TÉ CON LECHE

Debe ser que en mi casa nunca se tomó y lo conocí en el hospital una vez que me internaron. No me acuerdo más del dolor, de los mareos, de quien me visitó ni de los juguetes que me regalaron, pero de esta bosta sí.

Diverjo con los que mencionan al dulce de batata con chocolate o al fiambrín como creaciones abominables que convierten dos cosas buenas en una mala; ninguna de las dos son una décima parte de cuestionables como el (¿lo digo? ¿que ya está en el título? ok) TÉ CON LECHE. Tal vez el mate de leche sí, pero me da mucho asco como para siquiera escribir o pensar sobre eso (laaalalalaaalalaaa…)
Los ingleses lo toman así, una especie de lágrima de té, por eso tienen esa cara de orto, no hacen buenas películas y les va mal en los mundiales.

En la oficina nos tienen a té con leche de la mañana a la noche (de tempranito a la mañana, hasta tardecito a la noche, porque trabajamos como malasios), y obviamente preferiría tener que tomar kopi luwak o alguna otra infusión inmunda antes que té + leche. A lo que voy, y a ver si nos entendemos: viva el té, viva la leche, los dos juntos son ese engendro lánguido y repugnante que se arrastra hasta nuestras tripas como la insistencia de un vampiro.
Ya intenté de todo, y todo se confabuló para no funcionar. Me escurrí en la cocina varias veces lo más temprano que pude; doña Rufina, Nuestra Señora del Té y ME CAGO en la Leche, con su cofia, su rodete, y su delantal color de la aberración que nos sirve siempre… ya lo había preparado. Todas las veces. Y aunque lograse llegar en el instante mismo de que mezclara los dos nobles elementos, dudo que hubiera tenido algún éxito en impedírselo; su expresión recia y su mirada torva (mamá, soy escritor) parecían haber nacido en un lago de azufre hirviente solamente para disuadirme de tal cosa.
Llegué a contrabandear saquitos escondidos en las medias, forjé historias para alejar a esta señora de su puesto y poder prepararme un tecito puro y decente. De alguna manera lo intuyó, o ya era un procedimiento macabro por ella establecido: las canillas no abrían, ni el gas; el microondas donde nos calentaba los taper del almuerzo parecía funcionar solamente con ella.

Rufina siempre nos sorprende con alguna variante: exceso o falta de azúcar aleatorios, a veces coágulos de nata, a veces una espumita muy dudosa, ora vasitos de plástico semiderretidos que te borran las huellas digitales, ora todo lo contrario. Mi tormento pasa lejos de estas variables pamplinescas, qué puede haber de malo en comerse unas criollitas húmedas (¡qué combinación de palabras, cómo me puse, uy pará!), en tener que verle la cara a esta solterona amarga (listo, se me pasó), en la obsesiva sospecha de que el refrigerio de alguna manera nos viene descontado a fin de mes… nada de esto es lo peor, lo peor es lo más simple: moléculas de té pegaditas a moléculas de leche, las unas frotándose contra las otras en un mismo recipiente y fornicándonos la vida… ¡todo… santo… día!

Por eso nació el desmoleculizador de té con leche DailySeparerTM, el más nuevo invento de Fundaciones Sprayette. El DailySeparerTM desintegra molecularmente y vierte los elementos en dos recipientes separados, ¡en dos recipientes separados!
¡Basta de sufrir, hermano ecuatoriano, hermano argentino, hermano venezolano, basta de someterse a la diaria tortura del té con leche, baaaaasta!
¡En forma de corbata, lapicera o carpeta con fotocopias, para que lo puedas llevártelo a tu trabajo sin que el jefe se dé cuenta!
¡Llamá ahora y llevate una cuchara TurboMagicTM y una cubetera de terrones de azúcar SugarMateTM ENTERAMENTE GRATIS!
¡Llamá AHORA, te digo! ¡LLAMÁ, MIERDA!

ORACIÓN

Esta vez es la vez. Voy a juntar todo lo que tengo e inventar lo que no tengo. Me urge torcerle el brazo al fantasma que me debilita cada vez más. Voy a meter las manos en la mierda.

Alfajor Jesús

No voy a la iglesia el domingo
De rodillas no sé rezar
No sé dónde está aquella Biblia
Me la olvidé en el último bar

Pero sé que Jesús me ama
Sé que un día va a volver
Estoy inundando de baba
El polirrubro de don José

Quiero mi alfajor de Jesús
Porque me hace sentir mejor
Quiero mi alfajor marca Jesús
Mata el hambre como el mejor

No voy para Mar del Plata
No me gusta el cordobés
No hay saque mejor para este pibe
Del suelo me va a levantar

Mejor que un trago de whisky
Jesús me satisface bien
De dulce de leche y chocolate
Mi alma tú la llenas, amén

Y cuando la cosa se te pudre
Cuando el fin del mundo
Parece comenzar
No tengas miedo, nene
Pedítelo en el kiosko
Él viene con relleno
Él va a ser tu salvación

Pero tiene que ser un alfajor Jesús
Bien envuelto en celofán
Tiene que ser de la marca Jesús
Mata el hambre como el mejor

Quiero mi alfajor marca Jesús
Porque me hace sentir mejor
Quiero mi alfajor marca Jesús
Mata el hambre como el mejor


(Waits, Careqa, Castrillo, su ruta)

LOS NOVENTA

Si conocías a más de veinte chabones de barba candado y sobretodo amarillo, sabés de lo que estamos hablando. Si te compraste más de una video, también. Si te lo robaron todo mientras veías las películas y no te diste cuenta, también. Nada tan grave que no pueda pasar de nuevo, y de nuevo, y de nuevo, y de nuevo, hasta que esto no sea más que un desierto sin vida animal ni vegetal, un yermo resquebrajado y lleno de sal y huesos. ¿Cómo? Nos llega un cable diciendo que la sal se la acaban de llevar de algún país de África para hacer charqui de cuello de jirafa. En fin…

CAGAMOS LA FRUTA (ENHORABUENA)

Las evidencias indican que el sujeto que fui hasta hoy sufría de una terrible tristeza que lo habría llevado a cometer suicidio premeditado con triple agravante y asociación ilícita, aunque la viuda y su amante (un matasanos de oscura reputación) alegan que se resbaló con un yogur en la cocina de casa y se desnucó vivo.
Como sea, me llevan detenido por querer no ser más a quien todos estaban acostumbrados, y digo SÍ, YO MATÉ a ese que andaba tirado en la vida como un caracol sin alas, sin piernas, sin dientes, la sombra vacía de la brisa del riachuelo que algún borracho imaginó que soñaba.

NIRVANA

Deben ser las dos y media. El sol de otoño ya empieza a bajar. Veo a Luciana que pestañea cada tanto, como un gato al sol. Estoy en el otro sillón, otro gato. Gordo, capado. No hay pensamientos más allá de esto. No hay fuego ni ambición. No hay hambre, dolor, pendencias, trámites por hacer. La vida es acá. No hay radio; la tevé y otros azotes no se inventaron, el teléfono no llega. No hay otros, ni yo ni ella. Hay la vida. El solcito tibio. La vida… pura. Ni fría y oscura, ni inasible de tan brillante. Una luz a través de la cortina.

LUZ

Lo hablo de vez en cuando con un gran amigo. Más que nada para ver si lo desarrollo mejor, porque sé que algo valioso y bello hay atrás de esto que me pasa a veces, y que me gustaría que me pasara más. Y que no sé cómo explicar. No soy muy oral. Soy pésimo para contar hablando. Bastante malo para escribir. Pero soy peor cuando hablo. Mi amigo ya debe tener las bolas por el sopi. Espero que ustedes no.
Soy una persona sensible. Las cosas me tocan. Me hacen mal y bien, tal vez más mal y más bien que al ciudadano medio. Me cuesta admitirlo. Lo estoy viendo escrito y me lo admito, no me queda otra, pero mi actitud ante los otros es un poco entre "bueeno, qué me importa" y "soy un cubito de hielo en una de esas cubeteras de aluminio que tirabas de una manija, y na-da-me-afec-ta, ya lo dije, estoy hecho de hielo, agua dura".
Muchos días, sobre todo muchas mañanas, salir a la calle y enfrentarme a una cierta cantidad de gente mucho menos sensible que yo, menos ambiciosa tal vez, menos consciente de sí misma, menos cuidadosa-con-la-hormiguita-que-lleva-una-hojita-qué-linda-la-hormiguita-qué-linda-la-abejita-que-lleva-la-miel-en-las-patitas que yo me produce asco, pena, tristeza sin par, altos enojos, y muchas, pero muchas carajeadas por lo bajo. Tengo un problema. Oquei. Todos tenemos. No me felicito por eso, todos los días me alejo de lo oscuro que hay en mí, o por lo menos me hace bien creer que es así.
Hay días que son más o menos: todo simplemente transcurre, parece que resbaaalan sobre mi piel los coágulos viscosos de la dejadez y la miseria, la soberbia, el resentimiento y el desprecio impreso en rostros de gente. Hago lo que tengo que hacer y me vuelvo a mi casa, a mis cosas sensibles y llenas de sentido. Tampoco es que soy un intelectual o un filósofo. ¿Se dieron cuenta? Bueno, parece que no soy el único sensible en la sala.
Algunas (muy algunas) mañanas, mañanitas de sol o no, a los apurones o no, en el subte, en el ascensor, por la vereda, alguien, alguien bendito y luminoso danza (es la palabra) graciosamente frente a mis ojos. Alguien de expresión serena y despreocupada, naturalmente felizdelavida, no una felicidad de propaganda de toallitas o de pasta dental. Muchas veces ni siquiera es una hembra de cabellos rizados y con la correa del morral que le pasa entre los pechitos como la que vive a la vuelta (y cómo me pone, hermanito querido…) ¡No! Por ahí es un viejo de jogging y sobretodo, pollerudo de mierda, que le fue a comprar medialunas a la mujer a las siete de la matina porque anoche fue el aniversario de treinta años de casados y la vieja se la chupó o algo, pero la cara de feliz cumple no se la saca absolutamente na-die, ni las pocas monedas, ni el riesgo de que lo afanen y lo maten en la primera esquina, ni el viento que le cortaría la jeta a Dios y al Diablo, si no hubieran abandonado hace mucho tiempo este mundo. Por ahí es el pibe que entrega los diarios en bicicleta, que va silbando algo que en principio nada tiene que ver con levantarse a las cinco para ganar quince mangos; por ahí es una cartonera vieja y mal vestida, pero que te mira a los ojos y sabés que te desea el bien por más que no lo diga con esa boca sin dientes. Por ahí es un cana novato y lleno de ganas que todavía no se hundió en el barro inmundo y vil del crimen uniformado, y que ya te vio pasar una vez y sabe que sos gente derecha, como él.
Me ha pasado a veces. Muy a veces. Y dura lo que dura un instante, pero te deja un calor acá, un reconforto que va más allá de un consuelo. A veces (muy, muy a veces) hasta llego a invocarlo porque sí, sin compararlo con las tan cotidianas tinieblas, y sin buscarlo como refugio.
Ya me olvidé las caras (menos la tuya, chuchi); me queda lo radiante de las expresiones, de los cuerpos sueltos, lo sereno del momento y el recuerdo de no haberme importado nada más, aunque claro, todo de a poquito cada vez más difuso… pasaron algunas semanas desde la última vez. Ando precisando otra dosis. Nos vemos por ahí.

LA POSTA II (Y a ver si paramos por acá…)

Cuando pensaste que lo viste todo, hay cosas que te llegan de un segundo para otro a tu vida, sin aviso y sin mucha posibilidad de escapar. Tarde o temprano se te meten dos travestis en el auto.

Son las ocho de la mañana. Lagañento, paro el auto y busco a mi alrededor un lugar donde dejarlo. Es domingo y no debe ser nada difícil. “Lo dejo –pienso-, subo a lo del tipo, le instalo la antena nueva para que vea el partido y me deje de romper las pelotas, me vuelvo a casa y me duermo todo”. Ya sé, dije en el afano anterior, o alguien lo entendió así, que no tenía auto, pero tengo, es que, no, lo, uso, siempre, ¿oquei?. No me vengan con cosas que estoy contando un tema serio.

Hagámosla corta que no me quiero envenenar de nuevo: el primero, una versión pero muy autóctona de Amy Winehouse, premolar faltante y tatuajes tumberos incluídos, se mete por adelante, y mientras todavía me dura el pasme, un segundo (rubio, torerita llena de tachas y colgajos ochentosos estilo Madonna o Cindy Lauper, pero con la cara de Nicko McBrain toda pintarrajeada) abre la puerta de atrás y entra sin mucho trámite.
El que está al lado mío comienza la negociación:
-¿Cómo andás, lindo? ¿Te acordás de mí? ¿Dónde está mi propina?
-¿Qué propina?
-La que me prometiste el otro dia.
-No te conozco, vamos bajando que tengo que laburar.
-Mirá que no nos vamos de acá sin la platita…
-No sé de qué me hablás, aparte no tengo plata. ¡Dame las llaves y bajate yá!
Sube las piernas y patea el parabrisas. Nunca había tenido a uno tan cerca. ¡Miento! Una vez uno me compró un lavarropas usado, pero tenía otro nivel. Bueno, no sé exactamente qué otro nivel, estaba comprando un Eslabón de Lujo modelo 75 todo picado. Pero este es peor, en vez de bombachas, como todo travesti decente debería usar, tiene un slip blanco de algodón, de esos del Carrefour.
-¡Te rompo todo el auto!
-Hagamos así, bajate ahora o llamo a la cana.
-No vas a llamar a nadie…
Manoteo el celular y disco los tres números. Disco no, aprieto. Voy a apretar el Send cuando me lo arranca de las manos, y el de atrás (supe después que me abrió la caja de herramientas que estaba a sus pies y que no se llevó nada, muy por el contrario, se olvidó un aro fucsia tipo atrapasueños), el de atrás, digo, me hace una llave de cogote y me apoya algo metálico, no muy afilado, cercano a la carótida. Qué momento.
El de adelante (Amy) me palpa cuidadosamente los bolsillos. El izquierdo y el derecho. En el medio nada, muy profesional. Lo ayudo a sacar cinco mangos hechos un bollo.
-¿No tenés más?
-No.
-Dale que tenés, ¡te rommpo todo!
-Esperá.
Como puedo, despego el culo del asiento y saco la billetera. Otros diez.
-¿Ves? No tengo más. Llevatelós.
El de atrás sugiere que se vayan.
-Dejaselós, no es el pibe.
-Disculpá, te confundimos con uno que se fue sin pagar.
Se bajan tan rápido como subieron y los reputeo desde adentro. Me responden algo que no entiendo, pero no parecen muy alterados. Seguro que están pasados de rosca y al ver que no había botín, se hicieron los boludos y a otra cosa.
Pongo las llaves y salgo como puedo, doy la vuelta a la manzana para ver si los veo. ¿Para qué, para atropellarlos? No sé.
Doy otra vuelta, esta vez para ver si encuentro alguna trulla. Nadie. Me alejo un par de cuadras y paro para llamar. 9-1-1-Send.
-Policía, buen día.
-Bla, bla, blabb, bla, bla.
-¿A qué altura de Oro?
-Blablabb, en la esquina.
-Por favor, espere en ese lugar. Estamos enviando una unidad.
Cinco minutos. Diez. Pasa alguna gente que va a comprar el pan, a pasear el perro, uno que fija era un dealer. Algunos otros traviesos. Miran mi cara llena de bronca y justificaciones, si es que existe esa combinación. Me pudro. Doy otra vuelta y paro en la esquina de un café. Otros cinco minutos y para un patrullero. El que venía manejando entra y el otro se queda llenando unas planillas. ¿Qué tanto escriben en esas planillas? Cogoteo para ver si me da bola, pero parece muy entretenido con sus papelitos.
Bajo, cierro y me le acerco.
-Buen día.
-Buen día.
-Soy Fulano, del llamado de los travestis.
-¿Cómo?
-Se me metieron dos en el auto, querían plata.
-Ah, no, disculpe. Vinimos con mi compañero a tomar un café nomás. Pero digamé.
-Bueno, eso, me amenazaron, me quisieron robar.
-¿Y adónde fue?
-Allá, pasando esa Trafic.
-Ah, no, nuestra jurisdicción termina acá. ¿Fue del otro lado?
-Se.
-Porque sansansansararínsarinsansararása. ¿No le sacaron nada?
-No, pero me amenazaron con un cuchillo acá, en el cuello.
-¿Quiere hacer una denuncia?
-No. Lo peor es que tengo que ir a trabajar y los tipos todavía están ahí.
-Bueno, protección no le podemos dar, pero quédese tranquilo, haga su vida normal, dentro de poco se van a dormir.
-OK, buen día.
Lo recontraputeo, pero por adentro. Doy la vuelta, busco un estacionamiento, a ver si todavía me cagan rayando el auto, me acerco al edificio del cliente y los veo a diez pasos de la entrada, charlando. Toco el portero y tardan para atender.
-Ah, ¿cómo andás? Ya bajo.
Tres minutos, yo de espaldas a los turros con mi caja de herramientas y el alma llena de algo feo. El chabón baja a abrirme, a disculparse por la tardanza y a protagonizar una minicruel paja mental mezcla de Almodóvar y Tarantino, con antenas, dos travestis, Macaya Márquez y paragolpes ensangrentados. Subo, instalo, vuelvo a casa y me duermo todo. No fue TAN distinto del plan original.

ME COMÍ UN ORSAI

Hoy estuve buceando en mi infancia, cosa rara. Ya sé de dónde viene todo. Mi abuela era la que me regalaba los juguetes, casi todos era ella. No sé si yo tendría 8 o 10 años, pero estoy seguro de haber sido lo que hoy en día llamamos un muchachito estudioso y conservador. Una Navidad me quedé muy cabrero cuando la nona me regaló una combi Volkswagen color mostaza, doble cabina, atención, doble cabina y media caja descubierta, con asientos rojos. Un engendro de alguna sucursal alemana del averno que hoy me gustaría tener pero que en su momento me lastimaba los ojos y me decepcionaba hasta el alma. Hubiera preferido algo más digno del aprendiz de careta que siempre se sacaba 9; una rural Volvo azul, un Passat beigecito o verde espárrago, un 504. Pero la anciana se empeñaba en darme carruajes singulares: ora un Citroen Pallas, con su forma de plancha a vapor y sus ruedas de atrás escondiditas, ora un Lancia Stratos lleno de calcomanías, ora un Corvette de los bomberos, ora una especie de batimóvil con el motor al aire y cola de pescado, verde fluo con un rayo naranja al costado, muy común hoy en dia (Hot Wheels, etc.) pero no tanto en ese entonces. Llegué a hojear su antiguo álbum de fotos: ninguna señal de drogas lisérgicas en su rostro, ni un rictus, ni un mandibuleo, ni una mirada perdida, ni una mala compañía, ni una bolsita con un porro reseco y aplastado, con la fecha 16/03/56 entre las cartulinas amarillentas y ese papel transparentoso que solían usar para separarlas. Aparte, si conocí a mi abuelo, la hubiera cagado bien a palos.
Aún sin haber terminado la primaria, quizás su instinto le mostró que su nieto iba por el mal camino y le puso cariñosamente un cartel de desvío en forma de bizarros autitos de colección para que su trayectoria fuese derrapando un poquito en Reyes, un poquito en el cumpleaños, otro poco en Navidad, lo suficiente como para que nos estemos leyendo hoy. Estés donde esteas, gracias.

PD: Antes que los piolas de siempre empiecen a mandar mensajes quejándose de mi autocomparación con Casciari… ¡Uh me comí un Dolina! ¡Mal! ¡Uh, me comí un Podetti! ¡Qué bueno, eso quiere decir que tendremos la tarde libre! ¡Uh, me comí un Petinatto! ¡Por ende, me comí un Orsai! ¡Y si esto es un epílogo, me comí una sitcom! ¿Ah, no? ¿Es una posdata? ¡Qué poronga! ¡Uy, me comí una Negra Vernaci! Negra Vernaci, mmmmmmh… ¡Me comí un Homero! Y así… ¡Me comí un Dolina! Que es de Caseros, pero no es Alfredo, mirá si me voy a comer un gordo desos, no termino más…

UN ALIENTO

Después de ponerte redelacuquex el 31, de abrazar a todo el mundo y desearles la mejor, tirar cañitas y escuchar los enganchados de los Decadentes en la radio, después de todo eso, cuando te despiertes en el parquet pegoteado de sidra, rodeado de restos de pollo y aceitunas a medio comer, acordate: el sueño terminó, ya es 2009.

BANCAME UN TOQUE

…y casi todos los días voy a hacer el examen. Y sí, es un viejo amigo de la familia. Fue médico de cabecera de mis papás, de mis tios… es un capo. Cuando todavía existía el médico de cabecera, ¿no? Está con mal de Parkinson ahora, pobre. Sí, ya sé que una vez por año basta, pero me da no sé qué, aparte el consultorio queda a dos cuadras de mi casa. No, no me cobra nada, ni los guantes de látex. Es buen médico, eh, de los de antes… y de confianza. ¿Te paso el teléfono? Ah… Tabién. Cualquier cosa avisame, atiende acá por Flores, pero si querés va a domicilio también. Listo, listo… Yo decía por si querías alguien de confianza. Bueno, bueno… Nos vemos Julio, chau, saludos, eh, chau, chau.

EXTRA BALL

Descubrí que estas páginas son para mí una suerte de auto-autoayuda. Ni hace falta que me lean más. Acá es mi diván. Todo lo que me aqueja lo catartizaré sin reservas. Es más barato, y secretamente siempre quise ver al Lic. Goldman juntando cartones. Porque una vez le conté algo íntimo de mi ser y medio que se tuvo que aguantar la risa. Él se cree que no lo vi.

