Esta semana me enteré de muy buena fuente que el calendario que usamos tiene un error de 33 días. El año nuevo esta vez fue el 16 de setiembre. Si mal no recuerdo ese día me tomé una cerveza con un amigo y brindamos por algo, así que estoy tranquilo.
ORBIS TERTIUS
Una imagen no me salió de la cabeza ese día y hasta hoy de vez en cuando me viene: un tipo sentado en su taxi con el pie desnudo apoyado en la ventanilla abierta y cortándose las uñas con un alicate del que pendían las llaves del vehículo.
ENCUESTA CALLEJERA
- Hola, te puedo hacer unas preguntas? Es rapidito…
- Eeh, bueno
- Tenés auto?
- Eeh, no…
- Cuántas personas viven en tu casa / departamento?
- Dos. Departamento.
- Tenés internet en tu casa?
- No.
- Tarjeta de crédito?
- No.
- Cuántos aparatos de TV?
- Ninguno.
- Heladera con freezer o sin freezer?
- Estee, no tengo por ahora.
- Bueno… (anota algo en una planilla)
- Encuesta de qué es?
- Nada, dejá… disculpame por haber tomado tu tiempo.
Sí, esta escena fue real.
- Eeh, bueno
- Tenés auto?
- Eeh, no…
- Cuántas personas viven en tu casa / departamento?
- Dos. Departamento.
- Tenés internet en tu casa?
- No.
- Tarjeta de crédito?
- No.
- Cuántos aparatos de TV?
- Ninguno.
- Heladera con freezer o sin freezer?
- Estee, no tengo por ahora.
- Bueno… (anota algo en una planilla)
- Encuesta de qué es?
- Nada, dejá… disculpame por haber tomado tu tiempo.
Sí, esta escena fue real.
TENGAMOS LA FIESTA EN PAZ, EH?
Cuidado con los corchos, cuidado con los parientes y si chupan, no manejen, o si están manejando prefieran ser chupados, aunque un muchacho una vez tuvo un accidente terrible que les contaré en otra oportunidad.
PROMO DE FIN DE AÑO
Desde hoy y hasta el 31/12/2004 (treinta y uno de diciembre de dos mil cuatro) y juntando 3 (tres) cupones del 0600-PISPEEFAMOSOS + 200 (doscientos) pesos, podés entrar por 15 (quince) minutos a la cabeza de Rodolfo Bebán, donde vivirás todo lo que él hace y piensa. Pasado el límite de tiempo, Rodolfo dirá algo y sacudirá su apéndice cabezal y serás lanzado a la banquina de la Panamericana, donde nuestros móviles te llevarán al Obelisco, donde podrás tomarte el bus o subte que mejor te lleve a tu casa, donde le contarás a todos de tu experiencia.
MOMENTO SPRAYETTE
Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS!
Disponemos de una larga lista de hogares, oficinas y casas quintas de famosos donde nuestras sirvientas amaestradas simulan atender llamadas equivocadas para luego dejar el tubo descolgado durante horas y horas, posibilitando así que te escuches las conversaciones privadas de tus artistas favoritos. No te privés del morboso placer de entrar en la vida de los astros, juntate al club!
Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS, a sólo $0,85+IVA el minuto!
“A mí me la hacen siempre... con mi mujer acá siempre nos matamos de la risa, nocierto Marta? Llamá a nuestras operadoras y anotate para entrar a nuestra casa.” – Abdul Castrillo
Disponemos de una larga lista de hogares, oficinas y casas quintas de famosos donde nuestras sirvientas amaestradas simulan atender llamadas equivocadas para luego dejar el tubo descolgado durante horas y horas, posibilitando así que te escuches las conversaciones privadas de tus artistas favoritos. No te privés del morboso placer de entrar en la vida de los astros, juntate al club!
Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS, a sólo $0,85+IVA el minuto!
