es un negocio que deja buenos dineros…
-No, espere. Yo no dije que hubiera PAGADO los edificios. Es un canje con la marca de agua que me auspicia.
-Hay un sector de su legión de lectores que dice que al final la mitad de los posts se dedican a vanagloriar su persona, que existe un exceso de autobombo y que usted no es más que otro fantoche de la internet, como Podeti o ese Casciari.
-Eso explica porqué siempre hay una gorda calentona que me dice “te comería toooodo, papito”. Jajajajj. Por lo de Fantoche, ¿entendés? Jajajj. Te explico: yo ya llegué a ese pedestal donde puedo decir “Ah…” y decir que es un poema minimalista de vanguardia, pero eso no es culpa mía, sino de los medios.
-Debe--
-Y te la dejé barata, jajj, te podría haber dicho que se me cae un gas y me sale un best-seller. No, en serio, esto se da naturalmente, siempre publico todo lo que me pasa, como por ejemplo esta nota para… ¿cómo se llama lo tuyo?
-Revista Time...
-Revista eso, bueh, decía que esta nota también va a salir en La Arveja Negra.
-¿Ah, sí?
-Sí…
-Y yo repetí la corbata… (gasp)
-No te preocupes, la gente me viene a leer a mí.

LA GRAN CREMA DEL CIELO

-Castrillo, ¿es verdad que los textos de su blog van a ser enviados al espacio en la próxima sonda interplanetaria?
-Es verdad, hay un proyecto, sí. Es la sonda que va a encontrarse con el Big Bang, la Gran Chucha que dio a luz al Universo.
-¿Nos puede dar más detalles?
-Estamos negociando con la NASA… es todo lo que puedo decir.
-¡Gracias, Castrillo! Esto es todo desde Cabo Cañaveral. Estudios centrales…
clic, jjjjjjjrtrtttrtttrtjjt

GUITA

¡clin, tttttttrrrrt, tritriiin!
¡clin, tttttttrrrrt, tritriiin!

-¿Qué estás haciendo, Rúben?
-La caja del parque temático; no estuvo mal hoy, eh… Acordate que hay que pedir más banderines.
-Ajá…
-Y remeras con la cara del teniente Castillo, antes que saquen la peli de cartel.
-OK… Pasó de nuevo lo del hombre arveja.
-¿Otra vez? Es el tercero esta semana.
-Sí. Imaginate, con ese traje negro al rayo del sol, toda la tarde…
-Bueh… tomá estos doscientos para la familia…
-No, era un hombre solo; un jubilado, pobre…
-Bueh…
-¿Cuánto hicimos?
-Tres mil ciento setenta y siete con veinte. Otra semanita como esta y largo el blog, jajajjj...
-¿Me lo prometés?
-Sí. Te amo.
-Te amo…
chuic

NOSOTROS Y ESOS

MARLEY: Estamos aquí, en una noche llena de micrófonos y flashes: la entrega de los premios (lee) “Moderfóque Degli Kickásseno”, en la embajada italiana en Nueva York. Con nosotros, Rubén Castrillo… Bruce Willis… y Chuck Norris. Señores, ante todo felicitaciones por el premio que van a recibir esta noche.

RUBÉN: Gracias.

BRUCE: Gracias…

MARLEY: ¿Cómo se explica el éxito de ustedes con las mujeres?

BRUCE: Yo frunzo la jeta y pongo cara de picarón.

CHUCK: Yo uso los yines y las botas bien apretados. Y bueno... la patada voladora, con esa las tengo muertas.

RUBÉN: No aviven giles, muchachos, miren que no hay TAAAAANTAS mujeres… Yo mi secreto me lo reservo… ¿Y para qué querés saber vos?

MARLEY: Las chicas quieren entender por qué tanto se deshidratan y van a parar al hospital. Ya es un problema de salud pública…

RUBÉN (codeando a los otros): ¡¡¡No sé, nosotros no somos médicos, jajajaj!!!

BRUCE: ¡Jajajj!

CHUCK: …

MARLEY: Chuck, lo veo callado hoy, ¿Qué hay de cierto en el rumor de que lo vieron con la modelo Pampita?