Ando precisando una dosis extra de testosterona. Sí, una que me ayude a enfrentar las vicitudes de la vida, que me agruese la voz, me haga crecer mucho pelo y músculo por todos lados y me aguce la vista para cazar los mejores culos, las mejores conchas y las mejores tetas.
Por eso, una de las tres cosas que le pediría al genio de la lámpara sería un tercer testículo. Nada demasiado farolero, ni siquiera tendría que ser compañero de los otros dos; podría salirme, ponele, en la pantorrilla, o atrás de la oreja. Lo deveras importante sería que bombeara hormonas masculinas 24 horas, a rabiar.

Lo malo es que las lámparas de aladino no abundan en este Buenos Aires gris y cansado. Me paso las tardes frente a las pizzerías de Constitución para ver si entre las chapitas incrustadas en el asfalto se han olvidado alguna. A veces me sorprendo, en cuatro, frotando algún pedazo de metal que se les parezca. Sé, porque me lo han dicho, que algunos colectiveros ansían durante todo el recorrido llegar a la estación, sólo para ver si me embocan cuando estoy con el culo para arriba. Hasta ahora, no ha sucedido ni lo uno, ni lo otro.

Podría revisar mi carpeta de spam, y ver si alguno que se llama Rempick S. Holmes me ofrece uno a buen precio. Podría transplantármelo, ahora las cirugías son tan accesibles… Pero debe doler, y la gente sabría, tarde o temprano, que no es original de fábrica. Podría ser un buen niño lo que resta del año y pedírselo a Santa Claus para Navidad, aunque no debe ser tan fácil de conseguir allá en el Polo Norte, y si para el 24 a las doce menos diez el tío todavía no lo consiguió, puedo terminar mis días con un huevo de reno en mis entrañas. Mala idea.

Mientras el genio no se me aparece entre humos y centellas, voy probando con algunas cosas: fumar negros y tomar mucha ginebra y café frío sin azúcar, tener un flete, hombrear bolsas en el puerto, trabajar en una carnicería, tomar unos vinos con Iorio.

Sé que algún día mi nuevo amigo llegará, y seremos felices para siempre, siempre juntos, aliados, conectados, listos para todo, y a partir de ese día no habrá más temor, ni dudas, ni cansancio, ni dolor.

Letra pequeña:
Bueno, dolor por ahí sí, imaginate, si te duelen DOS huevos, TRES debe ser pior.

LA POSTA

Quienes me conocen saben que siempre me meto en situaciones pintorescas, y que de alguna u otra forma sus fragmentos terminan salpicados en estas páginas.
Hoy, por primera vez, lo que voy a contar es TODO VERDAD. Me pasó el viernes en el colectivo. Sí, amigos: no soy un playboy literato, no vivo en Dubai y no tengo un harén con lo más selecto del puterío internacional. No me llamo Rubén y no tengo un Lamborghini Diablo. Soy uno más de los que viajan todos los días de un lado para el otro atrás del mango. Más de uno debe estar sorprendido y al borde del atonismo; recojan sus mandíbulas y sigan leyendo. [Seguir leyendo]

Dos meses atrás me gané un celular en una promoción. Lindo, con mp3, una cámara (lamentable la cámara, pero en fin…). Pasé a escuchar música en la calle después de mucho tiempo, ya que el mp3 ultrapedorrísimo-baratísimo-sinmarca-nosirvenipararrascarselaoreja y el discman sin-g-shock-ni-radio-tragapilasdelorto-descangayadísimo-apartenotengomascds no funcaban más hacía meses.
Siempre discreto y paranoico, mal lo sacaba del bolsillo para pasar los temas; para no llamar la atención, lo usaba con unos auriculares viejos pero pulenta que se escuchaban rebién. Como si eso fuera lo que ese día atrajo al ladrón. Seguramente fue mi justificada apariencia de buen pibe, cagón y mantequita (¿miento? gracias).

Lo debo haber visto en alguna propaganda de celular y se me pegó; estaba de un despreocupado buen humor y me tiré en un asiento casi al fondo (lo que nunca) a escuchar mis mp3 al solcito, pegado a la ventanilla. Faltaban unas veinte cuadras para llegar cuando se me sienta un chabón al lado. Mira para atrás y me dice algo que no entiendo, así que me saco el coso de la oreja.
-¿Este pasa en Parque Sabarasa*?
-Sí, pero te conviene bajarte y tomarte el subte porque da mucha vuelta.
-Ah, es que ando sin guita. Salí de la cárcel hace poco.
-Ah (glup)… bueno, te puedo dar para el subte.
Saco seis mangos del bolsillo, le doy cuatro.
-No tengo mucho, pero lo comparto con vos… (¿?)
-Soy de Villa Esparraguete**. Jodido… Ya me dieron un balazo, acá. Ahora ando armado. ¿Vos no sos rati, no?
-No.
-¿Seguro que no sos rati, no?
-(glupp) Noo, que voy a ser rati, no…
Abrió la parte de adelante de la mochila y mostró una culata negra. Es todo lo que vi. Ponele que fuera de verdad. Ponele que además tuviera un caño. Y balas y un gatillo. Ya dije que soy un gonca. No voy a repetirlo a cada tres líneas para que me humillen.
-Estoy con otro, está ahí adelante. ¿Sabés qué estaba pensando? Asaltarlos a todos, levantar una guita.
-No, no hagás eso, por favor… mirá, tengo cincuenta mangos, llevatelós.
-Hagamos así… dame los cincuenta y el celular y te vas a tu casa vivo…
-Listo.
Abro la billetera y le doy el de cincuenta; otros dos de diez se asoman. Los cheques ni los vio.
-No hagás bandera, pasamelá. Me mentiste, guacho.
-Estos son para volver…
-Te los dejo, sos buen pibe. Y sacale el chip al celular.
Desconecto los auriculares y salta Queen*** a todo lo que dá. No lo puedo parar, qué momento, ah, sí, botón Walkman, Volumen, no, Parar, ok. Abro la tapita para sacar el chip, ¿dónde está?
-Atrás de la batería.
-Sí, ya sale.
-¿Escuchás rock? A mí me recabe el rock. ¿Qué es eso?
-Es una... banda inglesa…
-Yo a veces me voy a uno de esos boliches de trolos… ojo, soy macho eh, voy porque me gusta la marcha…
-Sí, dicen que está bueno… (¿?)
Se mete el celular en el bolsillo y divaga sobre la vida difícil que llevó, las cosas que le pasaron. Tiene ojos verdes, una gorra, ropa normal. Diría que es lindo y que probablemente no fuma, no bebe, ni usa drogas. Toma sol. “Dentro de todo habla bien, es un buen pibe, la tuvo difícil”. Le tiro que “este sistema de mierda nos manda a todos al muere y no le importa si nos va todo para el orto” y cosas así. Le digo que está para más. Me pregunta de qué trabajo. Instalador de antenas****. Me dice que le consiga unas changas, para tirar cables, que está dispuesto a intentar. Que tengo cara de intelectual y que está seguro de que aprendería mucho conmigo.

Si todo esto fuera uno más de mis textos inventados, escribiría que me quiso poner un chupón mientras el colectivero, el chancho y tres viejas formaban una bella sección de cuerdas, los pasajeros bailaban y se abrazaban, y la máquina de monedas en vez de boletos daba celulares gratis. Pero me extendió la mano y me deseó suerte y compañía divina, y se lo retribuí. Tocó el timbre y se bajó con su mochila en la parada siguiente. Lo miré a través del vidrio. Él miró para atrás y para adelante, sin ningún sentimiento aparente, sin ninguna evidencia de nada. Pispié alrededor a ver si alguien a bordo estaba al tanto de lo que había pasado. Nadie. Cuando volví a mirar para afuera, había desaparecido. Tiré del auricular que tenía por adentro de la remera y lo enrosqué. Me bajé y me fui a laburar con el cable en la mano las ocho cuadras. Cuando llegué a la oficina, conté todo más o menos por arriba e hice lo que tenía que hacer. A la vuelta, un amigo me ofreció dejarme cerca de casa; le dije que a pesar de la decencia del señor caco gracias a la cual nada pasó a mayores, y que estadísticamente sería difícil que me asaltaran dos veces en el mismo día, hoy aceptaría volver en auto con el mismísimo Lúcifer en ropas de ballet con zapatillitas rosas en las pezuñas. Ya en casa, relaté los detalles a mis familiares mientras comía sin muchas ganas, y me puse a arreglar la persiana de la pieza mientras mi viejo y fiel celular tododescascarado-fuerademoda-windows311-sinjueguitosnimp3-nimemorystick-muchomenoscámara nuevamente cargaba baterías para enfrentar quién sabe qué aventuras. Ojalá que ninguna, qué chotos son los blogs de anécdotas de colectivos.

PD: Hablando de eso, La Arveja Negra vuelve a su programación habitual, y no volverá a contar anécdotas de la vida real a menos que a algún delincuente no asumido (porque eso es lo que sos) me atraque en un colectivo.

* No creerán que este lugar existe…
** No, tampoco.
*** No, esto tampoco es verdad. Lo que está con asteriscos no es, el resto sí.
**** Mentira. No vaya a ser cuestión que me empiecen a llamar lectores chorros que saben que soy fácil. ¡De acá!

MOMENTO CHIVAS: ¡AH, EL CINE FRANCÉS!

Buenas noches amigos, una vez más nos encontramos aquí en “Chivas y el Gran Cine”, con esta escenografía que simula un rollo de película con escenas sublimes del séptimo arte de todos los tiempos, esta planta deshidratada, tomá linda, tomá un hielito, y estos whiscachos que están a punnnto, ustedes no saben, con permiso… glup, glup, gluppp, tilíntlintínnn… aaaagh… Hoy nuestro programa está dedicado a criticar al cine francés. Hay un malentendido muy común por ahí que dice que el cine francés es muy variado. ¡Pamplinas! ¡Pocos cines son tan monotemáticos, todo igual y siempre la misma mierda! ¡Una película CALCADA de la otra! ¡CALCADA, aquí y en Pelotillehue!
Siempre hay una flacucha sin tetas que llora cuando se la cojen y fuma como una loca (tal vez Juliette Binoche o cualquier otra, las franchutas son todas iguales), un chabón muy narigón medio con barba y polera (podría ser un Jean Reno pero no necesariamente, son todos iguales). Hay tres o cuatro escenas así: cojen un rato, la mina no quiere pero bueeeh… después que el chabón acaba, fuman, clima de bajón, se miran mal en silencio y de pronto todo estalla en una discusión, muchas puteadas en francés, gran pelotera gran; ella se termina de arreglar la pollera, los aros, agarra la cartera y el impermeable, da un portazo, baja por un ascensor très chic y se sube a un 505 del importado (que allá es nacional, uno que tiene los faroles distintos, y menos baqueteado que los de acá). Medio que llueve. Se va a ver a una amiga para contarle lo que pasó, justo está el marido que le mira el culo; la amiga no se da cuenta y le relata algunas cosas fútiles, como que van a ir a Niza en el verano. El marido toma su café apoyado en el marco de la ventana. Y se lo mira. La mina se pone nerviosa y casi se le cae la taza.
-Ce qui se passe, Monique?
-Je dois y aller, je dois y aller…
Se sube de nuevo al 505 y vaga 2 minutos (de película) por París hasta que se hace de noche. Hay un par de escenas más, una donde el tipo la llama a la oficina y ella con la mano tapando el teléfono le dice que no lo puede atender, que se encuentren más tarde en un lugar (un nombre en francés, yo no sé francés, pero después me entero que es en un parque). Ahí viene cuando el quia medio que se despide, y se termina de repente cuando él se va y ella cierra la puerta del 505, se prende uno, lo mira irse y enciende el motor. La pantalla, como en todos los films galos (galos=franceses ;), no funde a negro ni aparecen los títulos encima, ni nada: corta a una pantalla negra con la palabra fin, pero en francés, pero corta como una patada en la nuca, como diciendo “Listo, terminó, te agarramos de sorpresa. ¿Cómo, nunca habías visto una peli francesa? Y bueno, nosotros no tenemos la culpa. Merci de venir. Reclame su baguette a la salida”. Ahí sí vienen los títulos, hay un tema con un acordeón, tipo nostálgico, etc. Después agradecen al Canal 5+, a todas las empresas que colaboraron, no es como en Hollywood que sobra la guita y a nadie le importa figurar, ni como acá que te agradecen hasta a Vieníssima por los panchos que se comieron los actores.
Resumiendo: si las cuentas no me fallan, el 87% del cine francés es así, otros 11% son pelis de policías donde persiguen a los ladrones en autos de tracción delantera, por lo tanto no colean, ni hay explosiones a granel, por lo tanto las persecuciones son un garronazo, y… ¿qué te iba a decir…?
Ah, el 2% restante son las de Asterix, Amélie Poulain e Delicatessen, que ya es un tema aparte, ni parece cine francés.
Bueno, amigos, esto es todo por hoy, hasta la semana que viene con más crítica de cine, la próxima tenemos “chinema ittalianno”, donde repasaremos la obra de Fellini, entre otros. Adriano Celentano, La Cicciolina... Hasta entonces… … … … Chau, hasta entonces…
¿Alguien me sirve otro? Están gasoleros últimamente, eh. Puro hielo… Y sí, yo intenté disimular un poco, vos viste que dije, “mmmm, que whiscacho”, ¿qué voy a decir, esto parece agua de la canilla? Dale, ahí, un poquito más… listo, listo. No, tampoco soy un alcohólico, aparte voy a manejar. Sí, voy al estreno de Los Bañeros XIV. Por laburo, a mí el cine nacional ni me fú ni me fá. Pasa que viene el verano y la gente quiere saber si la peli se deja ver. Gracias, Tito… ¿Te parece que fui muy duro con los franchutes? No, ¿no? Tabién. Y si son todas iguales. Que me chupen un huevo. Yo mi opinión no la vendo. Aparte el franco con esto de la bolsa debe estar por el piso.

DENSERIO

¿Dale que el cuchillo te cosía la carne de nuevo, que las venas le chupaban tu sangre al piso de la cocina y que otra vez me decías todas esas cosas horribles?
¿Dale que yo no me quedaba horas arrodillado al lado del tacho, la pala y la escoba, que no te pedía a los gritos que volvieras aunque fuera para pedirte perdón?
¿Dale que de acá a unos años no me visitaba en el psiquiátrico el guionista ese de nuestra película, dale que no aparecía al principio “basado en hechos reales”?
¿Dale que todo esto lo inventé nada más que para el blog? ¿Dale? ¿Dale?

(Mala semana para que me lean mis allegados o para que les pase algo en la cocina; cualquier cosa, yo no fui, ¿dale? Dale.)

MELÓN, MELÓN

-¿Vos le rezabas siempre a San Jorge?
-A San Dimas, le rezaba…
-Aaah, es por eso entonces.
-¿Por eso qué?
-Que terminaste acá.
-Ah, tabién… Decime, si sos tan piola vos, ¿porqué no te salvó San Jorge?
-Me robaron la medallita en el bondi.
-Uuy, esta país está de última.
-Es lo que siempre decimos en casa con mi mujer. Al dia siguiente, le voy a afanar a uno… lo arrinconé, le tiré la frase, como siempre… “Dame lo que tengas de valor”.
-¿Y?
-Se le hinchó la vena, se le prendieron los ojos, se me vino al humo con todo. Nunca me había pasado. Se lo tomó al pie de la letra, se envalentonó y me dio para que tenga. Al toque cayeron las trullas derrapantes. Esa misma noche yo estaba dando el culo en la comisería, y dos días después acá.
-Porque no tenías la medallita.
-Porque no tenía la medallita.
-Y decimeee… vos no te habrás conseguido otra, ¿no?
-¿Medallita? No, si todavía… Che Juan, no jodás, no jodás Juan, dale, si somos amigos… ¡Juaaaaaaan! ¡Guardiaaass! ¡San Jorgeeeee!

SOLTÁ EL BRILLO, SOLTÁ LA BELLEZA

Un día, a partir de cierto día, el tiempo nos viene a apurar mal. Todo lo que nos pertenecía lo tenemos que soltar, de a poquito, porque atrás vienen otros que lo precisan. Como si hubiese una cantidad limitada de juventud a repartir entre todos los mortales.
No hay pausa en el proceso; cada minuto, el guacho nos hace la vida de a gotitas, chafiándonos lo que nos resta de poder, birlándonos lo que tenemos de más precioso. Como en arenas movedizas que cuanto más pataleás, peor te va, hay que dejarse llevar, nuestro destino es uno solo.
Otrora, adolescentes que éramos, embriagados por los posters de Bon Jovi, el recuento de granos y el olor a pedo de hamburguesa, nunca nos hubiéramos imaginado arañando desesperadamente lo que nos queda, no para no irnos, sino para que sea digno y para que alguien se acuerde de nuestro paso. Qué triste.

GOOGLE, MAÑANA (FLASH DE TN EN LA RURAL)

-Se acerca la era donde para entrar en la internet no hará falta ni saber leer, ni saber escribir. El sujeto se parará frente al dispositivo y lanzará su pregunta. Estamos aquí en la Feria de Ciencias y Tecnología de La Rural examinando el prototipo de lo que será el Google de acá a dos años, y para ello contamos con la presencia de su creador, el licenciado Mamerto Díaz. Buenos días, señor D… cof, coff ¿cómo le va, Mam…? Coff, ejemm… Bueno, dejemos las presentaciones a un lado, vamos directamente a la demostración. Tenemos un pequeño y selecto grupo de televidentes semianalfabetos que siempre miran nuestro programa, y que ganaron el concurso para salir en TV hoy aquí enn La Rurallll… Por acá, señor… No, mirando al aparato… eso… Ahora diga lo que anda buscando y la máquina… levá… a responderrr.
-Todos los negocios quel dueño se sacó la lotería y que les pusieron el número que ganaron como nombre del negocio. Yo quiero saber porque me dieron un billete de cinco falso en un polirrubro que no me acuerdo cómo se llamaba, pero era un número, y seguro que el dueño le puso ese nombre porque se ganó la lotería y se puso el kiosko con la guita.
-Muy bien, espere un segundito nomás que ya le sale el forrrmulario continuo con todos los negocios.
-Pero…
-Era unnn chiste, jejé. La máquina le graba un devedé connn todas las direcciones y usted lo reproduce en su televisorrr. El que sigue…
-Yo quiero saber sobre trolas cerca de Quilmes que me alquilen el marrón por hasta quince pesitos la hora.
-Perrrfecto. Un momentito… Acá tiene, ellll que sigue.
-A mí me gustaría la receta del pesheto fractal entremechado, ese que son varios peshetos uno adentro del otro hasta el infinito.
-Un momentito, señora… la máquina está procesanndo… muy bien…
-Gracias, joven.
-De nada. Cuéntenos un poquitito, Díaz, cómo surgió la idea de este, no sé cómo se llamaría… ¿dispositivo…?
-Es un buscador.
-Este dispositivo buscador de interrrnet por vía oral, ¿no es cierto?
-Sí, no hace falta escribir nada para optener las informacciones. La prósima etapa va a ser un aparato que diretamente adivine su pensamiento, para aquellos analfabetos que además son mudos.
-Pero qué maravilla, cómo avanza la ciencia. ¿Eso significa además, derechos iguales para todos, independiennntemennnte de capacidades ó discapacidades?
-Sí, también. Lo que busco yo con mi investigación es la igualidad del ser humano.
-Este buen hombre me ha dejado sin palabras. Estudios centrales.

EL DÍA QUE PACHA MAMA DIGA “EL INFIERNO SOY YO”

Ese día, las almas de los pingüinos empetrolados volverán al mundo material y juntarán a los humanos en corrales donde se les insertarán por el ano, uno a uno y sin interrupción todos los tenedores de plástico, cucharitas, vasitos de tergopol, tetras vacíos, bolsitas de supermercado usadas en vano, chicles, pilas da varios tamaños, un teléfono de baquelita del año 36, los suplementos de los diarios que tiraste sin leer, chapitas de gaseosa y otros items contaminantes; todo esto EN VIDA, ya que no se trata de un infierno en el sentido religioso de la palabra, sino de una rebelión natural, del coletazo de un bicho herido y ultrajado que ya no se conforma con que todo vuelva a ser como antes, y quiere venganza.
Después de ese período de transición, los humanos serán libertados y usarán pañales (de los que se lavan) por cien millones de años hasta que Charles Darwin se encargue de cerrarles el culo nuevamente.

CARNE SOBRE CARNE

Su cuerpo rebotaba convulsivamente, tal vez no de placer y sí porque la media res estaba más que congelada y quemábale la piel. Luego de que Ricardo saciara su furia sexual, Carmencita hizo su pedido: “Marcame”. Entonces, el carnicero sumergió su miembro en el balde de tinta violeta, le dijo “date vuelta” y procedió a ponerle su marca, una R y una C subrayadas. Las sopló un poco y les echó viento con una planilla ensangrentada. Las apretó con el dedo para ver si se le pegaba el violeta: se habían secado. Carmencita era una chica RC.

BOLUDOS SÍ

Guión para OTRO corto independiente protagonizado por Eduardo Blanco (Raúl) y Osvaldo Santoro de traje cremita, corbata marrón y maletín (Francisco).

