SALUDOS A FELISA
ORBIS TERTIUS
ENCUESTA CALLEJERA
- Eeh, bueno
- Tenés auto?
- Eeh, no…
- Cuántas personas viven en tu casa / departamento?
- Dos. Departamento.
- Tenés internet en tu casa?
- No.
- Tarjeta de crédito?
- No.
- Cuántos aparatos de TV?
- Ninguno.
- Heladera con freezer o sin freezer?
- Estee, no tengo por ahora.
- Bueno… (anota algo en una planilla)
- Encuesta de qué es?
- Nada, dejá… disculpame por haber tomado tu tiempo.
Sí, esta escena fue real.
TENGAMOS LA FIESTA EN PAZ, EH?
PROMO DE FIN DE AÑO
Desde hoy y hasta el 31/12/2004 (treinta y uno de diciembre de dos mil cuatro) y juntando 3 (tres) cupones del 0600-PISPEEFAMOSOS + 200 (doscientos) pesos, podés entrar por 15 (quince) minutos a la cabeza de Rodolfo Bebán, donde vivirás todo lo que él hace y piensa. Pasado el límite de tiempo, Rodolfo dirá algo y sacudirá su apéndice cabezal y serás lanzado a la banquina de la Panamericana, donde nuestros móviles te llevarán al Obelisco, donde podrás tomarte el bus o subte que mejor te lleve a tu casa, donde le contarás a todos de tu experiencia.
MOMENTO SPRAYETTE
Disponemos de una larga lista de hogares, oficinas y casas quintas de famosos donde nuestras sirvientas amaestradas simulan atender llamadas equivocadas para luego dejar el tubo descolgado durante horas y horas, posibilitando así que te escuches las conversaciones privadas de tus artistas favoritos. No te privés del morboso placer de entrar en la vida de los astros, juntate al club!
Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS, a sólo $0,85+IVA el minuto!
“A mí me la hacen siempre... con mi mujer acá siempre nos matamos de la risa, nocierto Marta? Llamá a nuestras operadoras y anotate para entrar a nuestra casa.” – Abdul Castrillo
IMPAGABLE
AGUANTE LA VERDINEGRA!
ORÁCULO
Con esto confirmamos dos grandes sospechas: pende sobre la banda una maldición que acabará por matar a todos sus miembros y Paul va a ser el último. Estudios centrales...
B.E.A.T.L.E.S.
Si hay algo más hinchapelotas que un fan es un fan de los Beatles. Respaldados por la fama internacional de esta banda y por el hecho de que fue la primera en hacer un monton de cosas, por ser la más copiada y admirada por casi todos los músicos y los que entienden del tema, estos sujetos nos refregan en la jeta eso y otras cosas más siempre que tienen la oportunidad. Basta!
A quién le importa si George se tiró un pedo en una conferencia de prensa en 1964? A quién le puede interesar si le echaron la culpa a Ringo y que este hecho y no su horrible nariz fue la razón para nunca haber sido tomado en serio? Por qué todos quieren tomar el whisky que John tomaba? Los quiero ver aguantar dos botellas por día! Por qué todas se mean por un bajista, zurdo y con cara de bobo que hace temas empalagosos? Miren, no me hagan calentar…
FUCKING CLOTHES
- I´m a Fucking (R) Asshole
- Yet another english-spoken camiset
- Cheap Bitch Girl
- I eat it doblada´s - Since 1984
- Egg Scratching Boy
- Fucking Company - Trade Marked
- Bastard´s Jeans
- Cretino´s Fashion 2004
También vale usar las consonantes FCKNG CLTHS para designar a la marca, queda buenísimo. Las tiendas adonde se vendan los productos deberán exhibir carteles tipo "OFF LIQUIDATION", "CHEAP T-SHIRTS", y los vendedores se pararán en la puerta al grito de "COM INSÁID, SI OR FÁKIN CLÓUS". La industria de la moda precisa una renovación y nadie nos detendrá hasta conseguirla!
FALACIA
El otro dia fui invitado a comer a la casa de una persona y me consta que hay por lo menos una marca de arvejas donde vienen TODAS VERDES. Está bien, este muchacho siempre fue GCU, probablemente las compró en el shopping del country, pero ese no es el tema.
Nunca fue mi intención engañarlos al llamar la atención sobre un hecho que al final no es tal, prometo cambiarle el nombre a este lugar, o cerrarlo inclusive para defender mi honor, el de todos los blogueros rioplatenses y el de todos los gordos de barba... (moqueo desconsoladamente)
RANCHO DE GILES
Betty: Me cantás una canción romántica, Pocho?
Pocho (con voz aluismiguelada): Ran-chu de giiiiils, ran-chu ior laais
Betty: Que bien que cantás, Pocho... me dejastes… (suspiro) aaay, me dejastes… toda mojada, me dejastes, Pocho. Ay…
Pocho: ¡Quesito! ¡Laputaqueteparió, Quesito! ¡Caminecucha! ¡Ya le dije que tiene su lugar para mear en el lavadero! ¡Perro de mierda!