CHUCK: Buena mina, nunca le negó un pete a nadie. (codea a los otros, que se ríen a carcajadas, pero él no)

BRUCE: ¡Es verdad! (más risas)

RUBÉN: Carne de primera, ¡sólo podía ser argentina! (más risas)

CHUCK: Ojo, en Texas tenemos cada yegua… (risas)

MARLEY: Castrillo, usted sabe que sus declaraciones del otro día generaron gran polémica y estupor general en nuestro país, particularmente cuando se refirió a la opinión pública como “la gilada”. ¿No cree que fue un poco duro?

-Nunca se es “un poco duro”, sino preguntale a estos dos. En esta vida, o sos duro, o sos de la gilada.

BRUCE: Es así.

CHUCK: Estoy de acuerdo. ¿Querés que le arranque la cabeza?

RUBÉN: Noo, dejalo, Ale es un amigo. Bueno, seguro que estos dos se quedarían toda la noche hablando pelotudeces con vos, Marley, pero A MÍ me está picando el bagre. Conozco u-na pa-rri-lla en Manjátan que se come de rechupete. Invito yo…

BRUCE: Uuuh, ya sé, “The Molleja Feliz”, ¿vamos, Chuck?

CHUCK: Vamos, tengo el Rastrojero acá a la vuelta.

RUBÉN: ¡Chau, giles! ¡Ásjoles! ¡Báaaai!

MULTITUD: ¡¡¡Byyyyye, we love you!!!

¡VROOOOMM!

BRUCE: ¡Go wash your tits!


EPÍLOGO

BRUCE: Che, muchachos, tengo que decirles algo…

RUBÉN: ¿Qué pasa?

BRUCE: Yo… no soy Bruce Willis… soy el pelado de The Shield.

CHUCK: Ya me parecía.

RUBÉN: No hay drama, pelado. Te perdonamos. Eso sí, vos pagás las putas.

PELADO: Trato hecho.

DEL COLOR QUE MÁS TE GUSTE (MENOS MARRÓN)

-No sé… estaba pensando en algo diferente, ya que es nuestro aniversario…
-Ni lo sueñes, Rubén.

22

Su nombre es Enrique, pero todos lo conocen como Edemil de la época en que vagaba por las calles en harapos, juntando papeles sucios y proclamándolos al toque billetes de mil. También hacía caca en los cascos encadenados a las ruedas de las motos. Siete años le duró el raye. Después, el reconocimiento como personaje cult urbano, convertirse en panelista de TV, el dinero, la cresta de la ola, el vacío…
Todos los martes y jueves, Edemil toma sus entrañas con una mano y las desparrama (cuidadosamente, las más de las veces) sobre el diván de Mónica, su analista. Todo rincón oscuro y cada húmedo doblez se convierten en llanura desnuda. Froid y Pezón Riviere (debidamente enmarcados y duros, como corresponde) se miran y se muerden el labio inferior varias veces durante cada sesión.
-¿Ve esa manchita ahi? –dice, sentado en la ventana y señalando algún punto de las vísceras.
-No, ¿adónde?
-Ahi, al lado del páncreas.
-Aaaah, sí, del páncreas.
-Es cuando mi viejo me surtía.
-Ajá… Bueno, Enrique, vamos juntando que son menos diez. No se olvide nada, ¿eh? ¿Nos vemos el jueves?
-Sí. Tome, los mil pesos de hoy.
-Enrique…

E-CLIPSE

Sabido es que la fiebre de la internet no va a durar para siempre. En algún momento de la historia va a quedar en segundo plano, como la radio, los diarios, o la perinola. Algo nuevo va a entrar en su lugar. Seguramente un implante anal que podremos llevar a todos lados y que nos informe de todo lo que pasa en el mundo, nos sirva para comunicarnos con la gente y nos proporcione entretenimiento. Un método más rápido de llegar al cerebro de las masas, una cosa con la que seamos una sola cosa.
Seguramente no va a usar agua, porque se va a acabar. Ni electricidad, con el precio que está. Tal vez se nutra con tus propios desechos, con rayos cósmicos, o con el movimiento, como los relojes sin cuerda y sin pilas.
Puede tardar un poco, todo lo que quieras, pero se viene. Y hay que estar atento. Y preparar el culo.