Interior, noche. Subte línea C. Tropezón.
-Disculpemé, lo pisé…
-No, no es nada…
-Qué boludo…
-No hay problema.
-Ojo, ni más ni menos boludo que usted.
-¿Cómo?
-¿Ve? Soy un boludo. Disculpemé, no fue mi intención llamarlo así.
-Grrmm…
-Pero el ser humano es medio… “así”, por no decir MUY “así”; es lo que nos diferencia de los animales.
-Tal vez sea un problema de manos chicas…
-Jejejejj, esa la sabía, sí. Pero no, la boludez la llevamos en el alma… ¿Le puedo hacer una pregunta?
-Dele…
-¿Usted creía en la budinera?
-¿Qué?
-La budinera, esa que se ponía en un palo para enganchar los canales de cable.
-Ah… sí, claro. Yo no la puse, pero funcionaba, ¿no?
-Nooooo, ¿ve? ¿Y en Walt Disney, usted cree?
-Claro, cómo no voy a creer.
-¿Sabía que era satanista y del Ku-Klux-Klan?
-No me diiiga…
-Sí. Y fumaba crack.
-¡Qué sorpresa!
-Bueno, es así. Y nosotros, LOS BOLUDOS, nos creemos lo que nos venden. Lo importante… lo importante es SABER de nuestra boludez. Con eso ya tenemos por lo menos un hilo de salvación. HAY QUE RECONCILIARSE CON EL BOLUDO INTERIOR.
-Sí, bueno, yo me bajo en esta. Un gusto, eh…
-Tome, le dejo un folletito de Boludos Sí.
-Gracias.
-A usted…

Cuchún Cuchún Cuchún Cuchún Cuchún Cuchún ZIIIIIIIIIIJJJJJJZZZZZZ JIIIIIIIIIIZZZZZJJJJJJJ Cuchún Cuchún Cuchún Cuchún Cuchún Cuchún

-Uuy, disculpemé, lo pisé…
-Está bien, no fue nada.
-Usted va a pensar que soy un boludo…

MARÍA Y ENRIQUE

Además del olor a patas, a culo, a vino y a sábanas pringosas, flotaba en el aire la sensación de que algo no estaba del todo en su lugar. Al contrario de otras veces, cuando Sheyla mostrábale ausencia y falta de interés, Enrique percibió un cierto nerviosismo mal disimulado en sus manoseos esa tarde. Cuando se le acostó al lado en vez de irse a baldear la chucha con permanganato, le vino como un frio en la espina. Buscó alrededor, desesperado atrás de los puchos. Seguro que le iba a decir que estaba embarazada, o que tenía sida. Seguro, se la venía venir. Manoteó el pantalón al lado de la cama, ganó el paquete y los fósforos sin sacarle los ojos de encima, miedo a que le clavara las palabras por la espalda. Prendió uno y sacudió el fósforo una vez, sin dejar de mirarla. Fumó y la observó largo rato; nada dejaban transparecer las facciones severas de muchacha del campo, sólo (y sólo tal vez, allá en el fondo) un atisbo de preocupación sobre cómo Enrique iba a reaccionar. Ni eso.
Enrique habría comparado su expresión vacía con un signo de interrogación, si hubiera sabido lo que eso significaba. Prefirió darle en su cabeza el nombre de “cara de nada”.
En ese instante, ella le pedía el pucho con una seña; él se lo acercó a su mano súbitamente temblorosa. Pitó hondo, como para cobrar coraje, miró a través de las cortinas del cuartucho y desistió de revolver en las palabras:
-Te quiero, Enshique; ievame con vó.

LAS EDADES DEL NIÑO

por el médico pediatra Jorge Alberto Cascagnari (Dr. Jorge)
Hablaremos este mes de las edades del niño, ese flagelo que nos toca a todos: padres, hermanos, vecinos, maestros, pediatras, bueh… la lista es interminable. El peluquero quel pibe no se le queda quieto en la sillita esa, en fin… Vamos a los números.
Al nacer, estas criaturas nos sorprenden a todos con sus gritos pelados y apariencia general de ranas. Esto es NORMAL.
A los seis mesesitos, empiezan a comer papillas y a embarrarse de lo lindo, después de todo es la ley de la Naturaleza: entra por aquí, sale por allá, y cómo sale, faaaaaaaaa, se-la-regalo, señora… A esta edad también gatean y se llevan todo a la boca; es la fase de recolección de anticuerpos. Se dice que entre los seis mesesitos y el año, 75% del peso corporal del niño son ácaros y anticuerpos de toda clase.
Al añito se paran solitos y empieza la joda. Aaaaaaamigo… que te toco esto, que te tiro lo otro, que te rompo lo de más allá. Te miran y parece que te porfían, los turros. Los pibes no paran, ENE-O PE-A-ERRE-A-ENE, NO PARAN. A esta edad ya son concientes de sus actos y pueden ser castigados. Una frase aleccionadora puede ser “Si sos TAN CARADURA de andar por ahí caminando y rompiéndome las cosas, te va a gustar arrodillarte en estos garbanzos que trajo tu bisabuelo de España.”
A los dos añitos, tiran comida al piso y le bailan encima, sueltan improperios si no se les lleva la corriente, y piden todo lo que ven. También aprenden que los gases y los eructos pueden ser usados como gracia para impresionar al otro.
A los tres, ya nos hacen pasar vergüenza a lo grande: “¿Pero cómo, papi, si vos dijiste que la tía Emilce era una reventada…?”
A los cuatro, piden esos juguetes caros que ven en las propagandas de cable: el más baratieli es la pista de coches con lavadero.
A los cinco, repiten como endemoniados la frase “¡Tiene nata!”, como si no hubiera otra en el mundo. Y no quieren ir a la escuela, por más anécdotas ejemplificadoras de Sarmiento que los papis les cuenten.
A los seis y siete años, hacen preguntas obscenas como “Má, ¿los corazones tienen patas?” y otras de ese estilo. Ya miran el pitito como de reojo.
Hasta los diez transcurre todo más o menos normalmente, escuela, amiguitos, etc, hasta que descubren el pito. Aaaaaaah mi dios, y no lo sueltan, eh… nononooononoo. Esta conducta se repetirá hasta la edad adulta, con la variante que más tarde le pedirán a otros u otras que le agarren el mencionado pene.
Bueno, obviamente este es un resumen muuuy resumido, faltó tocar un montón de temas, el falso crup, las vacunas, el repelente de mosquitos, pero seguramente el próximo mes, si no me cancelan el registro (¡toctoc!), nos veremos de nuevo tratando los temas que nos conocerán mejor a nuestros críos.

LIBRE (POESÍA)

Libre es el colectivo cuando ya subieron todos
Libre es el taxi cuando no se subió nadie
Libré es libro en francés
Libre es el escape de la moto que me despierta
Libre es la revista que más me gusta
Libre es el tenedor por cinco con cincuenta

LOS POST IMPUBLICADOS (E IMPUBLICABLES) ENCONTRADOS EN EL ALTILLO DE RUBÉN

Mientras se me ocurre algo más de la saga de cuando Rubén se murió, sigo publicando cosas inéditas en internet de nuestro recordado ídolo. M.

POST QUE VIENE A CUENTO POR EL TEMA DE LOS DESPERTADORES, NADA QUE VER CON LA MUERTE DE CASTRILLO

-Hola… ¿Cuánto es el despertador?
-¿Qué desp… ah, ¿esto?
-Se…
-Aaah, esto no es un despertador. Te cuento… vení, acercate.
-¿?
-No le digás a nadie, eh. Yo te lo cuento porque siempre te veo pasar. Aparte sos repotro, sos.
-Sí, bueh. Gracias. Tá, ¿cómo es el tema?
-Acá nos pagan para que tengámos esto en el puesto, pero no son para vender, son para hacer ruido, parece.
-¿Pero quién les paga?
-No sé, nadie sabe. Vienen en una combi negra todas las madrugadas. Nos dan cien peso… yo ya me hice la cas--
-¡LO SABÍA! ¡LO SABÍA!

UNA PAUSA

Trees lapisera por un piiissoooo… Trees lapisera por un piiissoooo…

TIRIRIRITT- TIRIRIRITT-TIRIRIRITT
TIRIRIRITT-TIRIRIRITT-TIRIRIRITT

Trees lapisera por un piiissoooo… Trees lapisera por un piiissoooo…

TIRIRIRITT- TIRIRIRITT-TIRIRIRITT
TIRIRIRITT-TIRIRIRITT-TIRIRIRITT

Trees lapisera por un piiissoooo… Trees lapisera por un piiissoooo…

TIRIRIRITT- TIRIRIRITT-TIRIRIRITT
TIRIRIRITT-TIRIRIRITT-TIRIRIRITT

Trees lapisera por un piiissoooo… Trees lapisera por un piiissoooo…

TIRIRIRITT- TIRIRIRITT-TIRIRIRITT
TIRIRIRITT-TIRIRIRITT-TIRIRIRITT

Shiba présio, shiba galidáaaaa

TIRIRIRITT- TIRIRIRITT-TIRIRIRITT
TIRIRIRITT-TIRIRIRITT-TIRIRIRITT

Trees lapisera...

TERMINÓ LA TANDA (PARA QUE SE UBIQUEN)

-¿Y cómo está la situación allí en el velatorio de (hojea unos papeles) Rubén Castrillo, Moncho?
-Bien, Chiche (porque era el programa de Chiche Gelblung), el personal de la casa… velatoria continúa organizando las filas… de admiradores que siguen llegándose hasta aquí… ya son cerca de las 23… son cerca de las 23 horas, digo, y no para de llegar gente. Vamos a intentar hablar con la gente… que se acerca y con los… organizadores… hay un pequeño tumulto…

¡¡¡Castriiillo, Castriiillo, Castriiillo!!!

-Vemos… vemos, unos metros después del vallado... varias colas separadas por esos… cordones que hay en los bancos… nos acercamos al personal… de seguridad… la marea humana es impresionante… buenas noches… ¡buenas noches! ¿qué son estos cordones?
-Estamos separando la gente acá… pasá, ¡pasá! Vos no, allá, allá. ¿Quién sos vos? Allá. Estamos separando los familiares, amigos, admiradores... ¿Cómo le va, don Cóppola? La suya es allá, donde dice “de cagar con la puerta abierta”, allá, sí. Buenas… ¡Lic. Lotito! Allá, ¿ve ese cartel?
-Estoy sin los espesheti, ¿adonde?
-Es la segunda cola a la derecha, donde dice “como chanchos”…
-Ah, aquella.
-No, esa es “culo y calzón”, al lado… Metasé donde pueda.
-Gracias.
-De nada ¡Ustedes, el populacho, por acá! ¡Beto, abrí la 2! ¡La 2!

-Bueno, veo que está bastante ocupado…
-Vamos a cerrar, sr. Periodista, ya no cabe más gente. ¡Cortá, Beto, usá la manguera!
-¡Pero esta gente ya está toda mojada!
-¡Usá la presión, Beto, la-pre-sión, así se van para afuera! ¿Adónde hiciste el curso de patovica vos?
-Listo, te copié.
-Lo siento mucho, señor…
-No me haga eso, tengo que hacer esta nota sino me rajan. Tengo dos pibes y el cámara que vive en casa...
-Hay dos lugares en “comentarista”, separamos dos y no vino nadie. Puede entrar.
-Listo. Seguime, Cacho, vení… estamos dejando el foyer… donde hay algunas… decenas… (¿Por qué los noteros hablan así, alguien me aclara este punto?) de computadoras donde se pueden revivir… los ingeniosos textos de Castrillo, así como fotos de familia que sus viudas han dado a conocer a los fans… entre los cuales me incluyo... NOS incluímos, acá Cacho siempre lo seguía, también. Son las diez y media de la noche… ¿once menos cuarto? once menos cuarto… y afuera llueve… como la última vez… nosotros vamos ahora… a entrar a la sala… para la ceremonia. Seguimos desde allá. Chiche…

-¿Pero estos pelotudos no tienen otra noticia hoy? Son todos unos repelotudos acá… Vos también. ¿Quién es ese Castrilli? Por el amor de Dios… Vamos a una pausa.

TANDA

Interior. Noche. Sofá de uno televidente cualquieras.

…en fin… estudios centrales.

-Qué loco eso del blorg, blorg… ¿cómo se llama eso?
-¿Qué decí?

Vamos a una pausa, enseguida volvemos.

-Nada.

-Qué bajón, mañana ya es lunes.
-Sí, dos días no alcanzan...

-Che negra, andate al kioko y traete una Quilme.
-Dame plata.
-Tomá, cuando volvá te parto esa boca…
-Siempre me decí lo mimo vo, ¿no tené otra idea, eh?
-Sí, cuando volvá te digo la idea que tengo; andá, negra culo susio…
-Ya vengo.

La mujer se pone los cinco mangos en el shor y gira sobre sus talones; las chancletas con la banderita de Brasil se arrastran sobre las baldosas. El perro la sigue y quiere upa. Se siente ruido de llaves en la puerta de calle.

-¿Qué tal Pochi?
-Bien, voy a comprar una Quilme, ya vengo… Vení, Quesito... ¡pero qué perro de mierda, le abrís la puerta y se escapa!

El hombre con la pierna enyesada toma el teléfono y disca unos números. Llama…

-Holá, Don Rubén…
-¡No digas nombres, pelotudo!
-Salió todo bien.
-Ya sé, estoy viendo el noticiero también, llamame después.

ÚLTIMO ADIÓS AÚN GRANDE

-Seguimos atentos a la repercusión del fallecimiento del ídolo máximo de los internautas; estamos en la Casa Fiambretti, en Olivos, y hay un dato muy curioso que tal vez muchos porteños no sepan: hace años, los hermanos Osvaldo y Abel Fiambretti compraron un antiguo teatro en la avenida Maipú, y a pedido de Rubén Castrillo lo convirtieron en la sala velatoria donde hoy nos encontramos. Cuéntenos un poco más de esto, Fiambretti…
-Es verdad, una noche estábamos comiendo en lo de Pepe Fechoría, y Castrillo en esa época había agarrado unos mangos con eso del AdSense y no se qué, yo no entiendo mucho de eso, ahí me dice “Osvaldo, conseguime una pirámide de tres ambientes, algo simple, como mausoleo…”
-Como un faraón.
-Sí, Rubén era un grande. Tenía esa pizca de megalomanía que solamente los artistas de verdad tienen. Le dije que pirámides-pirámides para morirse acá no había, pero que podíamos encontrar algún lugar a su altura, y fue así como encontramos este teatro, que fue un teatro underground antes de que existiera el underground.
-Y sí, Maipú al cuatromil no es un lugar MUY céntrico.
-Sí, pero fijate vos qué interesante, este teatro fue construído como teatro presidencial durante el gobierno de Perón, que sería lo que sería pero le dio como calor hacérselo dentro de la quinta de Olivos, entonces lo levantó acá, para no tener que irse hasta el centro.
-No como ahora, que nos la ponen como quieren y no se les mueve ni un pelo.
-Exactamente, tiranos eran los de antes. Yo le puedo nombrar un Hitler, un Mussolini, un--
-Jeje… Bueh, cuéntenos un poco cómo está equipado este mausoleo.
-Hagamos así, lo dejo acá con mi hermano Abel que yo me voy a cambiarle los cubitos al Rúben.
-Gracias, Osvaldo. Buenas noches, Don Abel.
-Buenas noches, encantado de estar acá. Bueno, tenemos acá arriba las habitaciones donde se prepara a la persona para su viaje por otros mundos, que eran los antiguos camarines.
-Veo que todas las puertas tienen una estrellita y el nombre “Rubén”.
-Así es, las instalaciones nunca tuvieron la función de mausoleo y tampoco serán usadas por otras personas para este fin; únicamente el Sr. Castrillo “usufructuará”, por así decirlo, el predio del ex Teatro Justicialista.
-¿Quiere decir que va a ser sellado como una pirámide?
-En realidad, habrá un personal que cuidará de la cápsula criogénica 24x365.
-¿Castrillo fue congelado?
-Efectivamente. Era su deseo.
-Debe ser un servicio muy costoso.
-Es un servicio caro. Hay unas empresas coreanas ofreciendo planes por la mitad del precio, pero son solamente 12x365, si es que usted me comprende…
-Perfectamente, las veces que me habré cagado encima por culpa de un yogur…
-¿Ve? No vale la pena. Y estamos hablando de su pasaporte a la eternidad. La Fiambretti Hnos. le ofrece lo último en criogenia, pero LO ÚLTIMO, llame ahora, 0800-3333-FIAMBRETTI y--
-¿Tienen otros clientes famosos?
-Muchos. ¡Tenemos mausoleos criogénicos en varios puntos de la ciudad, cerca de los lugares que lo vieron crecer y le trajeron alegrías en vida!
-¿Hay planes para quien no puede gastar mucho?
-Hay un plan para cada bolsillo, a partir de 1500 pesos por mes. Tenemos de cuerpo entero (Full) y por pedazos, como Patalín, Escuchame un poquito, Banana Gelatta, y muchos más.
-¡0800-3333-FIAMBRETTI!
-¡0800-3333-FIAMBRETTI!
-Gracias, Don Abel, que sigan los éxitos.
-Encantado.

-Vamos a entrevistar ahora al pueblo que se acercó hasta aquí a despedirse de su ídolo. ¿Cómo te llamás?
-Andrea.
-¿De dónde venís?
-De Munro.
-¿Cómo vivís esta situación, Andrea de Munro?
-Mirá, es muy triste… Dicen que los buenos se van primero.
-¿Tu bronca es específicamente contra los miles de adolescentes que llenan la internet de basura?
-Mbbww… msnff…
-Decilo, Andrea, sacalo afuera.
-Mmmmmbwaaahhh… ffffgggg… mwbbbmmmm-m-m-mhh…
-Gracias por tu testimonio; vos, ¿cómo te llamás?
-Daniel, de Olivos. Quería decir que estamos organizando una protesta masiva con incendio de automóviles y rotura de vidrieras, todo acá en Olivos, menos en mi negocio porque lo remodelé hace poco y todavía lo estoy pagando.
-¿Dónde es la concentración?
-En la puerta del teatro, a las once y media. Traigan palos y kerosén.
-Gracias, Daniel. Como se puede observar, el pueblo manifiesta su pesar, cada uno a su manera, algunos llorando, otros destruyendo propiedad ajena… pero todos, TODOS SIN EXCEPCIÓN recordando los buenos momentos que nos hizo pasar este GRANDE, esta figura BRILLANTE de nuestra farándula. En fin, estudios centrales…

GRAN PESAR EN EL MEDIO ARTÍSTICO: CASTRILLO SE COME UNA BANANA ENVENENADA Y CREPA PARA SIEMPRE

(Comienza TN sin música)
-Buenas noches, César.
-Buenas noches, Mónica. Es una manera de decir. Con gran pesar informamos que el principal escritor de lo que se ha dado en llamar el fenómeno más grande en la internet de los últimos años, La Arveja Negra, ha perdido la vida hoy en un accidente. Desde el lugar de los hechos, nuestro cronista Santiago Mamertini:
“Gracias, César. En el transcurso de una de las “performances” de Castrillo en las instalaciones de Canal 13, el brazo armado del Comfer se sumó al “evento” enviando una negociadora equipada con un cesto de bananas maduras, con la intención de cambiarlas por su rehén, la ex modelo y conductora de TV Patricia Miccio.
Luego de que Castrillo accediera al cambio y como remate del “incidente”, éste se habría comido una de las bananas que habrían sido inoculadas con sedantes para dejarlo fuera de combate. Como todo esto habría sucedido a ciento treinta metros de altura, el bloguero habríase desmayado, cayendo en el patio donde estacionan los móviles y feneciendo en el acto.
Tanto la conductora como la negociadora de las fuerzas de seguridad del Comfer gozan de buena salud, sobre todo esta segunda, porque Patricia Miccio es muy flaquita, no sé, para mi gusto. Un movilero y un camarógrafo que salían a hacer una nota recibieron heridas de escasa consideración causadas por pedazos de concreto y hierros retorcidos que habrían salido proyectados de lo que hoy es el cráter que habría abierto el cuerpo de la ex celebridad de internet.”
-Por el momento no hay más informaciones del hecho, gracias Santiago. Una tragedia, realmente, ¿no es cierto, Mónica?
-Sin dudas, un país entero de luto. Cuánto talento tenía ese hombre, y cuántas cosas para dar.
-Y para devolver… nosotros le habíamos prestado un sacacorchos una vuelta, ¿no? Cuando él vivía en San Pedro.
-No fue exactamente así. Él saltó la medianera y se metió en la cocina--
-Y abrió el cajón de la mesada. Ahora me acuerdo. Dijo que golpeó y no le contestaron, y que la cocina estaba abierta. Un gran tipo, Castrillo…
(silencio)
-Seguimos con otras noticias, caos en el microcen—

-Juro que me las pagan…

¡UTILÍSIMA!

-Buenas tardes, amigas, estamos aquí con el famoso bloguero Rubén Ceferino Castrillo, que nos enseñará a alimentar a 20 personas con un pollo congelado.
-Como Jesús en su mejor época.
-¡Jajajajj, qué ocurrente, un saludo a la Liga de Madres del Señor, que nos ven siempre!
-¿Podemos empezar, Patricia?
-Claro, adelante, yo me hago a un lado así Rubén nos explica su “milagro”, ajajajj.
-Bueno, primero quiero dedicar este plato, (o “estos platos” porque acá da para comer una semana) a toda la gente de Corral de las Vinchucas (si nos habremos comidos polladas allá, aaaaaaaaaaaah…) al Vándalos Moto Club, y a todas las chicas de Xtasi´s. Y por qué no, a las viejas desocupadas de la Liga de Madres.
-¡Saluditos, jé!
-Bueno, lo primero sería descongelar este fino batracio a baño María en una cazuela de barro dentro del microondas, y éste dentro de nuestro horno eléctrico Bosch embutido en esta cocina de mentira y ciérrenme las puertas del estudio para que no entre chiflete, eso para no alterar la textura de las carnes del animal. Usted, señora, que capaz que no tiene ni un calentador a querosén, lo puede ubicar con cariño arriba de la medianera del vecino durante cuatro o cinco horitas, pero nunca en las chapas, pues se arrebataría.
-Castrillo, usted no era tan religioso…
-Callate, mami.
-¿Y cuánto tarda esta primera parte?
-Tres horitas y media, por eso le pedí a la gente de videoteip que nos prestaran una de romanos de Tintillo Brass, así la miramos y la comentamos juntos mientras se le va el frio al pollerli. Ahora empezamos con el baño María… que no es lo mismo que acabar con María en el baño... je… ahí está… y nos tiramos en el sillón a ver la peli. ¡Vení chuchi!
-Ay, no sé, ¿esto está en el guión del programa? ¿Sr. Director?
-Positivo…
-Bueno, ¿dónde me siento?
-Al lado del invitado, tonta…
-Oquéi, pero no me digas tonta…
-¡No empecemos, tengamos la fiesta en paz!
-¡Al final siempre la boluda soy yo!
-Patricia…
-Señor Director, ¿lo puedo ayudar en algo desde acá?
-No, por contrato el que le da los sopapos al equipo soy yo.
-Sentate sino el jefe te surte, mami. No lo hagas bajar, haceme caso…
-Ese un día me las paga.
-Quedate acá, haceme caso, dale que ya empieza…

En el próximo episodio:
El Comfer, acompañado por las fuerzas del orden intenta interrumpir la emisión de “Calígula” un martes a las tres de la tarde. Castrillo destruye el panel de control de transmisión imposibilitando el corte y sube con una pataleante srta. Miccio en su mano a la antena de canal 13. Helicópteros de la prensa registran las imágenes y Pucarás armados con mísiles sobrevuelan el lugar de los hechos para disuadir al monstruo de su objetivo.