Quesito: GRRRR
NOTA EN "LA MAGA" (4-12-04)
Ni bien mi fotógrafo y yo entramos a su amplio departamento de Av. Libertador, hallamos a Rubén Castrillo sentado sobre unos almohadones, descalzo y vistiendo una túnica fucsia y verde. A lo largo de la entrevista, su mano izquierda acariciará ora su espesa barba, ora su barriga prominente, mientras su mano derecha hará lo suyo entre un minivaso de licor de anís y un teclado inalámbrico. Un gran monitor plano de 52 pulgadas tapiza la pared enfrente nuestro, donde Rubén acaba de postear uno de sus geniales textos.
-Estamos aquí con el creador del consagrado blog La Arveja Negra...
-Llámeme Abdul...
-Abdul... bien... hoy vamos a preguntarle las preguntas más preguntadas por los lectores. Abdul, su blog no tiene imágenes?
-Si tomamos la ecuación “1 imagen = 1001 palabras”, veremos que este blog SÍ TIENE IMÁGENES, hagan las cuentas.
-Qué lo mueve a escribir?
-Yo uso este teclado porque me hace bien. Algunos usan un pincel, otros una viola, una pandereta o un vibrador. Yo uso el tecladito. Clicliclicliclick AAAAAAHH! Clicliclicliclick AAAAAAHH!
-Esta es su primera experiencia en la internet?
-No, mire, en 1987 tuve mi primer blog en un BBS, esto cuando ni se hablaba todavía de blog, también tuve una radio pirata cuando viví en José Ignacio en el ´91, se llamaba 103,1 Morgan y yo iba todos los días disfrazado de bucanero, me vestía con todo, hasta un diente de oro me puse, que me acompaña hasta hoy, mire...
Rubén toma su labio superior con sus dedos y lo dobla hacia arriba, exponiendo la pieza dorada.
-Qué letra del alfabeto le gusta más?
-Vea, la M me ha dado muchas sastifaciones, la A es la reina de las vocales, pero para mi el súmun de las letra es la F...
-Por último, con qué escritor, muerto o vivo, le gustaría tomarse unos mates?
-Con Amanda Rosamonte, sin dudas... con Amanda Rosamonte...
Los ojos de este buen hombre se llenan de agua. Baja la cabeza y se queda largos minutos mirando su vaso de anís.
-Muchas gracias, Abdul Castrillo, por la atención y por recibirnos en su casa, que su carrera sea llena de éxitos y siga regalándonos siempre su prosa.
-Gracias a ustedes che, vengan cuando quieran. Abriles, Marta!
Nos fuimos con un puñado de fotos y un cassette lleno de palabras llenas de letras, y con la certeza de que como Rubén Castrillo no hay dos ♦ -Valentina Bucetini
TODAS LAS LATAS QUE PUEDAS CARGAR
Bueno, recién estamos empezando, si les doy un cero kilómetro ahora el mes que viene qué van a querer?
Otras reglas:
-No vale agarrar latas de choclo, sardinas ni muchísimo menos de salmón ahumado.
-No vale colgarse ningún tipo de artefacto para llevar latas, ni ponérselas adentro del pulóver o pantalón.
-Vale apilarlas encima de la cabeza.
-Tenés un minuto para entrar, juntar todo lo que puedas y volver a la caja.
-No podrán participar de esta promoción parientes y amigos del dueño del blog ni el personal de Blogger.com
-Si es un supermercado coreano, el dueño se hará el gil y dirá que no entiende nada, y no sólo eso sino que te hará llevar las latas de vuelta hasta la góndola y/o pagarlas. Avivate. Este blog no se responsabiliza.
Qué esperas para participar???
AL FINAL NO SE LLAMÓ:
ALVERJA NÃO TEM CAROZO
WHAT MY BALLS SING
NIÑO RASCAHUEVOS
EL HOMBRE QUE SE BAÑABA DEMASIADO
VIENTOS AULLANTES
- Lo pusiste en el Gúgle?
- No.
- Ah bueno...
- Qué es eso que viene ahí?
- Un arbusto rodante.
- Mirá vos...
DECIME PORQUÉ
Por qué la gente no sabe moverse con un paraguas sin perjudicar a los demás?
Por qué las mujeres creen que son más atractivas si se maquillan y se tiñen el pelo de amarillo?
Por qué los productores de porno creen que nos gustan las mujeres con uñas largas y taco aguja?
Por qué la gente usa remeras en inglés sin saber qué mierda dicen?
Por qué razón algunas personas alimentan esos animales asquerosos llamados palomas?
