CICLO DE CONFERENCIAS

Con motivo de celebrarsen esta semana los tres años de existencia de La Arveja Negra, anunciamos el ciclo gratuito de conferencias del Lic. Rubén C. Castrillo en el hotel Ceasar Park, los días primero y dos del corriente mes, que serán feriado en la Ciudad Autónoma para facilitar la concurrencia al mismo.

Lunes
09:00 Coffee start – Café negro y Parisiennes para despabilarse.
09:30 De cómo escribir un blog y alfabetizarse en el intento.
10:30 Coffee break – Fanta y pionono de dulce de leche. Agua.
11:00 De cómo gastar el dinero de los Google Ads y otras regalías.
13:00 Ravioles con tucardo y un malbec amerlotado. Flan. Café. 43-70.
14:30 De cómo hacer que te refalen las críticas y los comentarios.
15:00 Sorteo de una yogurtera.
15:30 Coffee end – Té con masitas y bolas de fraile para el viaje (3 por persona, simbolizan la hombría de todo buen bloguero).
16:00 Saludos desde el balcón.
16:15 Los chupamedias pueden quedarse a barrer.

Martes
09:00 Bloguero y sociedad: un análisis clínico (presentarse en ayunas y con un frasco de boca generosa).
09:30 Coffee start – Mate amargo y pan con chicharrones.
11:00 Vermú – Cinzano, fernet, palitos salados.
11:00 Economía para el bloguero: Inversiones en bienes raíces y barras de oro VS. Despilfarros de la vida licenciosa.
13:00 Pizza party con gaseosas. Almendrado. Café. 43-70.
14:30 De cómo hacerse de un público cautivo. Técnicas y manganetas para la fidelización del lector.
15:00 Sorteo de un ventilador. Resultado de los análisis en tono jocoso.
15:30 Coffee end – Chocolate con churros si hace frío, sino, Cindor con galletitas Lezama.
16:00 Suelta de diarios picados, quema de televisores y radios, simbolizando el avance de internet sobre los otros medios.
16:15 Los cholulos pueden sacarse fotos con el disertante ($20,00) o abrazados a una figura de cartón del mismo en tamaño natural (R$5,00).

Los concurrentes deberán presentarse munidos de su libreta de bloguero, la cual sellaremos a la salida. Los esperamos…

¡HABLAME, RESPIRÁ!

- ¡¡¡Aaaaaah aaaaaah aaaaaah aaaaaah!!!
- ¡Ay, mivida, qué rica sossss! ¡Uyuyuuyyyy! ¡Uaaaaaaaah! ¡Ayayayayayayy!
- …
- Helena… ¿Helena?
- …
- ¿Hola, Hospital Alemán? Sí, buenas tardes, Castrillo habla, ¿se acuerda del paquete de terapia intensiva para veinte señoritas que contraté la semana pasada? ¿Podemos hablar de una ampliación? No, tiene que ser ahora… Mándeme una ambulancia, mejor. Sí, sí, a la dirección de siempre. Gracias, eh… chau, chau.

A LAS CHAPAS

RCC / Young & Rubicam
“A las chapas” / 20 seg – 2007

Pantalla negra, sonidos de motor.
Locución: Poder. Design. Tecnologia. 350 burros rabiosos.
Letras blancas sobre fondo negro:
BMW Z4 2006/2007
Lo usé una vez para ir a comprar medialunas a La Farola, pero el desing me pareció medio estrafalario, pero hay gente que le gusta.
Direción hidráulica, butacas de cuero, volante Momo. Sólo para entendidos.
15 4620-0069 Sr. Rubén