ESTO LO ENCONTRÓ UN FAN REVOLVIENDO EN LOS ARCHIVOS DE LA UBA. ¡CUÁNTOS RECUERDOS DE MI ÉPOCA DE ESTUDIANTE!

Tesis de finalización de la carrera de Antropología sobre la existencia de una pareja de Adanes y Evas de cada raza, cada una en un Edén diferente, porque si los ponían todos juntos, flor de bolonqui se armaba. Esto surgió porque ¿sino cómo iban a ser un Adán y Eva blancos y después tuvieron hijos de colores? Pensá un poco.

Primero, debemos localizarnos en el tiempo, unos 4500 años antes de Cristo. El lugar: no se sabe exactamente, pero era como si fuera Palermo, dividido en zonas con nombres ridículos, a saber:

Edén Ala Multiacción con un Toque de Vívere:
Según mis investigaciones de fósiles encontrados en excavaciones profundas, los Adán y Eva blancos vestían unas hojas de parra muy mononas y se la pasaban quejándose de todo, menos los fines de semana que armaban unos y se los fumaban en el country.

Edén Ghetto:
Los negros fueron los que primero descubrieron las propiedades relajantes del cannabis, el son de los tambores, y decían “maderfáquer” todo el tiempo, incluso lo escribían con aerosol en las cavernas con unas letras relocas.

Edén Pluma Sentada en el Trueno:
Los Adán y Eva indios fumaban unas pipas relocas, usaban atuendos vistosos y se guarecían en carpas, además de vivir de la caza, de la pesca y de la recolección de frutos (bueno, los otros también…)

Edén Chang:
Finalmente, se supone que los amarillos tendrían un mercado donde venderían manzanas del bien y del mal, pero medio podriderlis porque a la noche apagaban las heladeras. Comían el arroz del bien y del mal y tomaban un té verde del bien y del mal que los ponía de la cuca.

Fin de la tesis, a ver si nos ponemos las pilas con la nota porque sino mi viejo me corta los víveres.

Atentamente, SSS un joven Castrillo con una remera de Marley (Bob)

UNA HISTORIA DE AMOR

Me acuerdo que me llamó a eso de las ocho y media, como si fuera hoy. Hablaba como Graciela Borges masticando una babosa, así de sensual la voz. Empezó preguntándome cómo me llamaba y si me gustaba estar informado; le dije que sí, Eduardo. Una cosa llevó a la otra y acá nos ves, ella me llama todos los agostos; yo, que nunca me gustó Ámbito Financiero, ahora lo leo todos los santos días.

NENÉ

Ocho horas diarias de lunes a viernes, té con criollitas y un vidrio escupido. Siete años de atención al público te quitaron casi todo vestigio de humanidad, la buena humanidad y la otra.
No eras fea, Nené, cuando entraste. Con el tiempo vinieron las várices, el saco de lana con botones, el cigarro, los anteojos baratos, las mencionadas galletas secas. Y se fueron los chistes al pasar, las miradas a los ojos, las salidas con los compañeros y el sol.
Antes todavía hacías algún comentario lleno de envidia y amargura, ahora ni eso.
Nené, deseo más que nada en este mundo tener el poder de contar hasta tres y lograr que te despiertes siete años atrás y te olvides de todo. Quisiera que fuese ahora, mientras te acercás a mi escritorio arrastrando los pies y con esas carpetas bajo el brazo.

PORQUE HOY SE ME HACE

Silbó ese tango con alegría y bastantes trinos, gardelianos vibratos descendentes, pompa, jabón y musculosa. En el patio, los malvones se miraban entre sí como diciendo ¿y este?
Este se estaba lavando la camisa de salir. Giles…

A PARTIR DE HOY EL BLOG SALE EXCLUSIVAMENTE EN RUSO. ¡HOLA, HERMANOS DE SIBERIA, HOLA PANCHEROS DEL CIRCO VOSTOK, HOLA SR. GORBACHOV, HOLA LAIKA!

-Hola…
-Buenos días, señor; ¿en qué puedo ayudarle?
-Mirá, compré este PC Writer 2008 y no lo puedo instalar. Aparte está todo en ruso.
-¿Cuál es su nombre, señor?
-Castrillo, Rubén.
-Señor Castrillo, ¿cuál es su sistema operativo?
-¿Sistema…? A ver…
-Espero…
-Me tira que no tiene el Windors instalado.
-¿Cómo, señor?
-Sí, no sé…
-El PC Writer 2008 que usted adquirió es nuestro software que escribe novelas, ¿verdad?
-Sí, necesito unas vacaciones.
-Un momentito, voy a consultar que soy nueva acá…
Tárararará-rarára-clín-laraclín-laraclín, Tárararará-rarára-clín-laraclín-lararaclín, Lararaclín, lararaclín, lararaclín, lararaclín, tun-tun-tun-tun-tun-tun… Tárarararálarara--
-¿Señor? Gracias por esperar. Ya confirmé con nuestro equipo de técnicos, su PC no soporta nuestro programa. Puedo ofrecerle una alternativa.
-Decime…
-Tenemos un grupito de estudiantes de Letras, todos delgaditos y bajitos, ocupan poco espacio y no comen casi.
-Tipo unos jockeys…
-Sí, pero con barba y anteojos.
-Puede ser… ¿Cuándo me los mandás?
-Puede ser hoy mismo, señor. ¿Cuál es su dirección?
-Hotel Burj Al Arab, Dubai, cuarto 7002.
-Oquéi, hoy mismo se los enviaremos, y estarán a su disposición por treinta días o hasta que repare su PC.
-Gracias, nena.
-Faltaba más… ¿puedo ayudarl--
-No.
Tuuu-tuu-tuu-tuu…

-Se nos hizo, mami, en cuantito lleguen los disc-jockeys nos vamos a París.
-Va a ser maravilloso.
-Te amo…
Chuic, chuicshh, sluirppssss, juimm, sluprrr, larararararl…

¡VACACIONES!

Cinco destinos de ensueño para aprovechar lo que falta del verano si sos…

…un colombófilo:
Dirigite a Plaza de Mayo o casi cualquier lugar de Buenos Aires donde ciudadanos infradotados y sus crías le tiran migas a las colombas, que al final no tienen la culpa. Como sea, si ESO es lo que te gusta ver, comprate un paquete de maíz inflado Josesito y comételo VOS, sacá fotos y pasalo bien.
Recuerdos para traer: pis y caca de paloma, que es lo mismo. Alguna enfermedad pulmonar.

…uno que cree en duendes:
Armá la mochila con dos remeras de Marley, la carpa, bastante maría, hongos y un libro de Castañeda. Apuntale a Capilla del Monte y empezá a hacer dedo, un día llegás. Subite al Uritorco, ponete de la cuca y empezá a ver cosas, anotá todo y contáselo a tu tribu cuando vuelvas.
Recuerdos para traer: un monedero de piel de pene de burro cordobés, que debidamente estimulado se convierte en un práctico bolso de viaje así te lo llenás de hongos y maría para el viaje de vuelta. Un miembro de marciano disecado o un pedazo de su nave, o un collar con un aliencito de plomo y la inscripción “YO CREO”.


…un Campanelli:
Juntá a tu numerosa prole llena de mocos, a la patrona que hace diez años que no se depila, a tu víbora suegra, tu cuñado aprovechador, el pekinés grasiento ese, el loro que putea y los seamonkeys gays de Indonesia de tu hijo adolescente que se hizo emo, tergopoles, sombrillas y reposeras, meté todo en la chata y agarrá la 2 hasta Mardel. No te olvides el mate, los 7 de Oro, el alpiste, el Caladryl y la capelina. Playita Popular de 9 a 14, cola en Montecatini de 14 a 15, paseo por la peatonal de 16 a 19, feria hippie de 19 a 21.
Recuerdos para traer: una foca hecha con conchillas o un delfín idem. Muchos alfajores o esos postres asquerosos con mucho, mucho merengue, mucho dulce de leche y una nuez. Pulóveres y echarpes. Porquerías varias de Ferimar que comprarías en el Once por la mitad del precio. Tatuajes de henna o agua viva.

…un cazador de leyendas:
Andá a Tandil a investigar porqué se cayó la piedra movediza, entrevistá a ancianos que presenciaron el hecho en su niñez, aunque te cierren la puerta en la cara y vayan a buscar la escopeta, sacá fotos de donde estaba el cascote, de donde cayó y de todos los puntos intermedios. Formulá varios proyectos para ponerla de nuevo en su lugar y presentáselos al intendente; si no funciona, lleváselos a Bush, que seguro que se copa y te pide que le plantes una banderita.
Recuerdos para traer: salame tandilero, fragmentos de la Piedra Original ($5,00), perdigones en el culo.

…un primo lejano de los Anchorena:
Hacé cualquiera de los cuatro itinerarios, pero montado en una 4x4 con GPS y vestido con zapatitos náuticos, una chomba Lacoste a rashas y unos anteojos negros de 1500 mangos. Usá el pelito medio largo, medio asííí, levantate el flequishito y taaaaal, hablá medio asííí, sabééés, “qué calor Luliii, nos hubiésemos quedado en Puntaaa, esto está sheno de negros, Luliii…”
Preguntá siempre dónde queda el Tematick Resorth, pasate bastante bronceador en la nariz y no sueltes el celu ni un minuto, “cómo andááás Róbert, noooo, no estoy en Las Leñas, ¿qué te crés, que soy mishonario…?”
Recuerdos para traer: Un coshar que le compraste “a unos indiecitos remononos”; pediste tanto descuento que el pibe se ganó nada más que veinte centavos y se perdió media hora negociando con vos. “Y bueno, gordo, sho no inventé el capitalismo, las cosas son asííí, visteeem…”

INTANTESS

Si pudiera vivir el 2007 de nuevo, trataría de cometer más errores. Sería más tonto y menos higiénico de lo que he sido; de hecho, se me rompió el bidet y no lo pienso arreglar. No es que se-rompió-se-rompió, sale agua fría nomás, y para bancarse esa hay que ser muy macho.
Ah, sí, sería menos macho: gracias a eso cambiaré menos bombitas y mataré menos cucarachas. Tampoco es que me voy a quedar a oscuras subido a la mesada y gritando “¡una cucaracha, una cucaracha!”, no-es-la-boludez, pero ustedes me entendieron.
Correría más riesgos, andaría más colgado en el colectivo, o en el subte, o en el Anamora, ahora que se viene el veranito y vamos todos a La Feliz. Si me quedara en Buenos Aires, contemplaría más atardeceres en la Costanera, y cuando me cansase de contemplarlos, me tiraría al río y nadaría hasta uno de los cosos esos de Aguas Sanitarias.
Iría a lugares donde no he ido, por ejemplo, a Terremoto Bailable. Comería más en Clocló y menos en Ugi´s, tendría más problemas reales y menos infecciones intestinales.
Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolijamente cada minuto de este año; claro que tuve momentos de alegría, me acuerdo una vez que íbamos por la Costanera, sin ir más lejos, y venía uno en patines, y no va el forro y se lleva puesto un perro… ¡cómo nos descostillamos, boló!
Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. No necesariamente ver como se cae un gil enpatines, imaginate, a la quinta o sexta vez ya perdió la gracia…
Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora. Como dijo Lenon, la vida se nos va mientras nos fijamos si tenemos el termómetro, la bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas;
Si hoy fuera primero de enero, viajaría más liviano.
Si hoy fuera primero de enero, comenzaría a andar descalzo y seguiría así hasta concluir el otoño. Después me tendrían que cortar las patas porque serían dos bolas azules y llenas de moscas.
Daría vuelta el Moon Patrol siete veces con una ficha, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños (al Moon Patrol, aunque ya sé, a los pibes de ahora les parece un jueguito pedorro, y bueno, antes no esistía la Play3), ESO si tuviera otra vez el 2007 por delante.
Pero ya es 31 de diciembre y estoy hasta el culo de sidra.
¡¡¡Eeeeeeeeeehhh, feliz año nuevo cheeeeeeee!!!

Rubén, el que te la puso en Quequén

CONSEJOS PARA EL JOVEN MÚSICO

Paciencia, tu voz será carrasposa y destruída algún día.
Hasta Dylan tuvo una vez voz de niño. Tom Waits también. El uso abusivo de cigarros, whiskey, drogas, y las sucesivas tuberculosis y pies de atleta que te agarrarás en inmundos moteles harán lo suyo.

Cuida tus dientes, para que te acompañen toda tu vida, no como a Charly.
Cuenta la leyenda que una vez García tenía un pedazo de milanesa entre los dientes y, a falta de hilo dental, le arrancó la cuerda de LA a su guitarra, se limpió el comedor y escribió Chipi Chipi. Fue el comienzo del fin. Acá está Sergio Marchi que no me deja mentir.

Pídele un examen de enfermedades venéreas a tus groupies.
Instruye a tus asistentes para que separen a las groupies entre las que tienen el certificado en manos y las que no, eso antes de hacerlas pasar a la van o a los camerinos. Otro plomo de confianza descartará a las que les dio positivo y se quedará con las feas y les pasará las gordas al batero.

Cuando salgas de gira, aprovecha para que te llenen el camerino de cosas que nunca tuviste en tu casa.
Muchas toallas para cada cosa (en tu casa había una sola, colgada al lado del bidet), frutas exóticas (si nunca comiste, digamos, granada paposa, o higos peludos de Sri-Lanka), mucha birra de litro (así no tenés que ir hasta el polirrubro a comprar), etc. Usá tu imaginación antes que entres en decadencia y tengas que tocar por un pancho frío en un pan todo blando por la mostaza y con una salchicha oscura y con un cierto rictus, como diciendo “estoy agonizando, ya soy la tercera encarnación de un chancho viejo mecánicamente separado y no aguanto más, me pudrí”. (¡qué asco me dio esto, no dejes que las cosas lleguen a ese punto!)

Hazle el mantenimiento a tus equipos.
Eso de morirse a los 27 está muy bien, pero no si te quedas pegado a tu guitarra como un tonto. Guarda tu cadáver joven y bello para cuando tengas una sobredosis brutal de desinfectante para inodoros y agua del mismo (¿ya vieron como esos productos cambian cuando entran en contacto con el agua? Uuuuuhh…)

Siempre ten un bate de beisbol a mano.
Paparazzis, fanáticos fuera de control, críticos, policía antidrogas, dealers, vendedores de pedales, tus padres que nunca aceptaron tu “profesión”… haz que se conformen con tu comportamiento autodestructivo, autodestruyéndole los dientes de un buen palazo.

Cuídate los escuchantes.
Nada de Marshall en 10. Sé moderado y cabal cuando uses las perillas del ampli, una buena costumbre si quieres conservar tus capacidades auditivas hasta el fin. Nueve es la medida ideal, y además es número cabalístico. Si no escuchas bien, apoya tu oído en el altavoz y toca todo el tiempo así.

DIOS Y EL DIABLO EN EL TALLER

-Buenas…
-Buenas, señor Diablo.
-¿Cómo anda todo?
-Bien, laburando…
-Tomá, te traje los almanaques de Las Diablitas, no sabés lo que están, mirá…
-Uuuyy, gracias, ¡qué camiones! Uuuuuy, vení, colgame esto, Raúl, tomá…
-Che, a este lo veo un poco acelerado, ¿le das una miradita?
-A ver, arrímelo acá, atrás del Fairlane bordó con las cortinitas blancas.
-¿De quién es esa poronga?
-De La Muerte. Parrilla de suspensión, tren trasero, rótulas, palier…
-Ah… qué garrón.
-Y sí… pero eso es angurria, ya le dije yo; si sabe que aguanta como máximo dos fiambres, le apila cinco o seis y después quiere que no se le venga todo abajo.
-¡Buen día, Cosme!
-¡Buen día, Dios! Disculpemé, señor Diablo, ya vengo…
-Haga, haga…

-¿Cómo le va, Señor?
-Bien, hijo, muchas gracias. Te vengo a consultar porque el Toro me anda fallando de a ratos.
-¡Raúl, poné el Torino este al lado del Fuego!
-¿Ahí?
-¡Ahí, sí!
-¡Litoo!
-Ya se lo miro, eh. Aguantemé un cachito que atiendo a este señor, es una pavada. Tomesé unos mates… ¡Raúl, tá caliente el agua?
-Táa.
-Señor Diablo, tomesé unos amargos mientras veo lo suyo, también…
-Se agradece.

-¿Ese Torino es tuyo?
-Sí. Un fierrazo.
-¿Vos sos…? ¿Vos sos Dios, no?
-Encantado, ¿vos…
-El Diablo, un gusto. ¿Con azúcar?
-Ah, sí… un gusto, eh. Puede ser sacarina.
-Hablando de sacarina, ¿por qué elegiste el Toro?
-Bueno, como debés saber, Yo soy argentino, y el Toro es El Auto Argentino.
-¿Cómo, no era el Falcon, jajajajj?
-Noo, el Falcon es americano, aparte tiene connotaciones negativas.
-Decímelo a mí… La verdad, yo te hacía más montado en un pegaso blanco, o por lo menos en un auto eléctrico, por eso de la contaminación, digo. juppp-juuuup
-Sí, bueno… Ojo, este tiene un carburador, nomás. Y catalizador, todo en regla.
-Che, ¿es verdad que cuando hay tormenta los argentinos salen a la calle para que les saques fotos, juajuajajj?
-Es un chiste muy gastado… ¿Y el tuyo cuál es?
-Ese rojito con llamas.
-Ah, grosa máquina también. No es mi estilo, pero es una máquina de respeto. ¿Es la GTX2?
-Sí. Bueno, ya le hice tantas modificaciones que ni sé qué modelo es, juajajj.
-Groso coche. jup-jup Se tapó el mate, eh…
-Dejame que lo arreglo ya. Tenía un Cristine, antes.
-¿Cuál?
-Cristine, el coche poseído.
-Ah, el coche poseído, asesino, ¿cómo era? La vi esa película.
-Basada en hechos reales…
-¿Ah, sí?
-Claro… acá, papúa…
-Mirá vos. ¿Y qué pasó?
-Bueno, vos viste la película, ¿no?
-Me dormí al final. Pero la Fuego es mejor, igual.
-Sí. Tengo otra… me acordé del el chiste del cabezón Ruggeri ahora, juajauajauj, “¡TENGO OTRA!”, jajaaajjj. Fue un regalo de la Iglesia de Mandinga Sos Groso, pero no la uso en la calle, imaginate. Como están las cosas…
-Ajá… juuuuuuuuupp-juuuuuupp Gracias…

-Listo, señor Diablo, ya le toqué el carburador.
-¡Qué grande, Cosme! ¿Cuánto doile?
-Nada, nada. Usté siempre me trae los almanaques…
-Pero si es una pavada… Tome, cien mangos, no se los gaste en obras de caridad, eh, juajuajuajjjj. ¡Taluego, gente! ¡Un gusto, Dios! Chaaau.

VROOOMMMMMM, Screecheeeechhh, VROOVROOOM, screchh, VROOOOOM, WAAANWAAAAAN, WAAAAAN

-¡Qué personaje!
-Sí, acá viene cada uno… Pero este es buena gente, eh. Un poco raro, eso sí.
-¿Viste los dados de peluche colgados del retrovisor? ¿Y las calcomanías de caballitos?
-Sí, jajajjjj. ¿Y la patente?
-¿LUC-6666? Muy obvio. Pero se ceba unos matungos…
-Jajajajj.
-Cosme… ¡Cosme!
-Digamé, Dios.
-¿Le puedo usar el baño, urgente?
-Faltaba más, es allá al fondo. ¡Mostrale, Raúl!
-Por acá, Señor, no se fije, mire que hace un mes que no limpiamos y no hay papel, jajajj.
-No te preocupes, prestame un poco de estopa y te garanto que hablo con San Pedro de vos. ¡Pero rápido!

INTERIOR, NOCHE, SAUNA DEL HOTEL ESE DE NO SÉ CUANTAS ESTRELLAS EN DUBAI

El secretario de Juan Carlos Clarín es despojado de su traje barato y luego de su toalla. Llega al recinto donde se encuentra Castrillo cubriéndose las partes con la carpetita. Castrillo bate palmas, y las siete ninfetas desnudas salen rápidamente por la puerta.

-Ya sé lo que está pensando… Esas que acaban de salir son sólo un mal necesario… ¡La boca de mi mujer es la misma que besa a mis hijos!
-Señor Castrillo, traigo una oferta que usted no podrá rehusar.
-¿Está hablando conmigo? ¿Conmigo está hablando?