23 DE FEBRERO DE 2017

Voceros de la empresa Microsoft anunciaron hoy un nuevo y angustiante error de programación en el biosoftware que permite bajar archivos mp12 directamente al sistema auditivo con sólo pensar en ello.
Según testimonios de usuarios, independientemente del tema elegido, esta semana sólo pudo escucharse un viejo hit de Lionel Richie.
La empresa desmiente que esto pueda causar daños auditivos permanentes, salvo que el usuario pierda el control y se meta un destornillador en la oreja.
Ya está disponible en el site oficial el bioparche correspondiente.

PEQUEÑAS ALAS, FALSAS Y DE PLÁSTICO

Me acuerdo como si fuera hoy. Hace exactamente 17 años, Stevie arañaba con la punta de los dedos callosos el clavijero de la Strato, mientras intentaba aferrarse con la otra mano al arpa que usa hasta hoy y por toda la eternidad; un arpa con cuerdas gruesas como el pirulín de un angelito.
Sus ropas no son más las que veíamos entre las botas tejanas y el sombrero tan particular. Ni su bigotito al revés le quedó. A decir verdad, no toca tan bien que digamos.
-¿Documentos, señor?

PROMOENTREVISTA EN EL PROGRAMA DEL MUÑECO

-Bienvenido Rubén a Las Olas y el Viento, ¿cómo estás?
-¡Un poco cagado de frío, jajajj, uuuh que buen culo! ¡Chau, linda! Anotá: quince… cuarenta y seis veinte, doble cero sesenta y nueve. Chau no, hasta luego…
-¿Qué nos podés contar de Arveja Negra? Arveja Negra es la película que Rubén va a estrenar el 30 de agosto en Mardel.
-No sólo en Mardel, sino en todo el país, y una semana después en todo el mundo. Bueno, es un drama épico y autobiográfico, con producción de Hugo y Gerardo Sofovich. Filmamos más de cien horas de material, nos costó mucho reducirlo a las cuatro horas y media que dura la película. De la banda de sonido te puedo adelantar que va a tener muchas guitarras bien pulenta grabadas por un excelente músico, Dios lo tenga, y que la abuela esa del tema de Metallica va a cantar la musiquita del Arkanoid, mi juego favorito.
-¿Quién va a hacer de Rubén Castrati en la película?
-Castrillo, Muñeco… Bueno, varios actores; es un recurso novedoso, que inclusive otras películas que no voy a nombrar (como la de Dylan) están usando.
-¿Cada uno de ellos va a representar un momento de tu carrera?
-No; por ejemplo, el más parecido físicamente a mí es David Lebón, entonces cuando mi personaje aparece en cámara es él que me interpreta. Cuando me llaman, es Edward James Olmos, porque no pudimos evitar el chiste; no sale en pantalla, pero sí en el afiche, porque sino no agarraba viaje. Adriana Brodsky también hace de mí en una parte.
-¿Qué parte es esa?
-Eso lo van a saber cuando vayan a ver la película, juejuaaj.
-Y decime, ¿quién la dirigió?
-Cóppola.
-Aah, es un director con mucho “background”: basta recordar Apocalipsis Now…
-No, no, Guillermo Cóppola, el canoso, el de Maradona.
-Ah, sí. Yyy… ¿la van a presentar en algún festival?
-Sí, ya planeamos meterla en Cannes, Toronto, y en el Perrié Cinema Féstival de Corral de las Vinchucas… Perá que me paro, jauajaj…
-Ajajajj, bueno Castrillo, mucha “merde” como se dice por ahí, muchos éxitos aparte de este, porque me imagino que no va a ser el último largometraje tuyo…
-Sí, no… Tomá, un llavero de merchandaisin. Gracias, Muñeco… ¡Hola, preciosura!
- …
-¡Vayan a verla!
- Adiós amigos, y nuevamente, Castrillo, mucha “merde”.
- Cerrá el culo. ¡Volvé, mamita!

TRISTEZA

Escuchó Canción del Pinar y se puso a llorar. No sabía si era el otoño que comenzaba o si le había venido. Dado que esto último sería difícil en un hombre, se decidió por la primera opción.
Decidió también que ese mes compraría sus pastillas aunque tuviera que asaltar a alguien con un pedazo de vidrio. “No, mejor vendo el tocadiscos, si al final siempre me hace llorar”.