“A mí me la hacen siempre... con mi mujer acá siempre nos matamos de la risa, nocierto Marta? Llamá a nuestras operadoras y anotate para entrar a nuestra casa.” – Abdul Castrillo
IMPAGABLE
Mi sueño del pibe es ser un gran empresario fabricante de toallitas femeninas y darle carta blanca al Negro Fontova para que me haga la campaña publicitaria. No me importa nada más.
AGUANTE LA VERDINEGRA!
A pedido de las personas (reales o imaginarias) que me insisten en que no cierre el blog, seguiremos escribiendo hasta que nos echen, o hasta que la internet colapse de tantas pelotudeces juntas, o hasta que un meteorito se lleve puesto este planeta azul y volvamos a la edad de piedra, mientras tanto nuestra bandera verde y negra estará siempre al palo y flameando (aunque esto suene a contradicción).
ORÁCULO
Consultada sobre el tema del post anterior, la parapsicóloga y vidente Irma del Carril nos dice entre espumas y ojos en blanco en su consultorio del barrio de Constitución: ”La banda está maldita. Todos van a morir. Primero los mejores. Después los otros…”
Con esto confirmamos dos grandes sospechas: pende sobre la banda una maldición que acabará por matar a todos sus miembros y Paul va a ser el último. Estudios centrales...
Con esto confirmamos dos grandes sospechas: pende sobre la banda una maldición que acabará por matar a todos sus miembros y Paul va a ser el último. Estudios centrales...
B.E.A.T.L.E.S.
(Breve Estudio Acerca de los Tontos de Liverpool y sus Enfermizos Seguidores)
Si hay algo más hinchapelotas que un fan es un fan de los Beatles. Respaldados por la fama internacional de esta banda y por el hecho de que fue la primera en hacer un monton de cosas, por ser la más copiada y admirada por casi todos los músicos y los que entienden del tema, estos sujetos nos refregan en la jeta eso y otras cosas más siempre que tienen la oportunidad. Basta!
A quién le importa si George se tiró un pedo en una conferencia de prensa en 1964? A quién le puede interesar si le echaron la culpa a Ringo y que este hecho y no su horrible nariz fue la razón para nunca haber sido tomado en serio? Por qué todos quieren tomar el whisky que John tomaba? Los quiero ver aguantar dos botellas por día! Por qué todas se mean por un bajista, zurdo y con cara de bobo que hace temas empalagosos? Miren, no me hagan calentar…
Si hay algo más hinchapelotas que un fan es un fan de los Beatles. Respaldados por la fama internacional de esta banda y por el hecho de que fue la primera en hacer un monton de cosas, por ser la más copiada y admirada por casi todos los músicos y los que entienden del tema, estos sujetos nos refregan en la jeta eso y otras cosas más siempre que tienen la oportunidad. Basta!
A quién le importa si George se tiró un pedo en una conferencia de prensa en 1964? A quién le puede interesar si le echaron la culpa a Ringo y que este hecho y no su horrible nariz fue la razón para nunca haber sido tomado en serio? Por qué todos quieren tomar el whisky que John tomaba? Los quiero ver aguantar dos botellas por día! Por qué todas se mean por un bajista, zurdo y con cara de bobo que hace temas empalagosos? Miren, no me hagan calentar…
FUCKING CLOTHES
Propongo una línea de remeras y buzos con las siguientes inscripciones (la marca se puede llamar "Fucking Clothes - Established 1984")
- I´m a Fucking (R) Asshole
- Yet another english-spoken camiset
- Cheap Bitch Girl
- I eat it doblada´s - Since 1984
- Egg Scratching Boy
- Fucking Company - Trade Marked
- Bastard´s Jeans
- Cretino´s Fashion 2004
También vale usar las consonantes FCKNG CLTHS para designar a la marca, queda buenísimo. Las tiendas adonde se vendan los productos deberán exhibir carteles tipo "OFF LIQUIDATION", "CHEAP T-SHIRTS", y los vendedores se pararán en la puerta al grito de "COM INSÁID, SI OR FÁKIN CLÓUS". La industria de la moda precisa una renovación y nadie nos detendrá hasta conseguirla!