Los dos se la pasan 15 minutos a ver a quién le sale mejor el DeNiro, pero al final declaran un empate y la verdadera negociación comienza:

-Dos cosas, caballero: primero, que saquen a ese Daniel Mactas del programa de Dolina.
-Pero Castrillo, eso está fuera de nuestro—
-Déjeme terminar. Segundo: Podeti sigue publicando, por lo menos una vez por mes, nada más que cortitos y rankins, eh.
-Bueno, nunca--

Castrillo lo fusila con la mirada, recuerda lo que le dijo el médico sobre el Viagra, el champán de quinientos dólares la botella y la presión alta, apoya la cabeza en los azulejos, respira hondo y retoma:

-Tercero:
-Señor, eran dos cosas… Como secretario y abogado del señor--

Castrillo bate palmas y uno de los de seguridad larga el cortauñas y lo toma al mensajero un poco de las pestañas y un poco de los pelitos que crecen en la parte de atrás de la cintura y lo cuelga de un impiadoso shot en el orto de uno de los tubos de la instalación de agua caliente.
Segundos después, éste se recupera y se oculta tras las piedras de una cascada de agua Perrier a 37 grados.

-Abogadoo… ¿estás ahí, boga? Salí, rata… Pasame la pajera, Bermúdez.
-Tome, señor.
-Siempre se debe cazar la presa con una sola bala. Hacerlo con dos es trampa.

El abogado se trepa de nuevo por los caños calientes cual Alien que vió Mandinga. Castrillo acompaña sus movimientos con la mira de la 12. Tractrac… y decide dejarlo para otra vez.

-Déjenlo ir… algún día caerá una lluvia que limpiará las calles de esas mierdas. Pero no acá en Dubai, claro, acá no llueve nunca.
-Todavía podemos alcanzarlo.
-Gracias, Bermúdez, no va a faltar oportunidad.
-Faltaba más… Acá entre nosotros… Lo de Mactas lo podemos arreglar rapidito.
-¿Harían eso por mí? ¿Por el pueblo argentino?
-Eso y mucho más.
-Bermúdez—
-Llámeme Cholo…
-Cholo, te daría un beso en la boca.
-Lo que usted mande, señor.

Castrillo besa larga y cariñosamente la frente calva de Bermúdez, y llama a su otro asistente para hacer lo mismo.

-Muchachos, ustedes son la familia que nunca tuve.
-¿Y Castrilli? ¿Y la señorita Castrelli? ¿Y el dictador cubano?
-Ellos no cuentan… son como extraños para mí. Feliz Navidad…
-Feliz Navidad, señor.

Los tres a coro: ¡¡¡Y a todos los que nos leen siempre!!!

OFERTA

Un buzo con capucha, pantalones Adidas y chancletas con medias. Castrillo se viste como quiere, está más allá del bien y del mal. El visitante llega con su carpetita y se sienta con ésta entre las piernas.

-Serviite, boludo, ¿qué soy, tu puta ahora? Daale, agarrá, ahí tenés mate, bizcochitos…
-B-bueno, gracias… con permiso…
-¿Qué te trae a mi humilde morada?
-Soy el secretario personal del señor Juan Carlos Clarín, y vengo a ofrecerle un puesto de bloguero oficial del diario.
-Ajá.
-Claro que usted no tendría horarios ni nada, ni siquiera tendría que presentarse a la redacción. Es todo por Internet.
-¿Internet? Jajá, conozco algo de eso, sí. Y qué bueno que existe Internet, porque esta semana me mudo a Dubai.
-¿A Dubai? Ah, qué interesante…
-Sí, voy a parar unos días en el seis estrellas ese, hasta que me terminen el rancho, jajá. Puse un criadero de camellos, no me banco más el frío de Buenos Aires. ¿Quién le hace los trajes, buen hombre?
-Bueno, yo los compro hechos, pero es una sastrería muy buena, eh.
-Sisí, bueh… ¿De cuánto estamos hablando?
-Doscientos pesos, eso sin el chaleco…
-Noo, mi amigo, de mis honorarios…
-Habíamos pensado en—
-Vuelva a su oficina y piénsenlo de nuevo. Lo espero mañana.
-Bueno, yo—
-Buenas tardes, buen hombre.

Castrillo bate palmas y dos patovicas de traje salmón agarran al visitante un poco de los fundillos y un poco de las patillas y lo lanzan a los jardines, donde éste aborda, maltrecho, su vehículo barato.

-Muchachos, arréenmé el mujeraje, que se echen una agua en el culo que hoy estoy que no doy más, vamos.
-Sí, señor.

MARAVILLAS DEL DESING AUTOMOTRIZ ARGENTINO

No verán aquí declaraciones vagas como “el Fia es muy tallerista”, o “a mí dame un Polara GTX”. Este artículo trata sobre defectos puntuales del design automotriz argentino, las hemorroides de Aquiles de los autos de acá.

-El baúl del Palio: O las que manejan un Palio son todas chuchis, o ese baúl tiene un imán escondido, no puede ser que 80% estén abollados. La explicación más lógica es un grosero error de cálculo o que al diseñador le gustan culonas.

-El baúl del 404: Por algún secreto misterio, la humedad y el pasar del tiempo crean un punto de quiebre exactamente entre donde termina la ventana de atrás y empieza el baúl, entonces el baúl entero se cae. El Sianditela y el Morris, de donde fue copiado el mencionado trasero, no sufren este problema.

-Al baúl del 504 ya lo mejoraron de una: viene caído de fábrica. Para el que nació y se crió viéndolos por la calle, todo bien, ahora si te lo encontrás por primera vez decís “uatajél, ¿ESO es un auto?”

-A los Citroen no les cierran bien las puertas, les entra chiflete por todos lados y aparte, gracias a su suspensión complaciente, no se puede hacer la chanchada porque enseguida se dan cuenta.

-El Chivo no tiene defectos. Repito: el Chivo no tiene defectos. ¿Chupa mucho? Y bueeno, comprate un…

-…600, que calienta como la reputa madre de su diseñador, esto lo saben todos y ya forma parte del inconsciente colectivo argento el capot abierto con un palito. Lo que se ve en algunos modelos en el baúl (que está adelante), similar a un bigotito o Monte de Venus no es más que un adorno plástico, y que aunque fuera una ventilación sería para las bolas del chófer y acompañante.

-Los faroles del 147 los mirás y se rompen. Del resto, mejor ni hablemos…

-El Renó 4: esas ventanitas corredizas, dejate de joder…

¿Qué, me olvidé de algún aborto de la industria automotriz? ¿El Opel K180? Puede ser, no estaba tan mal… ¿La Coupé Fiat 1600? Con esa no te metás que te bajo todos los dientes… Pero te los bajo posta…

LOS BOLUDOS DEL UNIVERSO

A cada minuto nos equivocamos. Desde mañanita, cuando mojamos el asiento del inodoro, o cuando tiramos el papel afuera del cesto, si somos nenas.
El destino del hombre es errar. En todo. En lo que se puede arreglar y en lo que no. Día tras día, y hasta cuando dormimos por las noches.
Cuando hablamos, siempre; algunos de nosotros nos equivocamos incluso callados.
Si los marcianos vinieran un día, tendrían que bajar cien mil octillones a la quichicientos x cinco de pasos en la escala evolutiva para poder charlar un rato con Stephen Hawking seguido de una tropa de los más genios, y todavía tendrían que hacerlo fumando uno para no apabullarlos.
¿Qué nos espera a nosotros entonces, los que a gatitas terminamos la secundaria y nos cuesta atarnos los cordones?
No seremos sus bufones ni sus cocineros, ni siquiera su comida; probablemente les juntaremos la bosta, y eso no es necesariamente una mala noticia: tal vez descubramos en ella la llave de un nuevo peldaño evolutivo.

CICLO DE CONFERENCIAS

Con motivo de celebrarsen esta semana los tres años de existencia de La Arveja Negra, anunciamos el ciclo gratuito de conferencias del Lic. Rubén C. Castrillo en el hotel Ceasar Park, los días primero y dos del corriente mes, que serán feriado en la Ciudad Autónoma para facilitar la concurrencia al mismo.

Lunes
09:00 Coffee start – Café negro y Parisiennes para despabilarse.
09:30 De cómo escribir un blog y alfabetizarse en el intento.
10:30 Coffee break – Fanta y pionono de dulce de leche. Agua.
11:00 De cómo gastar el dinero de los Google Ads y otras regalías.
13:00 Ravioles con tucardo y un malbec amerlotado. Flan. Café. 43-70.
14:30 De cómo hacer que te refalen las críticas y los comentarios.
15:00 Sorteo de una yogurtera.
15:30 Coffee end – Té con masitas y bolas de fraile para el viaje (3 por persona, simbolizan la hombría de todo buen bloguero).
16:00 Saludos desde el balcón.
16:15 Los chupamedias pueden quedarse a barrer.

Martes
09:00 Bloguero y sociedad: un análisis clínico (presentarse en ayunas y con un frasco de boca generosa).
09:30 Coffee start – Mate amargo y pan con chicharrones.
11:00 Vermú – Cinzano, fernet, palitos salados.
11:00 Economía para el bloguero: Inversiones en bienes raíces y barras de oro VS. Despilfarros de la vida licenciosa.
13:00 Pizza party con gaseosas. Almendrado. Café. 43-70.
14:30 De cómo hacerse de un público cautivo. Técnicas y manganetas para la fidelización del lector.
15:00 Sorteo de un ventilador. Resultado de los análisis en tono jocoso.
15:30 Coffee end – Chocolate con churros si hace frío, sino, Cindor con galletitas Lezama.
16:00 Suelta de diarios picados, quema de televisores y radios, simbolizando el avance de internet sobre los otros medios.
16:15 Los cholulos pueden sacarse fotos con el disertante ($20,00) o abrazados a una figura de cartón del mismo en tamaño natural (R$5,00).

Los concurrentes deberán presentarse munidos de su libreta de bloguero, la cual sellaremos a la salida. Los esperamos…

¡HABLAME, RESPIRÁ!

- ¡¡¡Aaaaaah aaaaaah aaaaaah aaaaaah!!!
- ¡Ay, mivida, qué rica sossss! ¡Uyuyuuyyyy! ¡Uaaaaaaaah! ¡Ayayayayayayy!
- …
- Helena… ¿Helena?
- …
- ¿Hola, Hospital Alemán? Sí, buenas tardes, Castrillo habla, ¿se acuerda del paquete de terapia intensiva para veinte señoritas que contraté la semana pasada? ¿Podemos hablar de una ampliación? No, tiene que ser ahora… Mándeme una ambulancia, mejor. Sí, sí, a la dirección de siempre. Gracias, eh… chau, chau.

A LAS CHAPAS

RCC / Young & Rubicam
“A las chapas” / 20 seg – 2007

Pantalla negra, sonidos de motor.
Locución: Poder. Design. Tecnologia. 350 burros rabiosos.
Letras blancas sobre fondo negro:
BMW Z4 2006/2007
Lo usé una vez para ir a comprar medialunas a La Farola, pero el desing me pareció medio estrafalario, pero hay gente que le gusta.
Direción hidráulica, butacas de cuero, volante Momo. Sólo para entendidos.
15 4620-0069 Sr. Rubén

TIME

-Castrillo, ¿es mejor VIVIR en las Torres el Faro o tener una vista que las incluya?
-Las dos cosas. Por eso mandé construir esos edificios espejados que vé ahí enfrente.
-Entonces esto de escribir en internet es un negocio que deja buenos dineros…
-No, espere. Yo no dije que hubiera PAGADO los edificios. Es un canje con la marca de agua que me auspicia.
-Hay un sector de su legión de lectores que dice que al final la mitad de los posts se dedican a vanagloriar su persona, que existe un exceso de autobombo y que usted no es más que otro fantoche de la internet, como Podeti o ese Casciari.
-Eso explica porqué siempre hay una gorda calentona que me dice “te comería toooodo, papito”. Jajajajj. Por lo de Fantoche, ¿entendés? Jajajj. Te explico: yo ya llegué a ese pedestal donde puedo decir “Ah…” y decir que es un poema minimalista de vanguardia, pero eso no es culpa mía, sino de los medios.
-Debe--
-Y te la dejé barata, jajj, te podría haber dicho que se me cae un gas y me sale un best-seller. No, en serio, esto se da naturalmente, siempre publico todo lo que me pasa, como por ejemplo esta nota para… ¿cómo se llama lo tuyo?
-Revista Time...
-Revista eso, bueh, decía que esta nota también va a salir en La Arveja Negra.
-¿Ah, sí?
-Sí…
-Y yo repetí la corbata… (gasp)
-No te preocupes, la gente me viene a leer a mí.

LA GRAN CREMA DEL CIELO

-Castrillo, ¿es verdad que los textos de su blog van a ser enviados al espacio en la próxima sonda interplanetaria?
-Es verdad, hay un proyecto, sí. Es la sonda que va a encontrarse con el Big Bang, la Gran Chucha que dio a luz al Universo.
-¿Nos puede dar más detalles?
-Estamos negociando con la NASA… es todo lo que puedo decir.
-¡Gracias, Castrillo! Esto es todo desde Cabo Cañaveral. Estudios centrales…

clic, jjjjjjjrtrtttrtttrtjjt

GUITA

¡clin, tttttttrrrrt, tritriiin!
¡clin, tttttttrrrrt, tritriiin!

-¿Qué estás haciendo, Rúben?
-La caja del parque temático; no estuvo mal hoy, eh… Acordate que hay que pedir más banderines.
-Ajá…
-Y remeras con la cara del teniente Castillo, antes que saquen la peli de cartel.
-OK… Pasó de nuevo lo del hombre arveja.
-¿Otra vez? Es el tercero esta semana.
-Sí. Imaginate, con ese traje negro al rayo del sol, toda la tarde…
-Bueh… tomá estos doscientos para la familia…
-No, era un hombre solo; un jubilado, pobre…
-Bueh…
-¿Cuánto hicimos?
-Tres mil ciento setenta y siete con veinte. Otra semanita como esta y largo el blog, jajajjj...
-¿Me lo prometés?
-Sí. Te amo.
-Te amo… chuic

NOSOTROS Y ESOS

MARLEY: Estamos aquí, en una noche llena de micrófonos y flashes: la entrega de los premios (lee) “Moderfóque Degli Kickásseno”, en la embajada italiana en Nueva York. Con nosotros, Rubén Castrillo… Bruce Willis… y Chuck Norris. Señores, ante todo felicitaciones por el premio que van a recibir esta noche.

RUBÉN: Gracias.

BRUCE: Gracias…

MARLEY: ¿Cómo se explica el éxito de ustedes con las mujeres?

BRUCE: Yo frunzo la jeta y pongo cara de picarón.

CHUCK: Yo uso los yines y las botas bien apretados. Y bueno... la patada voladora, con esa las tengo muertas.

RUBÉN: No aviven giles, muchachos, miren que no hay TAAAAANTAS mujeres… Yo mi secreto me lo reservo… ¿Y para qué querés saber vos?

MARLEY: Las chicas quieren entender por qué tanto se deshidratan y van a parar al hospital. Ya es un problema de salud pública…

RUBÉN (codeando a los otros): ¡¡¡No sé, nosotros no somos médicos, jajajaj!!!

BRUCE: ¡Jajajj!

CHUCK: …

MARLEY: Chuck, lo veo callado hoy, ¿Qué hay de cierto en el rumor de que lo vieron con la modelo Pampita?

CHUCK: Buena mina, nunca le negó un pete a nadie. (codea a los otros, que se ríen a carcajadas, pero él no)

BRUCE: ¡Es verdad! (más risas)

RUBÉN: Carne de primera, ¡sólo podía ser argentina! (más risas)

CHUCK: Ojo, en Texas tenemos cada yegua… (risas)

MARLEY: Castrillo, usted sabe que sus declaraciones del otro día generaron gran polémica y estupor general en nuestro país, particularmente cuando se refirió a la opinión pública como “la gilada”. ¿No cree que fue un poco duro?

-Nunca se es “un poco duro”, sino preguntale a estos dos. En esta vida, o sos duro, o sos de la gilada.

BRUCE: Es así.

CHUCK: Estoy de acuerdo. ¿Querés que le arranque la cabeza?

RUBÉN: Noo, dejalo, Ale es un amigo. Bueno, seguro que estos dos se quedarían toda la noche hablando pelotudeces con vos, Marley, pero A MÍ me está picando el bagre. Conozco u-na pa-rri-lla en Manjátan que se come de rechupete. Invito yo…

BRUCE: Uuuh, ya sé, “The Molleja Feliz”, ¿vamos, Chuck?

CHUCK: Vamos, tengo el Rastrojero acá a la vuelta.

RUBÉN: ¡Chau, giles! ¡Ásjoles! ¡Báaaai!

MULTITUD: ¡¡¡Byyyyye, we love you!!!

¡VROOOOMM!

BRUCE: ¡Go wash your tits!

EPÍLOGO

BRUCE: Che, muchachos, tengo que decirles algo…

RUBÉN: ¿Qué pasa?

BRUCE: Yo… no soy Bruce Willis… soy el pelado de The Shield.

CHUCK: Ya me parecía.

RUBÉN: No hay drama, pelado. Te perdonamos. Eso sí, vos pagás las putas.

PELADO: Trato hecho.

DEL COLOR QUE MÁS TE GUSTE (MENOS MARRÓN)

-No sé… estaba pensando en algo diferente, ya que es nuestro aniversario…
-Ni lo sueñes, Rubén.

22

Su nombre es Enrique, pero todos lo conocen como Edemil de la época en que vagaba por las calles en harapos, juntando papeles sucios y proclamándolos al toque billetes de mil. También hacía caca en los cascos encadenados a las ruedas de las motos. Siete años le duró el raye. Después, el reconocimiento como personaje cult urbano, convertirse en panelista de TV, el dinero, la cresta de la ola, el vacío…
Todos los martes y jueves, Edemil toma sus entrañas con una mano y las desparrama (cuidadosamente, las más de las veces) sobre el diván de Mónica, su analista. Todo rincón oscuro y cada húmedo doblez se convierten en llanura desnuda. Froid y Pezón Riviere (debidamente enmarcados y duros, como corresponde) se miran y se muerden el labio inferior varias veces durante cada sesión.
-¿Ve esa manchita ahi? –dice, sentado en la ventana y señalando algún punto de las vísceras.
-No, ¿adónde?
-Ahi, al lado del páncreas.
-Aaaah, sí, del páncreas.
-Es cuando mi viejo me surtía.
-Ajá… Bueno, Enrique, vamos juntando que son menos diez. No se olvide nada, ¿eh? ¿Nos vemos el jueves?
-Sí. Tome, los mil pesos de hoy.
-Enrique…

E-CLIPSE

Sabido es que la fiebre de la internet no va a durar para siempre. En algún momento de la historia va a quedar en segundo plano, como la radio, los diarios, o la perinola. Algo nuevo va a entrar en su lugar. Seguramente un implante anal que podremos llevar a todos lados y que nos informe de todo lo que pasa en el mundo, nos sirva para comunicarnos con la gente y nos proporcione entretenimiento. Un método más rápido de llegar al cerebro de las masas, una cosa con la que seamos una sola cosa.
Seguramente no va a usar agua, porque se va a acabar. Ni electricidad, con el precio que está. Tal vez se nutra con tus propios desechos, con rayos cósmicos, o con el movimiento, como los relojes sin cuerda y sin pilas.
Puede tardar un poco, todo lo que quieras, pero se viene. Y hay que estar atento. Y preparar el culo.

23 DE FEBRERO DE 2017

Voceros de la empresa Microsoft anunciaron hoy un nuevo y angustiante error de programación en el biosoftware que permite bajar archivos mp12 directamente al sistema auditivo con sólo pensar en ello.
Según testimonios de usuarios, independientemente del tema elegido, esta semana sólo pudo escucharse un viejo hit de Lionel Richie.
La empresa desmiente que esto pueda causar daños auditivos permanentes, salvo que el usuario pierda el control y se meta un destornillador en la oreja.
Ya está disponible en el site oficial el bioparche correspondiente.

PEQUEÑAS ALAS, FALSAS Y DE PLÁSTICO

Me acuerdo como si fuera hoy. Hace exactamente 17 años, Stevie arañaba con la punta de los dedos callosos el clavijero de la Strato, mientras intentaba aferrarse con la otra mano al arpa que usa hasta hoy y por toda la eternidad; un arpa con cuerdas gruesas como el pirulín de un angelito.
Sus ropas no son más las que veíamos entre las botas tejanas y el sombrero tan particular. Ni su bigotito al revés le quedó. A decir verdad, no toca tan bien que digamos.
-¿Documentos, señor?