TIME

-Castrillo, ¿es mejor VIVIR en las Torres el Faro o tener una vista que las incluya?
-Las dos cosas. Por eso mandé construir esos edificios espejados que vé ahí enfrente.
-Entonces esto de escribir en internet es un negocio que deja buenos dineros…
-No, espere. Yo no dije que hubiera PAGADO los edificios. Es un canje con la marca de agua que me auspicia.
-Hay un sector de su legión de lectores que dice que al final la mitad de los posts se dedican a vanagloriar su persona, que existe un exceso de autobombo y que usted no es más que otro fantoche de la internet, como Podeti o ese Casciari.
-Eso explica porqué siempre hay una gorda calentona que me dice “te comería toooodo, papito”. Jajajajj. Por lo de Fantoche, ¿entendés? Jajajj. Te explico: yo ya llegué a ese pedestal donde puedo decir “Ah…” y decir que es un poema minimalista de vanguardia, pero eso no es culpa mía, sino de los medios.
-Debe--
-Y te la dejé barata, jajj, te podría haber dicho que se me cae un gas y me sale un best-seller. No, en serio, esto se da naturalmente, siempre publico todo lo que me pasa, como por ejemplo esta nota para… ¿cómo se llama lo tuyo?
-Revista Time...
-Revista eso, bueh, decía que esta nota también va a salir en La Arveja Negra.
-¿Ah, sí?
-Sí…
-Y yo repetí la corbata… (gasp)
-No te preocupes, la gente me viene a leer a mí.

LA GRAN CREMA DEL CIELO

-Castrillo, ¿es verdad que los textos de su blog van a ser enviados al espacio en la próxima sonda interplanetaria?
-Es verdad, hay un proyecto, sí. Es la sonda que va a encontrarse con el Big Bang, la Gran Chucha que dio a luz al Universo.
-¿Nos puede dar más detalles?
-Estamos negociando con la NASA… es todo lo que puedo decir.
-¡Gracias, Castrillo! Esto es todo desde Cabo Cañaveral. Estudios centrales…

clic, jjjjjjjrtrtttrtttrtjjt

GUITA

¡clin, tttttttrrrrt, tritriiin!
¡clin, tttttttrrrrt, tritriiin!

-¿Qué estás haciendo, Rúben?
-La caja del parque temático; no estuvo mal hoy, eh… Acordate que hay que pedir más banderines.
-Ajá…
-Y remeras con la cara del teniente Castillo, antes que saquen la peli de cartel.
-OK… Pasó de nuevo lo del hombre arveja.
-¿Otra vez? Es el tercero esta semana.
-Sí. Imaginate, con ese traje negro al rayo del sol, toda la tarde…
-Bueh… tomá estos doscientos para la familia…
-No, era un hombre solo; un jubilado, pobre…
-Bueh…
-¿Cuánto hicimos?
-Tres mil ciento setenta y siete con veinte. Otra semanita como esta y largo el blog, jajajjj...
-¿Me lo prometés?
-Sí. Te amo.
-Te amo… chuic

NOSOTROS Y ESOS

MARLEY: Estamos aquí, en una noche llena de micrófonos y flashes: la entrega de los premios (lee) “Moderfóque Degli Kickásseno”, en la embajada italiana en Nueva York. Con nosotros, Rubén Castrillo… Bruce Willis… y Chuck Norris. Señores, ante todo felicitaciones por el premio que van a recibir esta noche.

RUBÉN: Gracias.

BRUCE: Gracias…

MARLEY: ¿Cómo se explica el éxito de ustedes con las mujeres?

BRUCE: Yo frunzo la jeta y pongo cara de picarón.

CHUCK: Yo uso los yines y las botas bien apretados. Y bueno... la patada voladora, con esa las tengo muertas.

RUBÉN: No aviven giles, muchachos, miren que no hay TAAAAANTAS mujeres… Yo mi secreto me lo reservo… ¿Y para qué querés saber vos?

MARLEY: Las chicas quieren entender por qué tanto se deshidratan y van a parar al hospital. Ya es un problema de salud pública…

RUBÉN (codeando a los otros): ¡¡¡No sé, nosotros no somos médicos, jajajaj!!!

BRUCE: ¡Jajajj!

CHUCK: …

MARLEY: Chuck, lo veo callado hoy, ¿Qué hay de cierto en el rumor de que lo vieron con la modelo Pampita?

CHUCK: Buena mina, nunca le negó un pete a nadie. (codea a los otros, que se ríen a carcajadas, pero él no)

BRUCE: ¡Es verdad! (más risas)

RUBÉN: Carne de primera, ¡sólo podía ser argentina! (más risas)

CHUCK: Ojo, en Texas tenemos cada yegua… (risas)

MARLEY: Castrillo, usted sabe que sus declaraciones del otro día generaron gran polémica y estupor general en nuestro país, particularmente cuando se refirió a la opinión pública como “la gilada”. ¿No cree que fue un poco duro?