- I´m a Fucking (R) Asshole
- Yet another english-spoken camiset
- Cheap Bitch Girl
- I eat it doblada´s - Since 1984
- Egg Scratching Boy
- Fucking Company - Trade Marked
- Bastard´s Jeans
- Cretino´s Fashion 2004
También vale usar las consonantes FCKNG CLTHS para designar a la marca, queda buenísimo. Las tiendas adonde se vendan los productos deberán exhibir carteles tipo "OFF LIQUIDATION", "CHEAP T-SHIRTS", y los vendedores se pararán en la puerta al grito de "COM INSÁID, SI OR FÁKIN CLÓUS". La industria de la moda precisa una renovación y nadie nos detendrá hasta conseguirla!
FALACIA
No sé como decirles esto. Este blog fue fundado sobre una falacia. No es verdad que en todas las latas de arvejas hay una que es negra. La verdad es que quien escribe nunca invirtió lo suficiente, o no prestó la atención debida en las compras del mercado como para llevarse una lata de arvejas como la gente. Esas cosas, uno va con el chango y mete lo que está más a mano y...
El otro dia fui invitado a comer a la casa de una persona y me consta que hay por lo menos una marca de arvejas donde vienen TODAS VERDES. Está bien, este muchacho siempre fue GCU, probablemente las compró en el shopping del country, pero ese no es el tema.
Nunca fue mi intención engañarlos al llamar la atención sobre un hecho que al final no es tal, prometo cambiarle el nombre a este lugar, o cerrarlo inclusive para defender mi honor, el de todos los blogueros rioplatenses y el de todos los gordos de barba... (moqueo desconsoladamente)
El otro dia fui invitado a comer a la casa de una persona y me consta que hay por lo menos una marca de arvejas donde vienen TODAS VERDES. Está bien, este muchacho siempre fue GCU, probablemente las compró en el shopping del country, pero ese no es el tema.
Nunca fue mi intención engañarlos al llamar la atención sobre un hecho que al final no es tal, prometo cambiarle el nombre a este lugar, o cerrarlo inclusive para defender mi honor, el de todos los blogueros rioplatenses y el de todos los gordos de barba... (moqueo desconsoladamente)
RANCHO DE GILES
Betty: Me cantás una canción romántica, Pocho?
Pocho (con voz aluismiguelada): Ran-chu de giiiiils, ran-chu ior laais
Betty: Que bien que cantás, Pocho... me dejastes… (suspiro) aaay, me dejastes… toda mojada, me dejastes, Pocho. Ay…
Pocho: ¡Quesito! ¡Laputaqueteparió, Quesito! ¡Caminecucha! ¡Ya le dije que tiene su lugar para mear en el lavadero! ¡Perro de mierda!
Quesito: GRRRR
NOTA EN "LA MAGA" (4-12-04)
Ni bien mi fotógrafo y yo entramos a su amplio departamento de Av. Libertador, hallamos a Rubén Castrillo sentado sobre unos almohadones, descalzo y vistiendo una túnica fucsia y verde. A lo largo de la entrevista, su mano izquierda acariciará ora su espesa barba, ora su barriga prominente, mientras su mano derecha hará lo suyo entre un minivaso de licor de anís y un teclado inalámbrico. Un gran monitor plano de 52 pulgadas tapiza la pared enfrente nuestro, donde Rubén acaba de postear uno de sus geniales textos.
-Estamos aquí con el creador del consagrado blog La Arveja Negra...
-Llámeme Abdul...
-Abdul... bien... hoy vamos a preguntarle las preguntas más preguntadas por los lectores. Abdul, su blog no tiene imágenes?
-Si tomamos la ecuación “1 imagen = 1001 palabras”, veremos que este blog SÍ TIENE IMÁGENES, hagan las cuentas.