PROMOENTREVISTA EN EL PROGRAMA DEL MUÑECO

-Bienvenido Rubén a Las Olas y el Viento, ¿cómo estás?
-¡Un poco cagado de frío, jajajj, uuuh que buen culo! ¡Chau, linda! Anotá: quince… cuarenta y seis veinte, doble cero sesenta y nueve. Chau no, hasta luego…
-¿Qué nos podés contar de Arveja Negra? Arveja Negra es la película que Rubén va a estrenar el 30 de agosto en Mardel.
-No sólo en Mardel, sino en todo el país, y una semana después en todo el mundo. Bueno, es un drama épico y autobiográfico, con producción de Hugo y Gerardo Sofovich. Filmamos más de cien horas de material, nos costó mucho reducirlo a las cuatro horas y media que dura la película. De la banda de sonido te puedo adelantar que va a tener muchas guitarras bien pulenta grabadas por un excelente músico, Dios lo tenga, y que la abuela esa del tema de Metallica va a cantar la musiquita del Arkanoid, mi juego favorito.
-¿Quién va a hacer de Rubén Castrati en la película?
-Castrillo, Muñeco… Bueno, varios actores; es un recurso novedoso, que inclusive otras películas que no voy a nombrar (como la de Dylan) están usando.
-¿Cada uno de ellos va a representar un momento de tu carrera?
-No; por ejemplo, el más parecido físicamente a mí es David Lebón, entonces cuando mi personaje aparece en cámara es él que me interpreta. Cuando me llaman, es Edward James Olmos, porque no pudimos evitar el chiste; no sale en pantalla, pero sí en el afiche, porque sino no agarraba viaje. Adriana Brodsky también hace de mí en una parte.
-¿Qué parte es esa?
-Eso lo van a saber cuando vayan a ver la película, juejuaaj.
-Y decime, ¿quién la dirigió?
-Cóppola.
-Aah, es un director con mucho “background”: basta recordar Apocalipsis Now…
-No, no, Guillermo Cóppola, el canoso, el de Maradona.
-Ah, sí. Yyy… ¿la van a presentar en algún festival?
-Sí, ya planeamos meterla en Cannes, Toronto, y en el Perrié Cinema Féstival de Corral de las Vinchucas… Perá que me paro, jauajaj…
-Ajajajj, bueno Castrillo, mucha “merde” como se dice por ahí, muchos éxitos aparte de este, porque me imagino que no va a ser el último largometraje tuyo…
-Sí, no… Tomá, un llavero de merchandaisin. Gracias, Muñeco… ¡Hola, preciosura!
- …
-¡Vayan a verla!
- Adiós amigos, y nuevamente, Castrillo, mucha “merde”.
- Cerrá el culo. ¡Volvé, mamita!

TRISTEZA

Escuchó Canción del Pinar y se puso a llorar. No sabía si era el otoño que comenzaba o si le había venido. Dado que esto último sería difícil en un hombre, se decidió por la primera opción.
Decidió también que ese mes compraría sus pastillas aunque tuviera que asaltar a alguien con un pedazo de vidrio. “No, mejor vendo el tocadiscos, si al final siempre me hace llorar”.

DE CARNE SOMOS

Miro... y no puedo dejar de mirar estas formas que se entrelazan, se trenzan, se ensartan la una a la otra, pierden la identidad y el respeto, el orgullo y la razón. Dos puñados de cuerpo sin dios, sin dueño, sin nervio…
- …sin grasa, sin nada. Es todo carne, patrona. Una bola de lomo que se me cayó en la máquina. ¿Qué le parece?
- Deme medio kilo. Usté es uno…

LUCRO ES LO QUE ESOS CERDOS QUIEREN

Aunque eso signifique…
-Llamarte a tu casa a las 8 de la mañana para informarte sobre una promoción imperdible de algo que en tu reputísima vida comprarías.
-Superponer pasacalles hasta que no se puede ver ni por donde se anda.
-Pasar con un camión lleno de choclo a la hora de la siesta, al grito megafónico de “¡¡¡Al choclo patronaaa… Al choclo al choclooo!!!”
-Sacar del menú del avión todo menos una aceituna por pasajero.
-Emparchar los neumáticos, turbinas, alerones y radios con un único producto de composición secreta y precio irrisorio.
-Programar los aparatos electrónicos para que se autodestruyan diez minutos después del vencimiento de la garantía (esta es remanida pero verdadera, a un muchacho le pasó).
-Inventar promos rocambolescas donde el cliente debe humillarse juntando chapitas, mandando fotos con mascotas o redactando sus proyectos de vida. Los ganadores deben salir en los diarios o TV con cara de feliz cumpleaños para así exponerse a más humillación y a todo tipo de crímenes.
-Pagar sueldos miserables pero elegir siempre un Empleado del Mes para mantener la moral de la tropa.
-Fabricar las Nike de 400 mangos en Indonesia, o en algún otro lugar donde los esclavos tengan como único derecho coser los pies derechos 18 horas por día. ¡¡¡Dije pie derecho, carajo!!!
-Coimear a Dios y María Santísima para construir donde no se puede, sobrefacturar tizas o tener acceso a un container que todavía guarda algunos pollos de Mazzorin, y luego fabricar chickenitos.
-Mandar a sus empleados al medio de la calle Florida al susurro de “sauna, muchacho, sauna”.
-Mandar a sus empleados a las veredas del Once a batir palmas al grito de “¡Vamo’ a compraar!”
-Comprar tus cds usados a 1 peso y venderlos por 10.
-Baldear la vereda con aceite en vez de Pinomax “Porque salen bloopers remejores. ¡¡¡Esta vez gano sí o sí, juajuaaa!!!”
-Decir sin que se les mueva un pelo que la palanqueta de torque de tu Dodge 1500 sale “docientos peso más mano de obra… cuatrociento.”
-Desenchufar las heladeras a la noche y fingir que no te entienden cuando se equivocan con el vuelto.
-Ponerle al pan no-sé-qué-mierda para que quede un globo deforme y cascarudo que sirve, claro, pero no para comer.
-Arrinconarte contra la persiana de un negocio cerrado pidiendo “un peso pa’ la birra y el faso” y después darte un coscorrón al grito de “¡Gracia, viejita!”
Podríamos pasarnos una semana enumerando esta gentuza, pero si nos libráramos solamente de los arriba mencionados, el mundo sería un lugar mucho, mucho mejor. Haga mundo, guarde su dinero.

LA QUE SE VIENE

Dicen que en veinte años se acaba el agua. De acá hasta allá uno lograría convertirse en una persona más o menos interesante, con unas arruguitas seductoras, un Parisiennes en la mano y una polera negra, pero ¡ZAS! No hay más agua para bañarse, no se puede fumar para no agravar el efecto invernadero y la polera, bueno… con 45 grados, usala si sos macho.
Lo que hoy es el Hotel Villavicencio será una megatrópolis fortificada construida en el área natural protegida (completamente asfaltada, claro) y subiendo la montaña, donde se podrá tener acceso a las nieves vírgenes con sólo extender la mano, porque poner el agua en un camión y llevarla hasta los otros centros urbanos sería un riesgo impensable, habida cuenta de la onda Mad Max que imperará por todos lados.
Ya que la capital se trasladará a metros del Hotel, una frase común será “Ojo que el país no termina en el Hotel Villavicencio.”
Resumiendo: el baño, que es hoy uno de los momentos más gratificantes del día (sacando flagelos como el verdín asesino, el jabonetazo en el pie y la claraboya rota en invierno) pasará a ser una mera añoranza, cosa que los viejos contaremos como hoy cuentan que “…en Buenos Aires la noche no paraba nunca, pebete. Yo me acuerdo, en el año cincuenta y siete… no, no, cincuenta y seis, porque salió campeón River… cincuenta y siete, cincuenta y siete… … … … … bueh, no importa… en el corso del cincuenta y siete tu abuela se disfrazaba de Carmen Miranda, y yo de abacaxí… ¡eso en el cincuenta y siete! Ahora decime si vas a ver algo de eso, pebete… ni Carnaval existe más…”
Por supuesto que se inventarán cientos de aparatos para higienizarse en seco, geles de limpieza íntima, shampúes en polvo, píldoras desinfectantes… El que invente eso se va a llenar de oro, que cambiará por agua a la cotización del día (por ejemplo, en julio de 2027 será un kilo y medio por un litro).
¡El que tenga hoy un reparto de bidones de agua atrinchérese ya e invierta en futuro! ¡Haga de su negocio un bunker para usted y su familia, cierre la cortina antes que vengan a por su líquido elemento, porque la que se viene mejor ni te cuento!

Curiosidad: el término “polvo” como referencia al acto sexual, vino del futuro y lo trajo John Connor del año 2052, pues como consecuencia de la escasez de agua, el sexo será polvoriento en la era de las máquinas. Después del polvo, los participantes fumarán un cigarro y se sacudirán un poco.
Ahora que me acuerdo… el cigarro estará prohibidísimo por la FIFA y por la AFA, por Greenpeace y por la Fundación Favaloro. Pongamoslé que se dirán uno al otro “AAAAAAAHHHH, que fiaaca ¿Y, terminasste vó?” “Sí, ¿no vé la polvadera, salame?”

ESTO DE LA FAMA

Quedan todos convidados (pero del lado de allá de las cuerditas esas, y nada de pisar la alfombra roja ni garronear champán) a la inauguración de la baldosa donde R.C. Castrillo va a estampar sus talentosas manos al lado de otros artistas célebres por sus iniciales como H.G. Wells, J.R.R. Tolkien y M.C. Escher, a pesar que la verdad que estos mucho no le llegan ni a los pellejitos del pie y mucho menos a los tobillos y/o rodillas, y muchisimisimísimo menos a los ovacionadísimos huevos de acero al gran Rubén Ceferino Castrillo.
Los concurrentes podrán llevar pancartas y cartelitos hechos a mano, pero que no tengan escritos nombres de barrios muy alejados de Zona Norte, y mucho menos fuera de la Capital, con excepción tal vez de Montmartre y Soho.
Los textos que aparecerán en los mismos deberán completarse con sus correspondientes ESES. Ejemplo: “Castrillo, te seguimoS a todoS ladoS”, etc.
No se permitirán tampoco los cánticos conocidos como “Pan y vino”, “El que no salta”, “Ya todos saben” ni “Castrillo, maravilloso” porque para eso tenemos al Coro de Niños de San Nicolás, que entonará una de esas canciones de coros, que mejor ni les digo lo que me parecen…
Al final de las celebraciones se repartirán camisetas de frisa con inscripciones irónicas dirigidas a otros blogueros, como “Esperá que un día venís y ponés las manos vos también, GIL”.
Hoy a las 21, en la rampa de acceso del hall del foyer de la Vereda de la Fama de los Famosos con Iniciales, de riguroso smoking.

SUEÑOS III

Penúltima entrega de los sueños para jugar a la lotería o a la quiniela. Atenti que los que todos conocen no valen más, estos son los posta y los que dan los premios más grosos:

51. Higiene dental con la cuerda de LA
52. Menem es bueno
53. Jabonazo en el pie
54. Abolladura de baúl de Palio
55. El tropezón
56. La caída
57. Gábriel y Cordera
58. Pachu Peña y The Edge
59. Lunar con pelo (homenaje)
60. La atorranta del sexto B
61. Vendedor de discos usados
62. Estanciera 62
63. Negro bien dotado
64. La Commodore
65. Flequillo stone
66. Cuadro de unos perros jugando al billar
67. Cuadro de unos perros jugando al poker
68. Caramelo Media Hora
69. El sesenta y nueve
70. El sesenta y nueve +1
71. El sesenta y nueve +2
72. El sesenta y nueve +3 (¡uau!)
73. El sesenta y nueve +4 (¡ay!)
74. El sesenta y nueve +5 (¡oh my god!)
75. El sesenta y nueve +6 (bueh, bueh…)

VISTO EN CABLE AYER A LA NOCHE

(Títulos mal hechos y cortina bala)
“Estamos otra vez aquí en el distinguidísimo restaurant del hotel Llao-Llao, a orillas del Nahuel Huapi, compartiendo con nuestro gerente Silvio un menú ciertamente rico en variedad y en calidad, ¿no es verdad, Silvio?”
-Bueno, hoy tenemos nuestras ya conocidas torteletas de trucha agridulce ($76,00) decoradas con gónadas de jabalí en almíbar, seguida por testículos de venado ahumados y macerados en su propia bolsa escrotal ($180,00), por medio de una ingeniosa técnica. Como la legislación de la provincia de Neuquén o de Río Negro no permite matar venados para consumo, este manjar es servido “in besta”, o sea, comido directamente del mismo.
-¿Se puede usar cubiertos? JAAAJAJJAJ
-Se permite el uso de cubiertos, sí. Y vale aclarar, en el transcurso de algunos años, nuevos testículos le crecen al animal, que estará listo para ofrecer otro bocadillo a los turistas.
-¿Y para acompañaaar…?
-Los vinos de la región también son protagonistas. El Fresco de la Montaña ($58,00), es un tinto fruteado, con taninos sibilantes y maderas retumbantes; seguramente hará las delicias de los que nos visitan.
-¿Y para llevarse a casa? Mucha gente que viene a Bariloche quiere llevarse un poco del gustito de la culinaria de acá.
-Para llevarse a casa, las conservas y escabeches de caza Del Frasco ($72,00 el kilo) vienen en variados y poderosos sabores: Trucha del Lago, Viboreta Toruna, Patitas de Cóndor, Mofeta, Mofeta Extra Fuerte, Oso Hormiguero a la salsa de Hortal, y Fauna Mix.
-Genial, Silvio. Bueno, nos vamos despidiendo hasta el próximo programa, pero antes una observación para todos nuestros teleespectadores que nos siguen siempre: esto no es una nota paga y no estoy vistiendo una polera blanca y anteojos de sol en la frente, ni parece que me bronceé prendiendo el horno. Gracias, nos vemos el próximo lunes a la una, como siempre… Très Chic Travel Show.
-Gracias, Gonzalo.
-Gracias.
(Cortina bala)

PROMOS

¡¡¡Hacete buches con coca tres veces por día y mandanos los dientes por correo a: Concurso "¡¡¡Yo también quiero un cajón de coca gratis!!!"!!!

¡¡¡Tatuate el logo de coca donde más te guste y mandanos la foto!!! ¡¡¡El tatuaje más copado se gana un pase libre a nuestra embotelladora donde te podés llenar el alma de gas sin que nadie te diga nada!!!

¡¡¡Participá de las dos promos anteriores y ganate una pandereta hecha con chapitas, una coca Shot intravenosa y miles de premios más!!!

DESENGAÑO

Ahí, al lado de la jeringa del drogadicto, del sorete del mendigo, del vómito agrio del borracho, del náilon con restos de pegamento, de un preservativo fláccido y triste, de las botellas rotas, de los meos secos, de la gallina degollada, del poste lleno de ratas y basura, ahí mismo yace mi corazón, y no me digas que no es tu culpa, porque te vi…

FRANCESCA

Tendría unos cincuenta años la guacha. Espaldas anchas, como de nadadora, ojos verdes y pelo rojizo. Las caderas anchas, también, y una mandíbula fuerte. Estaba descalza y usaba un vestido simple con un buen escote. Decí que me daba miedo encarar yo en esa época, sino la tenía. Seguro.

FELIZ PAPÁ NOEL

Son casi las cinco. Juan Carlos Noel ya le está llenando el culo de bencina a los renos para salir a repartir los regalos dentro de unas horas. Los duendecillos hacen los lazos de los últimos paquetes y los refuerzan con su propia caca nasal.
Ahora sí, ya está todo registrado y envuelto, cada paquete con su dirección y código postal, cada nombre de niño con su comportamiento a lo largo del año. “Un año más que cumpliré mi misión”, piensa el viejo y vacía su botella de Chivas 12 años. “Aaghf… ¡Llámenme doce menos cuarto!”

ALMORZANDO CON…

(cortina musical)

Almuerzan hoy con la señora Mirta Legrán: Víctor Vitanchu, presidente del club de fans de U2, el bloguista Rubén Castrillo, la manequén Ángela Guaymallén, la socialite Ana Claudia Gómez Zarriañategui y su perro Loli, y el actor Horacio Sulanga.

Mirta: Empiecen, chicos…

Rubén: A mí me habían dicho que íbamos a ser solamente nosotros dos, evidentemente la gente de producción cometió algún error.

Mirta: Ay, Rubén, usted siempre tan ocurrente…

Rubén: …

Mirta: Coma, coma… Víctor, ¿es verdad que te hiciste fan de U2 después de que te escribieron un tema con tu nombre?

Víctor: Sí, fue bastante emocionante, Mirta. No hay nada… bueno, supongo que ustedes no saben cómo es, pero, no hay nada más maravilloso que sentirse querido por una banda tan famosa y de tanto éxito como los U2.

Mirta: A usted le hicieron un tema, ¿no, Rubén? Yo siempre que lo voy a ver a Racing (Racing es mi equipo, para los que no saben) le cantan “Castrilli, hijo de su madree, la madree que le dio a luuz”, jajajajj

Rubén: Mi apellido es Castrillo. Tiene un perejil entre el diente artificial y la encía postiza.

Mirta: Es albahaca, hoy tenemos capeletis con pesto, ¿eh? ajajaja.

Ángela: ¡Qué lindos aros! ¿De quién son?

Rubén: No le tirés de las orejas, a ver si se le desata el nudo…

Mirta: Los aros son de Marcela Guamponi, ¿me olvidé de decirlo en el primer bloque?

Ana Claudia: Son liindos.

Mirta: Gracias… Horacio, ¿vos te paraste de teñir?

Horacio: mmgrrrr…

Rubén: Dejála, ¿no ves que es una momia?

Horacio: Yo tengo la misma edad, ¿por casualidad ella no se tiñe, eh?

Mirta: Bueno, bueno, caalma… Castrillo, ¿usted está trabajando en algún proyecto nuevo ahora?

Rubén: Estoy escribiendo una novela que narra la historia de la flamante esposa de un empleado del sector de stock del ejército suizo. Después de la luna de miel, la mujer comienza a debilitarse repentinamente, y a cada día su salud se le va. Se llama “El almohadón de cortaplumas” y sale el mes que viene por Ediciones de la Urraca, 287 páginas.

Mirta: ¿Le molesta que le digan “transgresor”?

Castrillo: Yo no soy un transgresor, soy un bloguero de vanguardia. No tanto como para comerme a tu perro, Ana, delante de las cámaras, pero sí.

Loli: ¡Barf!

Ana Claudia: ¡Barf!

Víctor: Esto me hizo acordar a Adam Clayton, que como ya es archirequetesabido una vez le arrancó la cabeza a un murciélago con los dientes.

Mirta: Uy, nos quedamos sin tiempo ya. Mañana vienen Andrea del Boca, Carlitos Balá, Raúl Lavié, Hebe de Bonafini, Marcelo Marcote y Django; no se lo pierdan que va a estar… genial. Un beso, chuic…

(cortina musical)

DE COMO ADRIANA SALE DEL SUBTE TODAS LAS MAÑANAS CUBIERTA DE PIES A CABEZA DE CASPA AJENA

No me atrevería a catalogar a Adriana como una mujer depresiva; le gusta vestirse de negro porque sí. “Porque me gusta... además es más práctico, no tengo que elegir, y negro combina con todo” me explicó nerviosamente alguna vez.
Adriana es mi secretaria; un día empezó a llegar al consultorio espolvoreada de lo que parecían migas de Criollitas, o alguna desgracia similar. Le pregunté una vez y cambió rápidamente de tema, avergonzada. No quise insistirle, no era muy de revelar sus cosas privadas, mientras la radio anunciaba “noticias extrañas del ámbito subterráneo”. Demasiado ocupado con la insistente oposición del paciente sentado en el sillón, no logré relacionar los hechos en aquel momento, y le pedí urgentemente la ficha dental del mismo.
Meses después, mirando El otro lado, supe que estuvo comprometida con un joven llamado Tadeo, que era del interior y vivía perdiéndose en las estaciones del subte. Para resolver tal situación, Adriana le entregó el extremo de un ovillo de lana negra. El otro extremo siempre lo llevaría en su cartera para que pudieran encontrarse sin dificultad todas las tardes en alguna estación.
Cierto día, su hermano Minotopo, un ser monstruoso que usaba someterla a las más viles prácticas incestuosas, loco de celos al enterarse de la existencia del joven, lo asesinó quitándole la cuerda a su hermana y atándola al último coche de una formación con destino a Primera Junta. Pero Tadeo arrojó desde el más allá una maldición sobre los pasajeros de la lombriz metálica: todos aquellos que compartieran un vagón con su amada sufrirían incontenibles ataques que cubrirían sus negras ropas de lana con las asquerosas escamas de sus cueros cabelludos. De esta forma, su hermano freak no podría reconocerla y mucho menos dar rienda suelta a sus bajos instintos. Y así fue.

QUE NO SE ENTERE EL DANTE

Hace seis meses que vino, Daniel. Está en la sección 163, al lado de los que entran al subte sin esperar a que baje la gente y de los que les dan de comer a las palomas.
Descubrió nuestro personaje que el purgatorio no es como el infierno; que su organización es horizontal, que por encima del muro que separa cada sección se puede conversar con los que paran en la otra, y también que se va cambiando de sección después de haberse aprendido el sermón correspondiente de memoria.
Descubrió que hay una sección de animales, los cuales siempre supuso carecían de alma, y que en los inodoros nunca te mojás el culo.
Que en el fondo están las barracas de los que no tuvieron deméritos suficientes para irse al infierno de una, pero que jamás sumarían los puntos necesarios en el purgatorio para entrar al cielo. A estos se los cuelga de unos cables con roldanas para que supervisen la cosa y para que vean qué necesita la población. Algunos cargan alforjas con fajos de formularios, otros, manzanas, el único alimento permitido en toda la jurisdicción del purgatorio, pues contiene agua, glucosa y una tentación implícita.
Los fijos (así se los llama) son resentidos y cabreros, heridos en su orgullo porque saben que ese no pertenecer a una clase ni a la otra les es eterno y para siempre. Más de una vez se los ha visto despotricando en las alturas, intentando convencer a los otros fijos y a la masa para armar una revolución. Cuando esto llega a oídos del Gerente Regional, se le da al trasgresor una pala, una esponja y un pase libre para una semanita en el Pasillo del Viento, el entrepiso que queda abajo de las letrinas, donde se los obliga pacientemente a acomodar los detritos en cajitas de cartón marcadas con una letra M.

(Continuará)

EN LA CALLE

No soñé con el ruido fantasmagórico de escaleras mecánicas toda la noche, estuve ahí. Uno de los tubos fluorescentes parpadeó encima mío todo ese tiempo, no me lo imaginé. Alguien que luego se escapó dejó un sánguche al lado de mi cuerpo; un pequeño gran gesto, sin dudas, pero innecesario. Lo doné.
La voz en mi cabeza es la mía, pero sin el acento extraño. Me dice que vuelva a la pensión a juntar mis cosas (mis cosas… una radio a pilas, un cuaderno, una toalla), que vaya al baño y lea “aprete despasio” por última vez.
Me siento jadeante, cansado de vivir siempre en las fauces de aquello que me horripila, y mucho me temo que esto sea el comienzo de mi locura definitiva, pero vamos para adelante, nada más tonto que llorar sobre la leche aún no derramada.