DE CARNE SOMOS

Miro... y no puedo dejar de mirar estas formas que se entrelazan, se trenzan, se ensartan la una a la otra, pierden la identidad y el respeto, el orgullo y la razón. Dos puñados de cuerpo sin dios, sin dueño, sin nervio…
- …sin grasa, sin nada. Es todo carne, patrona. Una bola de lomo que se me cayó en la máquina. ¿Qué le parece?
- Deme medio kilo. Usté es uno…

LUCRO ES LO QUE ESOS CERDOS QUIEREN

Aunque eso signifique…
-Llamarte a tu casa a las 8 de la mañana para informarte sobre una promoción imperdible de algo que en tu reputísima vida comprarías.
-Superponer pasacalles hasta que no se puede ver ni por donde se anda.
-Pasar con un camión lleno de choclo a la hora de la siesta, al grito megafónico de “¡¡¡Al choclo patronaaa… Al choclo al choclooo!!!”
-Sacar del menú del avión todo menos una aceituna por pasajero.
-Emparchar los neumáticos, turbinas, alerones y radios con un único producto de composición secreta y precio irrisorio.
-Programar los aparatos electrónicos para que se autodestruyan diez minutos después del vencimiento de la garantía (esta es remanida pero verdadera, a un muchacho le pasó).
-Inventar promos rocambolescas donde el cliente debe humillarse juntando chapitas, mandando fotos con mascotas o redactando sus proyectos de vida. Los ganadores deben salir en los diarios o TV con cara de feliz cumpleaños para así exponerse a más humillación y a todo tipo de crímenes.
-Pagar sueldos miserables pero elegir siempre un Empleado del Mes para mantener la moral de la tropa.
-Fabricar las Nike de 400 mangos en Indonesia, o en algún otro lugar donde los esclavos tengan como único derecho coser los pies derechos 18 horas por día. ¡¡¡Dije pie derecho, carajo!!!
-Coimear a Dios y María Santísima para construir donde no se puede, sobrefacturar tizas o tener acceso a un container que todavía guarda algunos pollos de Mazzorin, y luego fabricar chickenitos.
-Mandar a sus empleados al medio de la calle Florida al susurro de “sauna, muchacho, sauna”.
-Mandar a sus empleados a las veredas del Once a batir palmas al grito de “¡Vamo’ a compraar!”
-Comprar tus cds usados a 1 peso y venderlos por 10.
-Baldear la vereda con aceite en vez de Pinomax “Porque salen bloopers remejores. ¡¡¡Esta vez gano sí o sí, juajuaaa!!!”
-Decir sin que se les mueva un pelo que la palanqueta de torque de tu Dodge 1500 sale “docientos peso más mano de obra… cuatrociento.”
-Desenchufar las heladeras a la noche y fingir que no te entienden cuando se equivocan con el vuelto.
-Ponerle al pan no-sé-qué-mierda para que quede un globo deforme y cascarudo que sirve, claro, pero no para comer.
-Arrinconarte contra la persiana de un negocio cerrado pidiendo “un peso pa’ la birra y el faso” y después darte un coscorrón al grito de “¡Gracia, viejita!”
Podríamos pasarnos una semana enumerando esta gentuza, pero si nos libráramos solamente de los arriba mencionados, el mundo sería un lugar mucho, mucho mejor. Haga mundo, guarde su dinero.