-Qué lo mueve a escribir?
-Yo uso este teclado porque me hace bien. Algunos usan un pincel, otros una viola, una pandereta o un vibrador. Yo uso el tecladito. Clicliclicliclick AAAAAAHH! Clicliclicliclick AAAAAAHH!
-Esta es su primera experiencia en la internet?
-No, mire, en 1987 tuve mi primer blog en un BBS, esto cuando ni se hablaba todavía de blog, también tuve una radio pirata cuando viví en José Ignacio en el ´91, se llamaba 103,1 Morgan y yo iba todos los días disfrazado de bucanero, me vestía con todo, hasta un diente de oro me puse, que me acompaña hasta hoy, mire...
Rubén toma su labio superior con sus dedos y lo dobla hacia arriba, exponiendo la pieza dorada.
-Qué letra del alfabeto le gusta más?
-Vea, la M me ha dado muchas sastifaciones, la A es la reina de las vocales, pero para mi el súmun de las letra es la F...
-Por último, con qué escritor, muerto o vivo, le gustaría tomarse unos mates?
-Con Amanda Rosamonte, sin dudas... con Amanda Rosamonte...
Los ojos de este buen hombre se llenan de agua. Baja la cabeza y se queda largos minutos mirando su vaso de anís.
-Muchas gracias, Abdul Castrillo, por la atención y por recibirnos en su casa, que su carrera sea llena de éxitos y siga regalándonos siempre su prosa.
-Gracias a ustedes che, vengan cuando quieran. Abriles, Marta!
Nos fuimos con un puñado de fotos y un cassette lleno de palabras llenas de letras, y con la certeza de que como Rubén Castrillo no hay dos ♦ -Valentina Bucetini
TODAS LAS LATAS QUE PUEDAS CARGAR
Como hoy se cumplen dos meses de su existencia, La Arveja Negra te regala una entrada gratis a qualquier supermercado de tu barrio para que te lleves todas las latas de arvejas que puedas. Eso sí, no podés usar changuito ni bolsita ni cestita, todo en la mano!
Bueno, recién estamos empezando, si les doy un cero kilómetro ahora el mes que viene qué van a querer?
Otras reglas:
-No vale agarrar latas de choclo, sardinas ni muchísimo menos de salmón ahumado.
-No vale colgarse ningún tipo de artefacto para llevar latas, ni ponérselas adentro del pulóver o pantalón.
-Vale apilarlas encima de la cabeza.
-Tenés un minuto para entrar, juntar todo lo que puedas y volver a la caja.
-No podrán participar de esta promoción parientes y amigos del dueño del blog ni el personal de Blogger.com
-Si es un supermercado coreano, el dueño se hará el gil y dirá que no entiende nada, y no sólo eso sino que te hará llevar las latas de vuelta hasta la góndola y/o pagarlas. Avivate. Este blog no se responsabiliza.
Qué esperas para participar???
Bueno, recién estamos empezando, si les doy un cero kilómetro ahora el mes que viene qué van a querer?
Otras reglas:
-No vale agarrar latas de choclo, sardinas ni muchísimo menos de salmón ahumado.
-No vale colgarse ningún tipo de artefacto para llevar latas, ni ponérselas adentro del pulóver o pantalón.
-Vale apilarlas encima de la cabeza.
-Tenés un minuto para entrar, juntar todo lo que puedas y volver a la caja.
-No podrán participar de esta promoción parientes y amigos del dueño del blog ni el personal de Blogger.com
-Si es un supermercado coreano, el dueño se hará el gil y dirá que no entiende nada, y no sólo eso sino que te hará llevar las latas de vuelta hasta la góndola y/o pagarlas. Avivate. Este blog no se responsabiliza.
Qué esperas para participar???