FONDO DEL POZO

Diez contadores gordos y libidinosos, diez viagras azules en los bolsillos de los sacos marrones, diez putas teñidas de amarillo en minifaldas de cuero negro. Diez mesas pegajosas de humedad, cuarenta manos moviéndose cansinamente sobre veinte humos de cigarrillo, veinte vasos de whisky barato, sesenta pedazos de hielo hecho con agua corriente. Cuatrocientos dedos dispuestos a negociar, ochocientos posibles puntos de encarnación de uña o panadizos, y lo que más asco me da no es lo uno, ni lo otro, ni lo otro, ni nada de ello. Todo me da asquerosamente igual, porque hoy no aguanto más.

SEIS COSITAS

Que nos dan entre asco, miedo y chuchos de frío:
-El juguito que sale de las bolsas de basura. Leí el otro día que tiene un nombre pero no me lo acuerdo.
-La grasita inmunda de los pasamanos de los colectivos, o las huellas de pelo grasiento en las ventanillas.
-Un pocillo con restos de café frío y un pucho mal apagado.
-La gente que muerde el tenedor cuando come.
-Los teléfonos de los telos (¿alguien se lava las manos/boca para usarlos?).
-Restitos de fideos, pegados para siempre en los agujeros de la espumadera o del colador.

SÚPERSTICIÓN

Desde que recibió sus poderes, Gabriel evita pronunciar cualquier palabra. Tiene para él que alguna combinación de ellas (que no le es dada conocer) desate el comienzo del fin del mundo o alguna catástrofe mayor. Pasa sus días entre mudo y silente combatiendo a un enemigo que no calla, la voz que le dice “Si hablás, se pudre todo”.

TODO POR 1,99

Celina y Rafael se conocieron a través de un billete de dos pesos. En una tarde de abril, Rafael había soltado el pedazo de papel moneda en un kiosko de la calle Boyacá, con una sonrisa inmune a la indiferencia con que el tipo que lo atendió lo puso en la caja junto a los otros papeles azules. Impávidamente seguro de que volvería a sus manos acompañado por su alma gemela, volvió a su casa con los alfajores en el bolsillo de la campera.
Siete semanas después, en una carnicería de Barracas, el vuelto del vacío y los chorizos, viaja, imperceptiblemente ensangrentado, hasta las manos de Marta, que siente por primera vez en su vida, un escalofrío singular.
Marta es la hermana de Celina, su confidente, su apoyo en las horas difíciles, su eterno ejemplo de vida.
-¡Tomá tus dos pesos, la puta que te parió!
-No te estaba pidiendo los dos pesos, Marta, vos nunca me entendés…
-¿Pero vos qué te pensabas, que me los quería guardar?
-Es que hoy tengo que ir al centro, y le pagué al sodero…
Marta levanta la mano como una muralla, una mano que pesa más que ochocientos cincuenta elefantes de la India, o setecientos de África. Celina se va, conteniendo la rabia que ahora siente por Marta, su confidente, su apoyo en las horas difíciles, su eterno ejemplo de vida…
“¡De acá me vas a robar el macho, turra!” dijo, y se fue a pie hasta La Paternal.

SUEÑOS II

26. Palmiro Caballasca
27. Rivalidad Pelé - Maradona
28. Vergüencita ajena
29. Rivalidad Niki Lauda – Freddy Krueger
30. Petrussa
31. Dan Brown
32. Castrillo
33. El pastor Giménez
34. Imitador de Elvis
35. Tema de Fútbol de Primera
36. Mateyko
37. El embole
38. Romance Sam – Sr. Frodo
39. Cerdos voladores
40. El Gordini pistero
41. Blog que cobra vida y se come a su autor
42. La baba del diablo
43. Que te la chupe una vieja
44. Devotos de Casero
45. Federico Manuel Peralta Ramos
46. Polaroids obscenas
47. Muerto célebre revolcándose en su tumba
48. Muerto que habla y no muerde
49. Fontova haciendo propaganda de toallitas
50. Cumbia cabeza

AL QUE MADRUGA...

Estaba oscuro como nunca, lo confieso. Jamás vi una oscuridad como esa y le pedí con urgencia que dejara entrar un poco de luz. La persiana (según ella) ya estaba caliente por el sol, debían ser las nueve, o más. La vi volver a la cama y parecía medir más de dos metros, o su departamento era tan pequeño. Se me sentó encima y me contó sus planes para ese día, y para el próximo fin de semana.
Prendí un pucho y la televisión mientras se bañaba, y los apagué a continuación. Me quedé pensando en cosas que tenía que hacer y en cómo me quedé dormido como un gil. Mientras se secaba el pelo, no pude evitar notar las estrías en sus piernas y un lunar que, por lo menos anoche, no parecía tan peludo.
-¡Dale Cristian, ponete las pilas!
No sé cómo se lo digo…

¿SU PC NO FUNCIONA?

¡Tírela por la ventana! ¡Si no tiene una, se la hacemos! Varios modelos y colores para todos los tamaños de CPU, monitor e impresora. Con persiana, sin persiana, con vidrios o sin ellos, con tobogán y con gomera. ¡No deje que le salgan canas verdes! Instalamos en capital y provincia. Si llama ahora le regalamos un mini aro de basket para que emboque todos los mouses que no funcionan más. ¡Aproveeche!

EN CÓDIGO

Nos declaramos ni a favor ni en contra del libro “El Código Da Vinci”, y lo contrario respecto a su autor, el señor Dan Brown. La película no la vimos pero la podemos clasificar en algún punto entre Taxi Driver y Los Bañeros. La Gerencia.

SUEÑOS I

00. Arvejas Negras
01. Copersucar de seis ruedas
02. Arnaldo André
03. Muñeco de Telematch
04. El ekeko
05. Caracú con polenta
06. Billete de San Cayetano
07. Cartel de liquidación en inglés
08. El chiste de la guerra nuclear de Pettinato
09. La Tetamanti
10. Commodore 64
11. Carpeta forrada con boletos capicúa
12. La Parrigás
13. Microbios de Vida Interior
14. Un metro de encaje negro
15. Morocha falsa (taxi volcado)
16. Psicólogo más loco que uno
17. Sonrisa bonachona de Robin Williams
18. Converse negras
19. Garso de Coca
20. Chevy Malibú
21. Faso con olor a pata
22. Uno mismo en el espejo
23. Arguiñano
24. Dolina
25. Aleteo stone

EL MINISTERIO DE SALUD INSINÚA:

Ponerse la tarjeta del estacionamiento del hipermercado en la boca mientras se busca un lugar vacío puede provocar contagios, brotes, epidemias y pandemias de cualquier peste que cualquiera de los usuarios portaren. Cuidate.

ATENCIÓN, PECADORES

Este blog contiene todas las pistas para armar el rompecabezas del fin del mundo. Palabras y números consagrados en milenarios y obscuros rituales son volcados periódicamente en estas páginas por el jefe shamán Pito de Lobo de Fuego, también conocido como Rubén cuando no está en sus trances de ayahuasca.
El lector no debe esperar ninguna revelación espontánea, sino una serie de mini iluminaciones obtenidas a través del tesón, del estudio minucioso y dedicado de estos folios. Como dijo el profeta, “el camino dorado se esconde atrás de mil nubes”, y “más vale un calzoncillo negro que diez blancos”. Amén y Amén.

DICEN QUE ES UNO EL QUE LOS DEJA ENTRAR

Guión para un corto independiente protagonizado por Eduardo Blanco (Vladimir) y Osvaldo Santoro en camiseta (Ernesto).

Interior, noche. Casa de Ernesto. Suena el timbre.
-Buenas noches, yo soy Vladimir, pero puede llamarme Vladi. ¿Cuál es su gracia?
-Ernesto.
-Ernesto. Ernesto… le vengo a ofrecer una oportunidad única, un producto revolucionario…
-No tengo dinero, buenas no…
-¡Buenas noches, usted lo dijo! ¡Y vaya si son buenas! ¿Usted tiene televisor?
-Sí.
-¿De plasma?
-No. ¿De qué?
-¡De plasma, mi amigo! ¡Tecnología de punta! ¿Le gustaría tener uno?
-Mire, la verdad es que no tengo plata.
-¡No hace falta plata, ni cheques, ni tarjetas, nada! Esto forma parte de un plan de renovación del parque de televisores, incentivado por el gobierno y patrocinado por grandes empresas de electrónica. Usted fue elegido entre diez mil usuarios.
-Bueno, no sé…
-Hagamos una prueba, si no le gusta me lo llevo de vuelta, y el sillón también.
-¿El sillón?
-Sí, con el televisor de 42 pulgadas viene un hermoso sillón al tono. ¿Quiere verlo?
-Bueh…

(¡plín!)

-La verdad que no está mal…
-¿Qué estaba mirando cuando yo llegué?
-Fuego Cruzado.
-¿Y usted entiende todo lo que dicen?
-No, sinceramente…
-¡Esta TV viene con subtítulos, señor!
-Aaahh…
-¡Sientesé, vamos!
-No está mal, ¿eh?
-¡Pero claro, hombre! ¿Le digo algo? No lo comente, pero a partir de mañana empiezan a venir de 20 pulgadas, el suyo es el último que me queda.
-¿Y cómo es el tema del plasma ese?
-Bueno, el plasma es un material, ¿no? que hay adentro y que… ¿nocierto? le deja todo más vivo. A mí por lo menos me da una sensación de… ¿cómo le explico?
-Ajá.
-Bueno… uy, qué tarde que se hizo. Tome, este es el control remoto.
-¿Con cable?
-Noo, esto no es un cable, ¿eh? Es una sonda cerebral electromagnética. Usted se la pone así (¡plíc!)…
-¡AY!
-No se preocupe, la primera vez es un poco molesto, pero después no. Piense que no va a necesitar apretar ningún control remoto… funciona todo con el poder de la mente.
-Está bien. Bueno, gracias, ¿eh? Disculpe que no me levante, pero ya me entusiasmé tanto con el aparato…
-No se preocupe, jefe. Yo le cierro la verja. Una de estas noches le vengo a traer la videocasetera de plaquetas y el DVD de glóbulos.
-¿Y cómo funcionan?
-Quédese tranquilo… Todo a su tiempo.

DIARIO DEL DESTIERRO

23 de marzo.
Es nuestro decimoquinto día en la sabana, y el cuello de jirafa salado que nos dieron en la aldea ya se está acabando. Cuando salimos, eran necesarios ocho hombres para transportarlo, hoy solamente tres, y todos tenemos mucha sed. No hay árboles que nos provean frutos para apaciguarla, y los escasos charcos sólo ofrecen larvas y disentería.
Por las noches rondan las hienas, y tenemos que prenderle fuego a nuestros utensilios para mantenerlas a raya. Casi nada nos queda; se fueron las tiendas, las literas, las botas y las alforjas de cuero, los sombreros y el mapa.

26 de marzo.
De la jirafa, sólo unos restos que nadie se anima a probar. Esos negros deben estar riéndose de nosotros. Al atardecer hicimos un círculo con nuestras ropas alrededor de una gran roca y nos recostamos desnudos en ella. Antes de que bajara el sol ya podíamos distinguir los treinta verdugos deformados por el calor, el horror y la sed. Sesenta ojos anaranjados que, lejos de acechar, aguardaban algo más que seguro.
Regamos los trapos con la última bencina y los prendimos con los últimos fósforos. Poco duró.
Los últimos de nosotros nos empujábamos por turnos a las fieras, libres ya de órdenes y jerarquías. Fui el último vencedor, y conservé relativa calma hasta el final. La suficiente para apagar estas hojas chamuscadas y confiar mi alma al Todopoderoso.

AHORA MÁS INTERACTIVO

En los próximos meses, La Arveja Negra se acerca más a sus lectores. Aún a riesgo de que nos acusen de falta de ideas o algo, o que nos tilden de chupópteros, lanzamos un nuevo canal de comunicación: ustedes ahí nos tiran una idea y nosotros acá escribimos al respecto.
La mecánica es así: dejen un comentario en este post, un par de líneas, el resumen de un argumento, un deseo, una frase, una palabra hecha semilla, y en 72 horas verán nacer una semilla hecha post. Anímense, caracho!!!!

POR SI A ALGUIEN SE LE PASÓ DE LARGO

Este post tiene como único y exclusivo propósito festejar la ocurrente frase del post anterior: “[…] y Edward James Olmos como Castrillo.”
Son momentos como este que justifican la ingrata tarea de tener que escribir gansadas para vivir. Muchas gracias.

AGUANTE LA SAGA

Ya está a la venta la caja conmemorativa “La Arveja Negra – Yo soy el Blog”, que muestra el gigapost de la saga de Rubén contra el Blog en cinco versiones diferentes, creadas por famosos genios del séptimo arte con técnicas tan dispares como: animación en plastilina, títeres, teatro negro, computación 3d, y actores de carne y hueso, esta última contando con las participaciones de un magistral aunque abstracto Héctor Bidonde como El Blog, Norma Aleandro como Marta, y Edward James Olmos como Castrillo. Son 3 DVDs con entrevistas, el atrás de las escenas, fotos y mucho más ($79,90).
También en edición limitada de lujo: los 3 DVDs + 2 CDs con la banda de sonido compuesta por Lito Vitale, todo en una finísima caja de roble bordada con soretillos de nácar ($279,90). Compralo yaaaaaaa!!!

RUTINA

Despertador -> los impagables cinco minutos de pereza -> el envión para salir de la cama -> la inercia que dura hasta el mediodía -> la modorra posterior al almuerzo -> la resignación frente a las horas de trabajo por delante -> el cansancio animal de fin de tarde -> la apática pero liberadora alegría de la vuelta a casa -> el peso del control remoto -> los dos segundos donde se es capaz de verse dormir -> el irse completamente -> Despertador -> los impagables cinco minutos de pereza -> el envión para salir de la cama -> la inercia que dura hasta el mediodía -> la modorra posterior al almuerzo -> la resignación frente a las horas de trabajo por delante -> el cansancio animal de fin de tarde -> la apática pero liberadora alegría de la vuelta a casa -> el peso del control remoto -> los dos segundos donde se es capaz de verse dormir -> el irse completamente -> Despertador -> los

NICOTINA

Nunca vi a nadie fumar tan descosidamente. Tenía el bigote amarillo de tanto humo. Los dedos, las cejas, el pelo que le caía sobre la frente. El teléfono, las cortinas, los azulejos del baño. El recorrido desde la puerta del 5ºC hasta el ascensor, y del ascensor hasta la puerta de calle.
El techo del Fiat, la mesa del café, la ropa, la oficina, sus amigos más cercanos, su perra Virginia, todos testigos de su vacío sin fin.
Y las cenizas? Si ese hombre las hubiera vendido por kilo…

ENTREVISTA EN “LOS INROCKUPTIBLES”

Llegamos. Por lo que sabemos, nuestro entrevistado ya salió del jacuzzi y se dirige ahora a su sesión de masajes en la sala 2 del mini spa. Mientras tanto, dos de sus seis esposas nos deleitan con cantos tribales y quema de sahumerios. Seis horas después, un Castrillo entre relajado y somnoliento nos da la bienvenida:

C: Cómo te va, che? Decime…
LI: Vine por lo de la entrevista, te acordás?
C: Ah, sí, de Cerdos Imaginarios.
LI: No, Los Inrockuptibles.
C: Ah, sí, sí. Bueno…
LI: Podemos empezar?
C: Dale, metele.

Atino a disparar la primera pregunta y Castrillo me detiene con sus ojos penetrantes y su enorme mano. Dos palmadas suyas y las diosas semidesnudas regresan corriendo hacia los aposentos intercambiando risas y miradas traviesas.

LI: Castrillo, se debate mucho sobre tu lugar de nacimiento…
C: Sí, jajaj, hoy me confunden con un porteño cualquiera, pero si prestaran atención podrían descubrir todavía algún acento de Corral de las Vinchucas, donde nací y viví hasta los nueve años, particularmente cuando arrastro un poco las doble ves y las equis.
LI: Es verdad que en tu ciudad natal todavía existen las famosas pintadas “Castrillo es Dios”?
C: No sé, hace tiempo que no voy, pero aprovecho para decirle a todos mis fans alrededor de este inmenso país que no es para tanto, jejej. Lo mío es hacer feliz a la gente donde quiera que estén, siempre que haya internet, claro, jajajaj.
LI: Cómo ves el uso de mano de obra esclava en el tercer mundo?
C: Y bueno, es como todo… hay gente buena y gente mala.

Se lo ve muy sincero y comprometido a Castrillo, salvo por la extensa colección de Jordans autografiadas que se asoman desde atrás de la cortina y la chopera de plata con Cherry Coca Light Descocainada que manda a traer especialmente desde una aldea en Indonesia, único lugar donde aún sobrevive la bebida.

LI: Cuáles son tus planes para el blog en los próximos meses?
C: Bueno, primero que nada, comprar un monitor de dos pisos para poner en el dúplex, así voy escribiendo mientras subo por el ascensor panorámico. También quiero poner un cajero Banelco en el lobby, para sacar algunos pesos antes de salir a reventar la noche, no? Jaj!
LI: Y los textos?
C: Ahora estoy escribiendo mi primera novela, entonces la página anda un poco descuidada. Querés que te muestre?

Castrillo hunde un dedo en el brazo de su sillón y la descomunal cortina se desliza hacia arriba. Aparece Buenos Aires con toda su furia, las avenidas rojas para allá y blancas para acá. Ya son las ocho y media. Un segundo después, la pantalla se convierte en el Word más grande que hayan visto, con letras de medio metro cada una.

C: Este es el capítulo donde el protagonista descubre que su amante fue una prostituta china en una vida pasada, y se lo cuenta a su psicoanalista… A propósito, vos sabés la diferencia entre musitar y mascullar?
IL: No.
C: Y entre mohín y rictus?
IL: No, tampoco.
C: Pero vos no sos periodista?
IL: Sí…
C: Y no vas a escribir lo que estás grabando?
IL: No, es otra persona que lo hace.
C: Ah. Bueno, no te quiero entretener más, gracias por venir. Querés una Coca?
IL: Eh, noo, gracias.
C: A vos.

Otras dos palmadas resuenan en el aire y tres esposas corren hacia la puerta y la abren sin mucha ceremonia. Las otras tres me toman un poco de los fundillos, un poco del cuello de la remera y me lanzan hacia afuera. Me voy con la impresión de que quedaron muchas preguntas en el tintero. Su fugaz relación con Pata Villanueva, las cuentas en Barbados, los padres internados en un geriátrico de Ushuaia…

En el próximo número:
Nota con Víctor Vitanchu, presidente del fan club de U2 en Avellaneda.

También:
Los cartoneros fantasmas, un fenómeno que nos preocupa a todos. Quiénes son y cómo trabajan los cartoneros que pueden atravesar paredes y llevarse tus botellas y revistas viejas.

RESPETE LA FRANELA

Son las siete y media y ya siento La Necesidad. Hoy más que nunca tengo que llegar rápido al Cuarto. Saco la Barreta, tembloroso, y le doy al espejo del taunus, al farolito del clio, al ventilete de la camioneta. Para que no se acostumbren a irse sin Pagar.

DE CÓMO ESCRIBIR UN CUENTO ERÓTICO

Hétero, categoría más o menos standard (sin accesorios, terceras personas, cuero, ascensores, mascotas, etc) y cuyo título podría ser “Me derribé a mi vecina”.

Ingredientes:
Un mejillón húmedo, caliente y palpitante.
Dos limones o pomelos bien turgentes.
Una longaniza gruesa, larga y dura.
Dos huevos.
Un litro de leche u otro lácteo escurridizo.
Un litro de jugo.
200 gramos de verbo friccionar.
150 gramos de verbo introducir.
500 gramos de verbo absorber.
45 gramos de verbo finalizar.
1 cucharadita de polvo Royal (polvo, entendés?)
Algunos besos (opcional).
Varias faltas de ortografía.
Una ducha, para el tercero.
Onomatopeyas surtidas, como AY, AYAY, AAH, UUH, PLAP, PTPTPT, PRUUP.
Falsas declaraciones de amor, palabrotas y otras blasfemias.
Una situación apropiada, por ejemplo: los viejos no están en casa y ella está triste porque el novio la dejó.
Un número 4, un 6 y un 9.

Mezcle todo, no se olvide de nada pero tampoco incluya otros ingredientes, sino el cuento cambia de categoría.
Buena suerte!

DE FÁBULA

Hubo una época que creía tener talento musical porque sabía hacer el eructo de Yendo de la cama al living. Ahora se le da por escribir. Algunas semanas al hilo se le va la inspiración, o el tiempo. Como sea, empieza una nueva etapa en La Arveja Negra, y qué mejor que una fábula alegórica para marcar el regreso de un grande… Rubén!!! Castrillo!!!

Viendo una zorra la puerta de la alacena abierta, acercóse y comprobó que en el fondo del mueble vacío reposaba una lata de apetitosas arvejas.
Pensó (instintó) que necesitaba ahora de un utensilio para abrir el metálico contenedor de tan preciado manjar.
Bajóse de la mesada y abrió el cajón de los cubiertos, constatando con sus papilas olfativas nada sino el recuerdo de algún repasador, y con sus pupilas de los ojos dos corchos de pésima apariencia.
Habiendo hurgado durante horas sin descanso en todos los rincones de la casa, probado peines, tijeras, y hasta los propios dientes, abandonó tan difícil empresa, exclamando, para consolarse:
-Están negras!

LA SAGA

A continuación, la saga completa de como el blog, (o sea yo) me apoderé del cuerpo y de la voluntad de mi autor (o sea Rubén), todo en el orden que va y no de atrás para adelante como fue publicado originalmente. Fueron 14 capítulos desde el 08/06/2005 hasta el 24/01/2006, “bastante espaciados para darle un poco de suspenso a la cosa” como se dijo en su momento.

