ESTO LO ENCONTRÓ UN FAN REVOLVIENDO EN LOS ARCHIVOS DE LA UBA. ¡CUÁNTOS RECUERDOS DE MI ÉPOCA DE ESTUDIANTE!

Tesis de finalización de la carrera de Antropología sobre la existencia de una pareja de Adanes y Evas de cada raza, cada una en un Edén diferente, porque si los ponían todos juntos, flor de bolonqui se armaba. Esto surgió porque ¿sino cómo iban a ser un Adán y Eva blancos y después tuvieron hijos de colores? Pensá un poco.

Primero, debemos localizarnos en el tiempo, unos 4500 años antes de Cristo. El lugar: no se sabe exactamente, pero era como si fuera Palermo, dividido en zonas con nombres ridículos, a saber:

Edén Ala Multiacción con un Toque de Vívere:
Según mis investigaciones de fósiles encontrados en excavaciones profundas, los Adán y Eva blancos vestían unas hojas de parra muy mononas y se la pasaban quejándose de todo, menos los fines de semana que armaban unos y se los fumaban en el country.

Edén Ghetto:
Los negros fueron los que primero descubrieron las propiedades relajantes del cannabis, el son de los tambores, y decían “maderfáquer” todo el tiempo, incluso lo escribían con aerosol en las cavernas con unas letras relocas.

Edén Pluma Sentada en el Trueno:
Los Adán y Eva indios fumaban unas pipas relocas, usaban atuendos vistosos y se guarecían en carpas, además de vivir de la caza, de la pesca y de la recolección de frutos (bueno, los otros también…)

Edén Chang:
Finalmente, se supone que los amarillos tendrían un mercado donde venderían manzanas del bien y del mal, pero medio podriderlis porque a la noche apagaban las heladeras. Comían el arroz del bien y del mal y tomaban un té verde del bien y del mal que los ponía de la cuca.

Fin de la tesis, a ver si nos ponemos las pilas con la nota porque sino mi viejo me corta los víveres.

Atentamente, SSS un joven Castrillo con una remera de Marley (Bob)

UNA HISTORIA DE AMOR

Me acuerdo que me llamó a eso de las ocho y media, como si fuera hoy. Hablaba como Graciela Borges masticando una babosa, así de sensual la voz. Empezó preguntándome cómo me llamaba y si me gustaba estar informado; le dije que sí, Eduardo. Una cosa llevó a la otra y acá nos ves, ella me llama todos los agostos; yo, que nunca me gustó Ámbito Financiero, ahora lo leo todos los santos días.

NENÉ

Ocho horas diarias de lunes a viernes, té con criollitas y un vidrio escupido. Siete años de atención al público te quitaron casi todo vestigio de humanidad, la buena humanidad y la otra.
No eras fea, Nené, cuando entraste. Con el tiempo vinieron las várices, el saco de lana con botones, el cigarro, los anteojos baratos, las mencionadas galletas secas. Y se fueron los chistes al pasar, las miradas a los ojos, las salidas con los compañeros y el sol.
Antes todavía hacías algún comentario lleno de envidia y amargura, ahora ni eso.
Nené, deseo más que nada en este mundo tener el poder de contar hasta tres y lograr que te despiertes siete años atrás y te olvides de todo. Quisiera que fuese ahora, mientras te acercás a mi escritorio arrastrando los pies y con esas carpetas bajo el brazo.

PORQUE HOY SE ME HACE

Silbó ese tango con alegría y bastantes trinos, gardelianos vibratos descendentes, pompa, jabón y musculosa. En el patio, los malvones se miraban entre sí como diciendo ¿y este?
Este se estaba lavando la camisa de salir. Giles…

A PARTIR DE HOY EL BLOG SALE EXCLUSIVAMENTE EN RUSO. ¡HOLA, HERMANOS DE SIBERIA, HOLA PANCHEROS DEL CIRCO VOSTOK, HOLA SR. GORBACHOV, HOLA LAIKA!

-Hola…
-Buenos días, señor; ¿en qué puedo ayudarle?
-Mirá, compré este PC Writer 2008 y no lo puedo instalar. Aparte está todo en ruso.
-¿Cuál es su nombre, señor?
-Castrillo, Rubén.
-Señor Castrillo, ¿cuál es su sistema operativo?
-¿Sistema…? A ver…
-Espero…
-Me tira que no tiene el Windors instalado.
-¿Cómo, señor?
-Sí, no sé…
-El PC Writer 2008 que usted adquirió es nuestro software que escribe novelas, ¿verdad?
-Sí, necesito unas vacaciones.
-Un momentito, voy a consultar que soy nueva acá…
Tárararará-rarára-clín-laraclín-laraclín, Tárararará-rarára-clín-laraclín-lararaclín, Lararaclín, lararaclín, lararaclín, lararaclín, tun-tun-tun-tun-tun-tun… Tárarararálarara--
-¿Señor? Gracias por esperar. Ya confirmé con nuestro equipo de técnicos, su PC no soporta nuestro programa. Puedo ofrecerle una alternativa.
-Decime…
-Tenemos un grupito de estudiantes de Letras, todos delgaditos y bajitos, ocupan poco espacio y no comen casi.
-Tipo unos jockeys…
-Sí, pero con barba y anteojos.
-Puede ser… ¿Cuándo me los mandás?
-Puede ser hoy mismo, señor. ¿Cuál es su dirección?
-Hotel Burj Al Arab, Dubai, cuarto 7002.
-Oquéi, hoy mismo se los enviaremos, y estarán a su disposición por treinta días o hasta que repare su PC.
-Gracias, nena.
-Faltaba más… ¿puedo ayudarl--
-No.
Tuuu-tuu-tuu-tuu…