AL FINAL NO SE LLAMÓ:
EL CULO VERDE y otras analogías de lo diferente
ALVERJA NÃO TEM CAROZO
WHAT MY BALLS SING
NIÑO RASCAHUEVOS
EL HOMBRE QUE SE BAÑABA DEMASIADO
ALVERJA NÃO TEM CAROZO
WHAT MY BALLS SING
NIÑO RASCAHUEVOS
EL HOMBRE QUE SE BAÑABA DEMASIADO
VIENTOS AULLANTES
- Che, no viene nadie acá.
- Lo pusiste en el Gúgle?
- No.
- Ah bueno...
- Qué es eso que viene ahí?
- Un arbusto rodante.
- Mirá vos...
- Lo pusiste en el Gúgle?
- No.
- Ah bueno...
- Qué es eso que viene ahí?
- Un arbusto rodante.
- Mirá vos...
DECIME PORQUÉ
Por qué los viejos miran para atrás en el colectivo?
Por qué la gente no sabe moverse con un paraguas sin perjudicar a los demás?
Por qué las mujeres creen que son más atractivas si se maquillan y se tiñen el pelo de amarillo?
Por qué los productores de porno creen que nos gustan las mujeres con uñas largas y taco aguja?
Por qué la gente usa remeras en inglés sin saber qué mierda dicen?
Por qué razón algunas personas alimentan esos animales asquerosos llamados palomas?
Por qué la gente no sabe moverse con un paraguas sin perjudicar a los demás?
Por qué las mujeres creen que son más atractivas si se maquillan y se tiñen el pelo de amarillo?
Por qué los productores de porno creen que nos gustan las mujeres con uñas largas y taco aguja?
Por qué la gente usa remeras en inglés sin saber qué mierda dicen?
Por qué razón algunas personas alimentan esos animales asquerosos llamados palomas?
LLUVIA TRANQUILA
Qué lindo que está para quedarse todo el dia acá, tomando chocolate con churros. Afuera llueve apaciblemente, de esas lluvias con burbujitas. Yo de acá no salgo...
-Poné primera, la concha de tu hermana!
-Pedazo de boludo! Si no salís del medio te hago mierda!
No salgo...
FRIK SHOW I
La mujer bikini de pelo:
No se conoce su nombre, fue encontrada en la selva de Madagascar en 1936, probablemente se trata de una cruza entre un orangután y una mujer y fue esquilada de tal manera que parece vestir una bikini a lo Sofia Loren.
El malabarista enmascarado:
Miembro del circo erótico de los hermanos Galán, hace malabares con seis palos de golf prendidos fuego mientras desnuda sistemáticamente a una rueda de 50 modelos alrededor suyo tirándoles de la piola de la bikini. Las modelos hacen cara de sorpresa y esto hace el número más... sorprendente.
Monos deformes surtidos:
Los hay con el culo azul, con cuatro colas y una pierna, conocedores de latín y guaraní, imitadores de Julián Weich, incluso hubo uno que se escapó hace cuatro años y se hizo presidente de un país grande.
No se conoce su nombre, fue encontrada en la selva de Madagascar en 1936, probablemente se trata de una cruza entre un orangután y una mujer y fue esquilada de tal manera que parece vestir una bikini a lo Sofia Loren.
El malabarista enmascarado:
Miembro del circo erótico de los hermanos Galán, hace malabares con seis palos de golf prendidos fuego mientras desnuda sistemáticamente a una rueda de 50 modelos alrededor suyo tirándoles de la piola de la bikini. Las modelos hacen cara de sorpresa y esto hace el número más... sorprendente.
Monos deformes surtidos:
Los hay con el culo azul, con cuatro colas y una pierna, conocedores de latín y guaraní, imitadores de Julián Weich, incluso hubo uno que se escapó hace cuatro años y se hizo presidente de un país grande.
VIENTO Y SOL
Me gustaría quedarme toda la tarde acá... Solcito, el viento es fuerte y llega a hamacar el auto parado, cierta somnolencia, una sensación única. Y es gratis.
- Arrancá, pelotudo!!!