LLUVIA TRANQUILA
Qué lindo que está para quedarse todo el dia acá, tomando chocolate con churros. Afuera llueve apaciblemente, de esas lluvias con burbujitas. Yo de acá no salgo...
-Poné primera, la concha de tu hermana!
-Pedazo de boludo! Si no salís del medio te hago mierda!
No salgo...
FRIK SHOW I
No se conoce su nombre, fue encontrada en la selva de Madagascar en 1936, probablemente se trata de una cruza entre un orangután y una mujer y fue esquilada de tal manera que parece vestir una bikini a lo Sofia Loren.
El malabarista enmascarado:
Miembro del circo erótico de los hermanos Galán, hace malabares con seis palos de golf prendidos fuego mientras desnuda sistemáticamente a una rueda de 50 modelos alrededor suyo tirándoles de la piola de la bikini. Las modelos hacen cara de sorpresa y esto hace el número más... sorprendente.
Monos deformes surtidos:
Los hay con el culo azul, con cuatro colas y una pierna, conocedores de latín y guaraní, imitadores de Julián Weich, incluso hubo uno que se escapó hace cuatro años y se hizo presidente de un país grande.
VIENTO Y SOL
- Arrancá, pelotudo!!!
- Dale forro, andá a dormir a tu casa, no ves que se puso verde? La puta que te parió!
Ignorantes...
REENCARNACIÓN BLUES
-Siéntese. Deme la mano. Usted fue... una cantora de blues, gorda, adicta y con un peinado ridículo. Esto hace sesenta años.
-Ta bien... pero está segura de que no fui un hombre?
-Las almas no tienen sexo. Además le soy sincera: un sujeto que fue Robert Johnson estuvo aqui la semana pasada, y pagó bien. No puedo venderle a usted la misma vida pasada.
-Y Buddy Guy?
-Buddy Guy no se murió, hombre.
-Dicen que sí, que lo reemplaza un doble.
-Ese es Paul McCartney.
-Es verdad... bueno, no esperaba eso... cuánto me va a salir?
-Dame treinta.
-Hecho...
RECUERDOS
-Si, quién es?
-Correo...
-Dejáselo al encargado.
-Es una caja grande...
-Ta bien, ya bajo.
Pensó que no era un buen momento para interrupciones, había agarrado cierto envión para escribir y la computadora se estaba portando bien.
-Me firma acá? Gracias.
-Chau, gracias.
Subió y abrió la caja en el sillón. Sacó una capa de bollos de papel de diario y los dejó caer al piso. Vió un guardapolvo todo firmado, lo hizo a un lado. Más firmas. Dió vuelta la caja en la alfombra. Pergaminos de la escuela, el yeso del brazo, cartas, bichitos peludos varios, corazones... En pocos segundos la vida se le proyectó como en un cine, llegó a pensar que se estaba muriendo. En el fondo, una nota con letras recortadas de revistas: "Nos costó mucho recuperar todo esto. A ver si la próxima no es tan negligente con su pasado".
LITERALMENTE
-Viste, Pato? La niebla... Pato... Patricia...?
LA DAMA BOSTEZANTE
LA ARVEJA NEGRA NO ES CUALQUIER VERDURA
"El autor nos trae otra vez una deliciosa narrativa, leve como si fuese una charla de amigos, y sin perder el acostumbrado peso literario" -Rubén Caños, Clarín
"Un blog interesante para quien no tiene un carajo que hacer" -Maria Sarrevitch, La Nación
"Usted se va a quedar pegado a la pantalla" -Javier Berdulatti, Página12
ASQUEROSO!!!
LA ARVEJA VERDE
Q.E.P.D.
A los 42 años, Claudia Andrea Vallejo, asesinada por su compañero de oficina, Alberto Troncoso, de 27, quien se quedó después de hora con el pretexto de ayudarla a terminar el balance del mes y aprovechó para clavarle toda suerte de utensilios de uso oficinístico, como lápices, abrochadoras, reglas, clips y hasta un libro caja. El acusado se declaró culpable y dijo no ser fanático de Marilyn Manson, pero señaló como causa del horrendo crimen la supuesta escucha por parte de Claudia de una FM "donde pasan todos los dias de Dios, el tema Captain of Her Heart".
MAS ACÁ
Finalmente, después de algunos meses ya no me sobresalto cuando algún compañero me gasta...
-Cuidado el bondi!!!
-Eh??
-Juajuajuajjj, una jodita! Relajate, macho!!!
SEÑOR LECTOR
ACA COMIENZA REALMENTE EL BLOG
Tan cierto como que en cada lata una arveja groncha acompaña a las otras, nunca llegué a encontrar más de una arveja intrusa en cada lata, y mire que abri latas, es imposible encontrar dos, por ejemplo. Tres, entonces, ni hablar. Tampoco encontramos ningún ejemplar anómalo en las latas de jardinera, ni en las de choclo, donde a lo sumo existirá algún fragmento de barba del mismo.