-Nunca se es “un poco duro”, sino preguntale a estos dos. En esta vida, o sos duro, o sos de la gilada.

BRUCE: Es así.

CHUCK: Estoy de acuerdo. ¿Querés que le arranque la cabeza?

RUBÉN: Noo, dejalo, Ale es un amigo. Bueno, seguro que estos dos se quedarían toda la noche hablando pelotudeces con vos, Marley, pero A MÍ me está picando el bagre. Conozco u-na pa-rri-lla en Manjátan que se come de rechupete. Invito yo…

BRUCE: Uuuh, ya sé, “The Molleja Feliz”, ¿vamos, Chuck?

CHUCK: Vamos, tengo el Rastrojero acá a la vuelta.

RUBÉN: ¡Chau, giles! ¡Ásjoles! ¡Báaaai!

MULTITUD: ¡¡¡Byyyyye, we love you!!!

¡VROOOOMM!

BRUCE: ¡Go wash your tits!

EPÍLOGO

BRUCE: Che, muchachos, tengo que decirles algo…

RUBÉN: ¿Qué pasa?

BRUCE: Yo… no soy Bruce Willis… soy el pelado de The Shield.

CHUCK: Ya me parecía.

RUBÉN: No hay drama, pelado. Te perdonamos. Eso sí, vos pagás las putas.

PELADO: Trato hecho.

DEL COLOR QUE MÁS TE GUSTE (MENOS MARRÓN)

-No sé… estaba pensando en algo diferente, ya que es nuestro aniversario…
-Ni lo sueñes, Rubén.

22

Su nombre es Enrique, pero todos lo conocen como Edemil de la época en que vagaba por las calles en harapos, juntando papeles sucios y proclamándolos al toque billetes de mil. También hacía caca en los cascos encadenados a las ruedas de las motos. Siete años le duró el raye. Después, el reconocimiento como personaje cult urbano, convertirse en panelista de TV, el dinero, la cresta de la ola, el vacío…
Todos los martes y jueves, Edemil toma sus entrañas con una mano y las desparrama (cuidadosamente, las más de las veces) sobre el diván de Mónica, su analista. Todo rincón oscuro y cada húmedo doblez se convierten en llanura desnuda. Froid y Pezón Riviere (debidamente enmarcados y duros, como corresponde) se miran y se muerden el labio inferior varias veces durante cada sesión.
-¿Ve esa manchita ahi? –dice, sentado en la ventana y señalando algún punto de las vísceras.
-No, ¿adónde?
-Ahi, al lado del páncreas.
-Aaaah, sí, del páncreas.
-Es cuando mi viejo me surtía.
-Ajá… Bueno, Enrique, vamos juntando que son menos diez. No se olvide nada, ¿eh? ¿Nos vemos el jueves?
-Sí. Tome, los mil pesos de hoy.
-Enrique…

E-CLIPSE

Sabido es que la fiebre de la internet no va a durar para siempre. En algún momento de la historia va a quedar en segundo plano, como la radio, los diarios, o la perinola. Algo nuevo va a entrar en su lugar. Seguramente un implante anal que podremos llevar a todos lados y que nos informe de todo lo que pasa en el mundo, nos sirva para comunicarnos con la gente y nos proporcione entretenimiento. Un método más rápido de llegar al cerebro de las masas, una cosa con la que seamos una sola cosa.
Seguramente no va a usar agua, porque se va a acabar. Ni electricidad, con el precio que está. Tal vez se nutra con tus propios desechos, con rayos cósmicos, o con el movimiento, como los relojes sin cuerda y sin pilas.
Puede tardar un poco, todo lo que quieras, pero se viene. Y hay que estar atento. Y preparar el culo.

23 DE FEBRERO DE 2017

Voceros de la empresa Microsoft anunciaron hoy un nuevo y angustiante error de programación en el biosoftware que permite bajar archivos mp12 directamente al sistema auditivo con sólo pensar en ello.
Según testimonios de usuarios, independientemente del tema elegido, esta semana sólo pudo escucharse un viejo hit de Lionel Richie.
La empresa desmiente que esto pueda causar daños auditivos permanentes, salvo que el usuario pierda el control y se meta un destornillador en la oreja.
Ya está disponible en el site oficial el bioparche correspondiente.