- Dale forro, andá a dormir a tu casa, no ves que se puso verde? La puta que te parió!
Ignorantes...
- Arrancá, pelotudo!!!
- Dale forro, andá a dormir a tu casa, no ves que se puso verde? La puta que te parió!
Ignorantes...
REENCARNACIÓN BLUES
-Vengo a que me cante mis vidas pasadas. Dentro mío sé que fui un blusero, pero no sé quien.
-Siéntese. Deme la mano. Usted fue... una cantora de blues, gorda, adicta y con un peinado ridículo. Esto hace sesenta años.
-Ta bien... pero está segura de que no fui un hombre?
-Las almas no tienen sexo. Además le soy sincera: un sujeto que fue Robert Johnson estuvo aqui la semana pasada, y pagó bien. No puedo venderle a usted la misma vida pasada.
-Y Buddy Guy?
-Buddy Guy no se murió, hombre.
-Dicen que sí, que lo reemplaza un doble.
-Ese es Paul McCartney.
-Es verdad... bueno, no esperaba eso... cuánto me va a salir?
-Dame treinta.
-Hecho...
-Siéntese. Deme la mano. Usted fue... una cantora de blues, gorda, adicta y con un peinado ridículo. Esto hace sesenta años.
-Ta bien... pero está segura de que no fui un hombre?
-Las almas no tienen sexo. Además le soy sincera: un sujeto que fue Robert Johnson estuvo aqui la semana pasada, y pagó bien. No puedo venderle a usted la misma vida pasada.
-Y Buddy Guy?
-Buddy Guy no se murió, hombre.
-Dicen que sí, que lo reemplaza un doble.
-Ese es Paul McCartney.
-Es verdad... bueno, no esperaba eso... cuánto me va a salir?
-Dame treinta.
-Hecho...
RECUERDOS
-Señor Godoy?
-Si, quién es?
-Correo...
-Dejáselo al encargado.
-Es una caja grande...
-Ta bien, ya bajo.
Pensó que no era un buen momento para interrupciones, había agarrado cierto envión para escribir y la computadora se estaba portando bien.
-Me firma acá? Gracias.
-Chau, gracias.
Subió y abrió la caja en el sillón. Sacó una capa de bollos de papel de diario y los dejó caer al piso. Vió un guardapolvo todo firmado, lo hizo a un lado. Más firmas. Dió vuelta la caja en la alfombra. Pergaminos de la escuela, el yeso del brazo, cartas, bichitos peludos varios, corazones... En pocos segundos la vida se le proyectó como en un cine, llegó a pensar que se estaba muriendo. En el fondo, una nota con letras recortadas de revistas: "Nos costó mucho recuperar todo esto. A ver si la próxima no es tan negligente con su pasado".
-Si, quién es?
-Correo...
-Dejáselo al encargado.
-Es una caja grande...
-Ta bien, ya bajo.
Pensó que no era un buen momento para interrupciones, había agarrado cierto envión para escribir y la computadora se estaba portando bien.
-Me firma acá? Gracias.
-Chau, gracias.
Subió y abrió la caja en el sillón. Sacó una capa de bollos de papel de diario y los dejó caer al piso. Vió un guardapolvo todo firmado, lo hizo a un lado. Más firmas. Dió vuelta la caja en la alfombra. Pergaminos de la escuela, el yeso del brazo, cartas, bichitos peludos varios, corazones... En pocos segundos la vida se le proyectó como en un cine, llegó a pensar que se estaba muriendo. En el fondo, una nota con letras recortadas de revistas: "Nos costó mucho recuperar todo esto. A ver si la próxima no es tan negligente con su pasado".
LITERALMENTE
La niebla que llega del mar se puede cortar con las manos. Literalmente. Camino alrededor de la terraza jugando con el fenómeno, entonces te veo apoyada en la pileta del lavadero, con el pelo corto y la pollera hippie. Con la guitarra que salió a pasear. Parada en la pared. Con las piernas cruzadas y pensando. Tendiendo la ropa. Fumando un cigarro. Parada en la pared. No te caigas. Con muchos aros. Acostada boca arriba. La niebla se va.