LA QUE SE VIENE

Dicen que en veinte años se acaba el agua. De acá hasta allá uno lograría convertirse en una persona más o menos interesante, con unas arruguitas seductoras, un Parisiennes en la mano y una polera negra, pero ¡ZAS! No hay más agua para bañarse, no se puede fumar para no agravar el efecto invernadero y la polera, bueno… con 45 grados, usala si sos macho.
Lo que hoy es el Hotel Villavicencio será una megatrópolis fortificada construida en el área natural protegida (completamente asfaltada, claro) y subiendo la montaña, donde se podrá tener acceso a las nieves vírgenes con sólo extender la mano, porque poner el agua en un camión y llevarla hasta los otros centros urbanos sería un riesgo impensable, habida cuenta de la onda Mad Max que imperará por todos lados.
Ya que la capital se trasladará a metros del Hotel, una frase común será “Ojo que el país no termina en el Hotel Villavicencio.”
Resumiendo: el baño, que es hoy uno de los momentos más gratificantes del día (sacando flagelos como el verdín asesino, el jabonetazo en el pie y la claraboya rota en invierno) pasará a ser una mera añoranza, cosa que los viejos contaremos como hoy cuentan que “…en Buenos Aires la noche no paraba nunca, pebete. Yo me acuerdo, en el año cincuenta y siete… no, no, cincuenta y seis, porque salió campeón River… cincuenta y siete, cincuenta y siete… … … … … bueh, no importa… en el corso del cincuenta y siete tu abuela se disfrazaba de Carmen Miranda, y yo de abacaxí… ¡eso en el cincuenta y siete! Ahora decime si vas a ver algo de eso, pebete… ni Carnaval existe más…”
Por supuesto que se inventarán cientos de aparatos para higienizarse en seco, geles de limpieza íntima, shampúes en polvo, píldoras desinfectantes… El que invente eso se va a llenar de oro, que cambiará por agua a la cotización del día (por ejemplo, en julio de 2027 será un kilo y medio por un litro).
¡El que tenga hoy un reparto de bidones de agua atrinchérese ya e invierta en futuro! ¡Haga de su negocio un bunker para usted y su familia, cierre la cortina antes que vengan a por su líquido elemento, porque la que se viene mejor ni te cuento!

Curiosidad: el término “polvo” como referencia al acto sexual, vino del futuro y lo trajo John Connor del año 2052, pues como consecuencia de la escasez de agua, el sexo será polvoriento en la era de las máquinas. Después del polvo, los participantes fumarán un cigarro y se sacudirán un poco.
Ahora que me acuerdo… el cigarro estará prohibidísimo por la FIFA y por la AFA, por Greenpeace y por la Fundación Favaloro. Pongamoslé que se dirán uno al otro “AAAAAAAHHHH, que fiaaca ¿Y, terminasste vó?” “Sí, ¿no vé la polvadera, salame?”

ESTO DE LA FAMA

Quedan todos convidados (pero del lado de allá de las cuerditas esas, y nada de pisar la alfombra roja ni garronear champán) a la inauguración de la baldosa donde R.C. Castrillo va a estampar sus talentosas manos al lado de otros artistas célebres por sus iniciales como H.G. Wells, J.R.R. Tolkien y M.C. Escher, a pesar que la verdad que estos mucho no le llegan ni a los pellejitos del pie y mucho menos a los tobillos y/o rodillas, y muchisimisimísimo menos a los ovacionadísimos huevos de acero al gran Rubén Ceferino Castrillo.
Los concurrentes podrán llevar pancartas y cartelitos hechos a mano, pero que no tengan escritos nombres de barrios muy alejados de Zona Norte, y mucho menos fuera de la Capital, con excepción tal vez de Montmartre y Soho.
Los textos que aparecerán en los mismos deberán completarse con sus correspondientes ESES. Ejemplo: “Castrillo, te seguimoS a todoS ladoS”, etc.
No se permitirán tampoco los cánticos conocidos como “Pan y vino”, “El que no salta”, “Ya todos saben” ni “Castrillo, maravilloso” porque para eso tenemos al Coro de Niños de San Nicolás, que entonará una de esas canciones de coros, que mejor ni les digo lo que me parecen…
Al final de las celebraciones se repartirán camisetas de frisa con inscripciones irónicas dirigidas a otros blogueros, como “Esperá que un día venís y ponés las manos vos también, GIL”.
Hoy a las 21, en la rampa de acceso del hall del foyer de la Vereda de la Fama de los Famosos con Iniciales, de riguroso smoking.