-Se nos hizo, mami, en cuantito lleguen los disc-jockeys nos vamos a París.
-Va a ser maravilloso.
-Te amo…
Chuic, chuicshh, sluirppssss, juimm, sluprrr, larararararl…

¡VACACIONES!

Cinco destinos de ensueño para aprovechar lo que falta del verano si sos…

…un colombófilo:
Dirigite a Plaza de Mayo o casi cualquier lugar de Buenos Aires donde ciudadanos infradotados y sus crías le tiran migas a las colombas, que al final no tienen la culpa. Como sea, si ESO es lo que te gusta ver, comprate un paquete de maíz inflado Josesito y comételo VOS, sacá fotos y pasalo bien.
Recuerdos para traer: pis y caca de paloma, que es lo mismo. Alguna enfermedad pulmonar.

…uno que cree en duendes:
Armá la mochila con dos remeras de Marley, la carpa, bastante maría, hongos y un libro de Castañeda. Apuntale a Capilla del Monte y empezá a hacer dedo, un día llegás. Subite al Uritorco, ponete de la cuca y empezá a ver cosas, anotá todo y contáselo a tu tribu cuando vuelvas.
Recuerdos para traer: un monedero de piel de pene de burro cordobés, que debidamente estimulado se convierte en un práctico bolso de viaje así te lo llenás de hongos y maría para el viaje de vuelta. Un miembro de marciano disecado o un pedazo de su nave, o un collar con un aliencito de plomo y la inscripción “YO CREO”.


…un Campanelli:
Juntá a tu numerosa prole llena de mocos, a la patrona que hace diez años que no se depila, a tu víbora suegra, tu cuñado aprovechador, el pekinés grasiento ese, el loro que putea y los seamonkeys gays de Indonesia de tu hijo adolescente que se hizo emo, tergopoles, sombrillas y reposeras, meté todo en la chata y agarrá la 2 hasta Mardel. No te olvides el mate, los 7 de Oro, el alpiste, el Caladryl y la capelina. Playita Popular de 9 a 14, cola en Montecatini de 14 a 15, paseo por la peatonal de 16 a 19, feria hippie de 19 a 21.
Recuerdos para traer: una foca hecha con conchillas o un delfín idem. Muchos alfajores o esos postres asquerosos con mucho, mucho merengue, mucho dulce de leche y una nuez. Pulóveres y echarpes. Porquerías varias de Ferimar que comprarías en el Once por la mitad del precio. Tatuajes de henna o agua viva.

…un cazador de leyendas:
Andá a Tandil a investigar porqué se cayó la piedra movediza, entrevistá a ancianos que presenciaron el hecho en su niñez, aunque te cierren la puerta en la cara y vayan a buscar la escopeta, sacá fotos de donde estaba el cascote, de donde cayó y de todos los puntos intermedios. Formulá varios proyectos para ponerla de nuevo en su lugar y presentáselos al intendente; si no funciona, lleváselos a Bush, que seguro que se copa y te pide que le plantes una banderita.
Recuerdos para traer: salame tandilero, fragmentos de la Piedra Original ($5,00), perdigones en el culo.

…un primo lejano de los Anchorena:
Hacé cualquiera de los cuatro itinerarios, pero montado en una 4x4 con GPS y vestido con zapatitos náuticos, una chomba Lacoste a rashas y unos anteojos negros de 1500 mangos. Usá el pelito medio largo, medio asííí, levantate el flequishito y taaaaal, hablá medio asííí, sabééés, “qué calor Luliii, nos hubiésemos quedado en Puntaaa, esto está sheno de negros, Luliii…”
Preguntá siempre dónde queda el Tematick Resorth, pasate bastante bronceador en la nariz y no sueltes el celu ni un minuto, “cómo andááás Róbert, noooo, no estoy en Las Leñas, ¿qué te crés, que soy mishonario…?”
Recuerdos para traer: Un coshar que le compraste “a unos indiecitos remononos”; pediste tanto descuento que el pibe se ganó nada más que veinte centavos y se perdió media hora negociando con vos. “Y bueno, gordo, sho no inventé el capitalismo, las cosas son asííí, visteeem…”