-Viste, Pato? La niebla... Pato... Patricia...?
-Viste, Pato? La niebla... Pato... Patricia...?
LA DAMA BOSTEZANTE
El otro dia andando en colectivo me causó una mezcla de pavor y sorpresa la imagen de una estudiante parada en el cordón de la vereda bostezando con la boca abierta igual a un hipopótamo silvestre. El bondi iba pasando y logré verla de por lo menos tres perspectivas diferentes (llegando, pasando y yéndose), siempre con la boca abierta. Para mi (y para muchos otros compañeros de viaje seguramente también) esta chica ERA ASI, anteojos, pulóver a rayas, abrazada a sus libros y con la boca permanentemente de par en par.
LA ARVEJA NEGRA NO ES CUALQUIER VERDURA
Un éxito este primer mes de nuestro blog. Vean nomás las críticas de los medios más importantes:
"El autor nos trae otra vez una deliciosa narrativa, leve como si fuese una charla de amigos, y sin perder el acostumbrado peso literario" -Rubén Caños, Clarín
"Un blog interesante para quien no tiene un carajo que hacer" -Maria Sarrevitch, La Nación
"Usted se va a quedar pegado a la pantalla" -Javier Berdulatti, Página12
"El autor nos trae otra vez una deliciosa narrativa, leve como si fuese una charla de amigos, y sin perder el acostumbrado peso literario" -Rubén Caños, Clarín
"Un blog interesante para quien no tiene un carajo que hacer" -Maria Sarrevitch, La Nación
"Usted se va a quedar pegado a la pantalla" -Javier Berdulatti, Página12
ASQUEROSO!!!
Ya vieron esas viejas que pasean al perro y llevan una bolsita de náilon en la mano? Yo cuando veo alguna rajo lo más rápido que puedo! Si hay algo peor que pisar caca de perro en la calle es tener que ver como la señora le junta el tereso recién cagado al can. ASQUEROSO!!!
LA ARVEJA VERDE
Tuve un sueño horrible. Soñé que abría una lata de arvejas y había 229 arvejas negras y una verde, y yo tenía invitados a cenar y no sabía qué hacerles, había pensado en arvejas con huevos fritos, pero no puedo contar más con las primeras. Abrí otra lata, y otra más. Todas negras menos una. Si tuviera 230 latas las abriría todas y haría con las arvejas verdes una lata que se pudiera comer, pero aunque las tuviese en mi alacena no habría tiempo suficiente, llegan en media hora. Me acuerdo que pensé que podría hablar con acento ruso o algo y explicar que son arvejas de mi tierra, negras, y servírselas, pero dudo que éstas sean realmente comestibles, sería un papelón, y no me animo a probarlas antes de que los invitados lleguen; podrían ser venenosas. Qué hago???
Q.E.P.D.
Murió hoy a los 87 años en su quinta de Tigre el fílólogo y matemático Carlos González Alvarenga, creador del acrónimo S.O.G.T.U.L.A.K.K. y de la ecuación que da como resultado 383873, además de innúmeros descubrimientos en el campo de la física nuclear.
A los 42 años, Claudia Andrea Vallejo, asesinada por su compañero de oficina, Alberto Troncoso, de 27, quien se quedó después de hora con el pretexto de ayudarla a terminar el balance del mes y aprovechó para clavarle toda suerte de utensilios de uso oficinístico, como lápices, abrochadoras, reglas, clips y hasta un libro caja. El acusado se declaró culpable y dijo no ser fanático de Marilyn Manson, pero señaló como causa del horrendo crimen la supuesta escucha por parte de Claudia de una FM "donde pasan todos los dias de Dios, el tema Captain of Her Heart".