SUEÑOS III

Penúltima entrega de los sueños para jugar a la lotería o a la quiniela. Atenti que los que todos conocen no valen más, estos son los posta y los que dan los premios más grosos:

51. Higiene dental con la cuerda de LA
52. Menem es bueno
53. Jabonazo en el pie
54. Abolladura de baúl de Palio
55. El tropezón
56. La caída
57. Gábriel y Cordera
58. Pachu Peña y The Edge
59. Lunar con pelo (homenaje)
60. La atorranta del sexto B
61. Vendedor de discos usados
62. Estanciera 62
63. Negro bien dotado
64. La Commodore
65. Flequillo stone
66. Cuadro de unos perros jugando al billar
67. Cuadro de unos perros jugando al poker
68. Caramelo Media Hora
69. El sesenta y nueve
70. El sesenta y nueve +1
71. El sesenta y nueve +2
72. El sesenta y nueve +3 (¡uau!)
73. El sesenta y nueve +4 (¡ay!)
74. El sesenta y nueve +5 (¡oh my god!)
75. El sesenta y nueve +6 (bueh, bueh…)

VISTO EN CABLE AYER A LA NOCHE

(Títulos mal hechos y cortina bala)
“Estamos otra vez aquí en el distinguidísimo restaurant del hotel Llao-Llao, a orillas del Nahuel Huapi, compartiendo con nuestro gerente Silvio un menú ciertamente rico en variedad y en calidad, ¿no es verdad, Silvio?”
-Bueno, hoy tenemos nuestras ya conocidas torteletas de trucha agridulce ($76,00) decoradas con gónadas de jabalí en almíbar, seguida por testículos de venado ahumados y macerados en su propia bolsa escrotal ($180,00), por medio de una ingeniosa técnica. Como la legislación de la provincia de Neuquén o de Río Negro no permite matar venados para consumo, este manjar es servido “in besta”, o sea, comido directamente del mismo.
-¿Se puede usar cubiertos? JAAAJAJJAJ
-Se permite el uso de cubiertos, sí. Y vale aclarar, en el transcurso de algunos años, nuevos testículos le crecen al animal, que estará listo para ofrecer otro bocadillo a los turistas.
-¿Y para acompañaaar…?
-Los vinos de la región también son protagonistas. El Fresco de la Montaña ($58,00), es un tinto fruteado, con taninos sibilantes y maderas retumbantes; seguramente hará las delicias de los que nos visitan.
-¿Y para llevarse a casa? Mucha gente que viene a Bariloche quiere llevarse un poco del gustito de la culinaria de acá.
-Para llevarse a casa, las conservas y escabeches de caza Del Frasco ($72,00 el kilo) vienen en variados y poderosos sabores: Trucha del Lago, Viboreta Toruna, Patitas de Cóndor, Mofeta, Mofeta Extra Fuerte, Oso Hormiguero a la salsa de Hortal, y Fauna Mix.
-Genial, Silvio. Bueno, nos vamos despidiendo hasta el próximo programa, pero antes una observación para todos nuestros teleespectadores que nos siguen siempre: esto no es una nota paga y no estoy vistiendo una polera blanca y anteojos de sol en la frente, ni parece que me bronceé prendiendo el horno. Gracias, nos vemos el próximo lunes a la una, como siempre… Très Chic Travel Show.
-Gracias, Gonzalo.
-Gracias.
(Cortina bala)

PROMOS

¡¡¡Hacete buches con coca tres veces por día y mandanos los dientes por correo a: Concurso "¡¡¡Yo también quiero un cajón de coca gratis!!!"!!!

¡¡¡Tatuate el logo de coca donde más te guste y mandanos la foto!!! ¡¡¡El tatuaje más copado se gana un pase libre a nuestra embotelladora donde te podés llenar el alma de gas sin que nadie te diga nada!!!

¡¡¡Participá de las dos promos anteriores y ganate una pandereta hecha con chapitas, una coca Shot intravenosa y miles de premios más!!!

DESENGAÑO

Ahí, al lado de la jeringa del drogadicto, del sorete del mendigo, del vómito agrio del borracho, del náilon con restos de pegamento, de un preservativo fláccido y triste, de las botellas rotas, de los meos secos, de la gallina degollada, del poste lleno de ratas y basura, ahí mismo yace mi corazón, y no me digas que no es tu culpa, porque te vi…

FRANCESCA

Tendría unos cincuenta años la guacha. Espaldas anchas, como de nadadora, ojos verdes y pelo rojizo. Las caderas anchas, también, y una mandíbula fuerte. Estaba descalza y usaba un vestido simple con un buen escote. Decí que me daba miedo encarar yo en esa época, sino la tenía. Seguro.