A los 42 años, Claudia Andrea Vallejo, asesinada por su compañero de oficina, Alberto Troncoso, de 27, quien se quedó después de hora con el pretexto de ayudarla a terminar el balance del mes y aprovechó para clavarle toda suerte de utensilios de uso oficinístico, como lápices, abrochadoras, reglas, clips y hasta un libro caja. El acusado se declaró culpable y dijo no ser fanático de Marilyn Manson, pero señaló como causa del horrendo crimen la supuesta escucha por parte de Claudia de una FM "donde pasan todos los dias de Dios, el tema Captain of Her Heart".
MAS ACÁ
Me cuesta acostumbrarme todavía. Sigo esperando que suceda algo, un asalto, algún choque de colectivos, una pelea callejera entre vendedores ambulantes y la policía, por lo menos algún embotellamiento, manifestación, enjambre de mendigos, estallido de calderas... No hay nada de eso acá, NADA.
Finalmente, después de algunos meses ya no me sobresalto cuando algún compañero me gasta...
-Cuidado el bondi!!!
-Eh??
-Juajuajuajjj, una jodita! Relajate, macho!!!
Finalmente, después de algunos meses ya no me sobresalto cuando algún compañero me gasta...
-Cuidado el bondi!!!
-Eh??
-Juajuajuajjj, una jodita! Relajate, macho!!!
SEÑOR LECTOR
A medida que vayamos entrando en confianza lo empezaré a tutear. Por ahora no, seguimos así. Mas adelante sí, ok? Nada personal, vaya tranquilo...
ACA COMIENZA REALMENTE EL BLOG
Muchos de nosotros ya abrimos una lata de arvejas alguna vez. Yo puedo decir que abri muchas, y en todas, pero siempre, sin falta, hay una arveja negra en medio de sus hermanas verdes. Qué significa esto? Será que no las eligen bien o hay algún malintencionado que deja caer distraídamente una arveja negra en cada lata? Cabe inclusive la posibilidad de que la fábrica destine un empleado (o empleados) a ejecutar esta tarea para ganar más? Si tenemos en cuenta que en cada lata de arvejas hay 230 de las mismas, podemos llegar a la conclusión de que colocando una arveja inservible en cada lata, al cabo de 230 latas tendremos una lata gratis...
Tan cierto como que en cada lata una arveja groncha acompaña a las otras, nunca llegué a encontrar más de una arveja intrusa en cada lata, y mire que abri latas, es imposible encontrar dos, por ejemplo. Tres, entonces, ni hablar. Tampoco encontramos ningún ejemplar anómalo en las latas de jardinera, ni en las de choclo, donde a lo sumo existirá algún fragmento de barba del mismo.
Tan cierto como que en cada lata una arveja groncha acompaña a las otras, nunca llegué a encontrar más de una arveja intrusa en cada lata, y mire que abri latas, es imposible encontrar dos, por ejemplo. Tres, entonces, ni hablar. Tampoco encontramos ningún ejemplar anómalo en las latas de jardinera, ni en las de choclo, donde a lo sumo existirá algún fragmento de barba del mismo.
PRIMER POST
Haga una cosa: échele una mirada al blog. Si le parece interesante dése una vuelta de vez en cuando. Póngalo en los favoritos si quiere. Si le parece más o menos váyase y no vuelva más. Si usted y yo sabemos que le tira más la cama que esa silla. Reconozca que está demasiado cansado para despegarse de la pantalla, ese es el primer paso. Apague esa mierda. Sáquese los coolers de los oídos y escuche. Hágase un té y tómelo con las cachas apoyadas en la mesada de la cocina, con la mirada perdida, sin más. Vea como duermen sus seres queridos, o mire quien está despierto todavia en el edificio de enfrente. Vaya a mear y cierre la cortina de una vez. Yo ya lo hice. Mañana será otro dia.
INTRO
Una vez mas, Jorge Luis me viene a visitar, y con la prepotencia propia de los fantasmas y sin preguntarme, me arrebata el teclado y escribe:
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