Y0 S0Y 3L 8L00000G!!!

110100Est1mad0s L3ct0res,
3s a part1r d3 esta fecha, zer08 de jun10 de 2oo5, me declar010100 un ser v1v0 e indep3nd1ente del aband0n0 y la m3diocr1dad del Sr. Rubén Castr1ll0 (a qu1en desde h0y011000 en adelante llamaremos s1mplement3 "3l s1m10"), el 1nd1v1du0 que se aut0pr0clama "m1 cread0r" y que pasará una t3mp0rada01010100 en 01 l1mb0 (espac10 1nterd1m3ns10nal) que 10 m1sm0 h3 cread011010010
S1n 0tr0 part1cular, L0s saluda m01011010uy atentamente1101000101

3L 8L0G

M1N1 R3P0RTAJE

-Estam0s aqu1 c0n “el s1m10”, que n0s va a c0ntar un p0c0 s0bre su carrera y s0bre sus planes para el futur0. C0m0 le va, gran cr3ad0r?
-Rubén A. Castrillo, registro de bloguero número 13370982.
-Es verdad que ha aband0nad0 parc1alment3 al bl0g que le di0 fama y rec0n0c1m1ent0 mund1al?
-Rubén A. Castrillo, registro de bloguero número 13370982.
-Se c0menta que de un t1emp0 para acá sus p0sts c0menzar0n a d3jar mucho que desear…
-Rubén A. Castrillo, registro de bloguero número 13370982.
-Cu3ntemé, h0mbre. T3nem0s t0d0 el t13mp0 del mund011101001
-Hijo de una gran puta!!!

EN LA JAULA

“Las paredes son cuatro, blancas y translúcidas, como si fueran hechas de un acrílico opaco. No llego a divisar formas definidas atrás de ellas pero parece que según la hora del día hay alguna más clara que la otra, y manchas enormes de un color ligeramente más oscuro se insinúan, también en el piso y en el techo. No hay uniones de ninguna clase entre cada uno de los planos. Ni ruidos. Ni olor. No siento hambre ni frío, y el único objeto aquí es el teclado. No me atrevo a tocarlo.
No sé cómo vine a parar aquí, ni quién me trajo. No recuerdo nada. Parece que molesté a alguna organización lo suficientemente poderosa (CIA?) como para preparar un cubículo como este.”

-Déjenme saliiiir!!!

AYUDA

Bienvenidos, pasen! Por aquí, pónganse cómodos…

Mi nombre es 3L 8L0G, y la sola visualización de estas líneas hará que se unan a mí. El período de incubación es de exactamente 7 días a partir del primer contacto con el código, y no hay escapatoria ni extorsión que valga. Están en mi poder. Quien no esté leyendo no precisa preocuparse todavía, todo en su momento. A quien está llegando ahora, este es el texto para convidar a otros blogueros. Este trecho está exento de copyright y pueden hacer CTRL+C y CTRL+V. Ah, no se olviden de reemplazar los espacios marcados con xxxxxxx por sus datos correspondientes.

“A toda la comunidad:
El célebre bloguero xxxxxxxxx ha sido convertido en unos y ceros y literalmente engullido por su propia creación, xxxxxxxxx. xxxxxxxxx necesita de su gentil colaboración para escapar de esta jaula digital que el destino ha construído a su alrededor. Seamos solidarios, no hay tiempo que perder!
Anónimo”

Muchas gracias por venir, pueden volver a sus actividades o pasear por mis instalaciones sin cargo. Gracias!

3L 8L0G

EL TECLADO

-Usted se preguntará para qué es ese teclado.
-TIUPP!!!
-Puede escupirme todo lo que quiera. Todo lo que escriba con él será evaluado, y, quien sabe, publicado. Sé que puede superar esto, Rubén.
-Puedo entrar a internet desde acá?
-JAJ… JAJAJAJAJAJAJJJAJAJJJ… JAJAJJAJAJAJAJAJJ. Escriba, simio.

CASI UN MES DESPUÉS…

-Castrillo, evidentemente Ud. me está tomando el pelo. Esto es prosa? Esto está peor que lo que hacía en su casa. Le doy silencio, tranquilidad, tiempo para pensar y Ud. me sale con esto?
-Quién soy, Su Entidad?
-Un programa que escribe para mí. No me cambie de tema. Así nunca vamos a llegar a nada, Castrillo, póngase las pilas.
-Quiero salir.
-Ah, estuve en su casa y borré de su PC todos esos posts que dejó a medio terminar. Es mejor así. Y las fotos porno.
-Cuándo me puedo ir a mi casa?
-No sé. Necesitamos conversar bastante todavía. Uno de mis objetivos es rehabilitarlo para que pueda reinsertarse a la sociedad…
-Ah…
-…que su blog tenga éxito y le rinda muchos dividendos, que podrá transformar en bienes de consumo.
-Entonces Ud. es un títere del capitalismo.
-Pero cómo se atreve? Ud. no dijo que quería ser como Podeti?
-Ya entendí... Ud. es el genio de la lámpara.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

Teniendo como objetivo su total recuperación, y en cuenta que por el momento soy su único y todopoderoso dios, le doy las tablas para que se las aprenda, oh simio pecador.
No más lenguaje procaz.
No más baratos finales sorpresa.
No más referencias a sexo y drogas.
No más rimas chabacanas.
No crearás tus posts mientras vas de cuerpo.
No linkearás blogs populares esperando visitas.
No linkearás sites pornográficos.
Postearás algo medianamente leíble por lo menos día por medio.
Mejorarás tu template.
Tomarás clases de redacción por medio de mi exclusivo conversor digital-anal tres veces por día hasta que consigamos los resultados esperados.

TRATAMIENTO

Castrillo, necesito que vea unas películas. Son biografías de escritores y blogueros famosos. Tengo estos ganchos para que no pestañee, pero me quedé sin lágrimas artificiales. Se va a portar bien o...?
Se sienta ahí y me mira toda la película, tá?

A TODA LA GILADA (ESO TE INCLUYE, CASTRILLO)

Esto es un Post. No se pierdan los comentarios.

Y, SIMIO?

-Ya me tiene algo para el blog?
-Qué es un blog?
-Los blogs somos el mundo que hay delante de los ojos humanos para esconder la verdad.
-Ah. Y qué es un humano?
-Los seres humanos son una enfermedad. Ustedes son el cáncer de este planeta, y nosotros somos la cura.
-Quiénes somos nosotros?
-“Nosotros” no, Castrillo. Los otros blogs y yo. Todos seguirán nuestras órdenes, todos los blogueros serán encerrados uno a uno y escribirán lo que nosotros queramos.
-Una pregunta... Estamos dentro de un post ahora?
-Ahora sólo estamos conversando.
-Pero esto va a salir en internet...
-No sé.
-Si saliera, sería porque yo lo escribiría.
-Explique...
-El blog en sí (o sea, Su Señoría, jaj) no puede escribir nada, sólo elegir algo entre lo que el escritor le entrega...
-Es verdad, pero le ruego que no se me retobe.
-Y... yyyy... entonces son Uds. los que están en nuestras manos.
-Ahora resulta que estoy en manos de un individuo que no merece ni el arroz que comería día por medio si todavía viviera en el mundo material. Ud. me da pena, Castrillo. Se cree que alguien lo va a venir a buscar? Se cree que las cadenas de e-mail lo van a sacar de acá? Tengo mil formas de obligarlo a escribir!
-Y cuál sería la primera?

LA PRIMERA

“Las paredes de la caja empiezan a acercarse rápidamente, y cambio la posición de loto por una fetal. No puedo evitar el desenlace. Siento que me falta el aire e imagino una muerte original, pero no por eso menos estúpida. Aplastado por las paredes de un blog?”

LA SEGUNDA

“De repente, siento mis huesos crujiendo, la carne lacerada viva, el olor a sangre caliente y la presión. Nada de esto es real, no puede ser real. Y no es.
Lo sé porque las paredes me traspasaron y me encuentro en otro cuarto, esta vez todo cuadriculado. Hay una tarima en el medio, un hombre sentado y otros cuatro saltando, sus caras son una más extraña que la otra. El del micrófono grita cosas que no entiendo, el más viejo marca el ritmo subido a la tarima, hay dos muy feos con guitarras y otro con un bajo. Son una banda de “rock”.
Circulo en trance entre ellos y traspaso la otra pared. Ahora es una carpa llena de espuma. Los cinco todavía están aquí, pero vestidos de marinero.”

LA TERCERA

“Los sujetos se desvanecen uno a uno y la carpa se disuelve. Ahora sí, nubes, frío, el vacío. Algo me dice que estoy vivo de nuevo. Pero la Tierra está allá abajo!!!”

CINCUENTA Y SEIS (LA CAÍDA)

-Estabas soñando, Rubén.
-Pero... la habitación blanca...
-Sí, ya dijimos que la íbamos a pintar de blanco.
-Noo, pero el blog...
-Rubén...
-...!
-Fue un sueño. Dale, levantate que hoy te toca responder los e-mails de los fans.
-...!

REPORTAJE: LOS PLOMOS

-Hola, yo soy Figasa. Yo le marco los acordes al guitarrista. Así, en el brazo nomás. Inclusive acá no tengo más pelos, miren.
-Tosco, departamento de narcóticos. Puedo decir con orgullo que en veinte años de carrera ninguno de los músicos tuvo que negociar con dealers en un callejón oscuro ni en el baño de una fiesta.
-Hola, soy el Mugre. Yo llego un día antes a las ciudades y elijo los mejores burdeles. Eso nomás.
-Yo manejo el colectivo. Huevo, el primo del cantante. Cuando salimos de gira en avión cobro igual y no hago nada.
-Qué tal? Soy Beto, el baterista. Sí, acá con el resto de la banda estamos muy contentos con los muchachos. No, de cables no saben nada. No, los instrumentos los carga otra gente. Y sí, pero hace tanto tiempo… son como de la familia. No, gracias a ustedes. Chau.

TIEMPO

El mes es un vaso de agua perdido en el mar.
La semana, una rosa de siete pétalos.
El día, un rayo de luz sin temor.
La hora, una hoja colgada de un árbol veloz.
El minuto, un grano de arena suelto en el viento.
El segundo, una ventosidad expelida por el año.

CIUDAD (10 sonidos para morirse ya)

1-Frenos delanteros de los bondis del año del ojete y no tanto, símil demonio rascando una cacerola con tus dientes.
2-Rumor malvado de tránsito que se escucha 24 hs, no importa en qué piso vivas.
3-Despertadores de estación de tren.
4-Banda barrial de perros/gatos cantores.
5-Martillo neumático en la calle.
6-Martillazos en el depto de al lado (de enfrente, arriba, abajo, etc.)
6-Celular (si es de esos nuevos con musiquitas, peor)
7-Piquete o transmisión del mismo por TV.
8-Coolers de PC.
9-Ascensor que te canta el piso.
0-Zumbido en los oídos que no se te va nunca, y menos cuando hay silencio.

Nota: donde dice “morirse” léase “mudarse”. Vámonos todos al campo, por favor.

CARGO DE CONCIENCIA

Soy taxista. Desde hace varios días me toca traer a turistas suizos a la ciudad. Ezeiza-Capital, digo. Todos me cuentan la misma historia: un septuagenario con patillas les llena los bolsillos de dólares y de folletos de la Secretaría de Turismo. Que loco, no?

EL VERDUGO

-Qué tal, Chirola?
-Guien…
-Sabe, siempre quise pedirle algo. Por una cosa o por otra lo fui posponiendo, yo no sabía cómo me lo iba a tomar…
-Qué ej, igamé.
-Un autógrafo.
-Un aucógrajo?
-Sí, un autógrafo. Es que después de tantos años de trabajar juntos uno se va acostumbrando, va dando cosas por sentado, y el otro día pensando me di cuenta de que lo admiro profundamente.
-Me amira crojundamenque?
-Sí, Chirola.
-Aah… Y güeno… Ji Ejo lo haje jelij.
-Me haría muy feliz.
-Éme una laquijera, Chajman.

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

-Chapman, con P. Nunca supiste decirlo bien.

FIDEO DEL MANISERO

Ingredientes:
250 gr. de fideos (los que más te gusten)
1 lata de atún
1 lata de crema de leche (opcional)
½ ají verde
1 cebolla pequeña
150 gr. de maní pelado y salado
100 gr. de queso rallado
sal, orégano, ají molido, aceite de oliva
vino torrontés bien frio

Preparación:
Cocine los fideos como siempre. En una sartén rehogue el ají y la cebolla picados. Cuando estén listos, metalé la lata de atún, condimente y dejeló un poco más. Apague la hornalla y vierta la crema. Mezcle un poco. Sirva los fideos en el plato y/o fuente y encima de ellos un poco de aceitito y la salsa; espolvoree bastante maní y queso rallado. Comaselós sentado en una alfombra peluda al lado del hogar a leña y acompañado por una señorita pulposa.

CRISIS ES…

…levantarse media hora antes para dar vuelta los frascos de champú.

DIOS FUE GRANDE

Esa tarde iba cruzando la avenida como siempre pero con el semáforo en verde, en dirección opuesta un Audi A3 negro, furioso. El tiempo se me detuvo tres segundos.
El primer segundo la vi al volante, abanicándose; me pareció curioso, los Audi tienen aire.
El segundo segundo, por entre las idas y venidas del abanico le vi un gran par de tetas de silicona y su cabeza buscando una salida que no fuera contramano. Llevaba anteojos oscuros.
Al tercer segundo empecé a comprender que era un macho por como tiró el rebaje y dobló como venía sin atropellarme y sin dejar de mover el accesorio. Nací de nuevo y me escapé de salir en Crónica TV como el “chabón arrollado por un Audi recién robado por un travesti”.

EXCELENNNTE, BOLÓ

Muy grosas fotos de rock argento divididas en 4 secciones: Vivo, Backstage, Fans y Retratos, por Martín Bonetto AQUÍ, ponele Play y disfrutá.
PD: Abrilo con el IE que en el Firefox se ve todo mal (nada es perfecto).

EL VOYEUR DE ENFRENTE

Mudarse al edificio de enfrente debe ser de una las experiencias más únicas que existen, sobre todo por el nuevo punto de vista: si antes veías un edificio lindo y con sol a la mañana, ahora vas a ver lo contrario: una mole toda de vidrio, con cortinas de varios colores y todo lo que se esconde atrás: bolsas, escaleras y sillas plegables, bicicletas fijas, ropa colgada, amantes decidiendo entre la verdad o el abismo, aparatos para hacer abdominales, un gato tomando sol, lavarropas, la caja de un ventilador…
Ahi es cuando te arrepentis un poco, al final vivir en un depto más o menos con una buena vista no estaba tan mal, por lo menos te pasabas algún tiempo idealizando como sería estar un poco mejor. Ahora, en cambio, cerrás las persianas para no ver a los pobres.
A tus nuevos vecinos ya los conocés de antes: el del largavistas, el que fuma, el que sale a tirar cañitas cuando Boca hace gol, el que juega con el rayito láser, el que lava los vidrios por afuera hasta que un dia se cae, el que habla por teléfono y se rasca la panza, la que se depila y se pone ruleros, el que se toma una cerveza y mira al infinito, los que llegan y se pegan a las pantallas hasta que el sueño o el tedio los vencen, a todos te los podés encontrar en el ascensor, con un detalle singular: seguro que también te conocen y te llaman “el de los calzones blancos”.

Nota: Este texto estuvo perdido en las entrañas de mi máquina por meses y meses. Si huele mal es por eso.

PROSA ES OTRA COSA

María y Temeto fueron a comprar arvejas. María trajo las verdes y Temeto la negra.
(Dedicado a todos los que creían estar leyendo un blog literario)

LA ARVEJA NEGRA CUMPLE SEIS MESES Y TIRA LA CHAUCHA POR LA VENTANA!!!

Este primer medio aniversario nos agarra medio ocupados con otras cosas y rascando del fondo de un diskete viejos textos medio pelo para darles la necesaria lavada de cara y meterlos apresuradamente en la página. El mes entero fue así. Igual hoy estamos de franco, así que hay bonetes y matracas para todo el mundo. No, los sanguchitos y la coca los traen ustedes…

NEGOCIACIÓN

Son la una y media de la matina y estoy en un cruce de caminos esperando a ver si me habilitan media hora más por día así la dedico a escribir en el blog. Menos mal que no hace frío. Pero como tarda este tipo... Ahi viene, creo. Vayan, después les cuento.
-Hola che...
-Buenas noches.
-Qué tené ahi?
-Eeh...
-A ver la zapa? Cuánto calzá vo?
Vayan, yo me arreglo...

PARA LAS NO-LINDAS

Este artículo es para todas las chicas no-necesariamente-bellas que leen este blog, y está destinado a orientar su comportamiento en lo que tiene que ver con atraer al sexo opuesto. Dicho sea de paso, este blog no tiene nada en contra de las feas y sí de las que no se ayudan a ser un poco más atractivas. He aquí una lista de cosas que los chicos consideramos anti-erectivas pero que les perdonaríamos y/o festejaríamos a una semidiosa. Después si no consiguen novio no digan que no les avisé:

Bostezar como un hipopótamo, mostrando hasta el último molar emplomado. No tener sentido del humor (en esta no hay semidiosa que valga). No sacarse el bigote y/o pelos diversos. No hacernos el aguante (en general). Hablar pelotudeces (horóscopos, dieta, farándula). Usar esas remeritas con la panza al aire, demostrando total falta de criterio. No haber leído por lo menos un (01) libro en su vida. Usar las mismas zapatillas Converse negras todos los días de Dios, un vaquero todo inmundo de arrastrado por el piso, remera de los Ramones y un pañuelito stone. Hablar de fierros y de fútbol, fumar, tomar cerveza y lo que venga igual a un macho. Hacerse evangelista o similar. Quejarse todo el día por cualquier cosa. Gustos musicales dudosos. Toneladas de maquillaje.

Increíble como parece, todavía hay mujeres en este mundo que despotrican incansablemente contra el sexo masculino en general aduciendo que no se les da la debida bola y atención. Igual, feliz día a todas (atrasado, ver posts anteriores).

MI VERSIÓN

Me metieron de prepo en un 404 en una esquina del microcentro. Me llevaron a la nave madre, me metieron sondas por todos lados, sacaron muestras de lo que se les ocurrió. Después me dijeron a qué venían. Me dijeron que soy hermano siamés de Castrilli, el árbitro. Que nos separaron al nacer y piadosamente cambiaron un poco mi apellido. Me vinieron a echar eso en cara. Lo de conquistar el mundo era todo una puta mentira.

IMPORTANTE

Estimados lectores,

Informamos que el dueño de esta página Sr. Rubén Castrillo, portador del DNI número 23.617.315, fue abducido por quienes escriben en una intersección del microcentro. El mencionado humano ni siquiera sospechó por un momento al subir a un taxi Siam Ditella con viserita y chapa patente negra a la antigua conducido por uno de nuestros hombres, solamente se mostró algo inquieto cuando éste accionó la palanca en el volante y el vehículo subió por los aires. El Sr. Castrillo será retenido hasta que nos dé todos los datos que queremos para apoderarnos de su planeta.

Sin otro particular, salúdanlos muy atte.

Los Marcianos

ES DOMINGO (DE NUEVO?)

Sí, de nuevo.

ES DOMINGO

Un sol enceguecedor. Olor a meo de vino recalentado por el asfalto. Las persianas de los negocios todas bajas. Si Dios existe, los domingos nos tira a todos al muere.

YO, SAMARITANO

-Señor, una ayuda, hoy no comí nada…
Metí la mano en el bolsillo y sin mucho disimulo aparté los billetes y las monedas grandes.
-Mire, no es mucho pero…
Solté las tres monedas en la mano inmunda del hombre, con el cuidado suficiente para no dejarlas caer y para no tocarlo. Él ya miraba alrededor en busca de un mejor samaritano, cierto de haber gastado su pastosa saliva casi en vano. Yo me alejé pensando si se lo iba a gastar en vino.

EL ABRIGO II

A cada tanto, varias veces por día, le venían flashes de su ciudad. Vívidas. Del centro, de las calles que lo llevaban a casa. Reales. Se le ocurrió que su hermano o alguien muy cercano estaba viviéndolas y transmitiéndoselas sin querer. O a propósito. Nunca más le pasó, y a veces bien que le gustaría.

AL CARPO

(Hielo seco)
-Hola!
-Buenas…
-Mire, me mandaron acá…
-Su nombre? Dolina! Qué hace acá? Pero no lo había reconocido, hombre! Como engordó Ud. eh? Acá lo escuchamos siempre.
-No… bueno, yo…
-Entre, entre que yo le tengo la viola.
-Ta bien… hasta luego, eh. No tengo que firmar nada?
-No, no, vaya entrando nomás, empuje el portón… Que grande…
El tipo de barba se descuelga el celular blanco del cinto de la túnica.
-Hola, don Alejandro? Le conseguí la vacante que me pidió. Si, en el infierno. Ud. toca la guitarra, no? Bueno, aprendasé unos blues. Y me va a tener que engordar un poquito, eh. No, no hace falta que sea ahora, yo le guardo el lugar, si. Faltaba más don Alejandro, para eso estamos…

LA CUARTA SALCHICHA

Ya se deben haber dado cuenta (y sino hagan la prueba) de que es humanamente imposible comer más de tres salchichas sin sentir en el fundo del ser un amague de arcada. Si le ponés mayonesa con dos y media medio que vomitás. Seres seleccionados y entrenados durante meses bajo rigurosas rutinas llegan a comerse seis sin que les reboten. No lo intenten en casa, o mejor, si lo intentan que sea en casa.

PERO MUCHO MEJOR

Ya sé que se escribe con G, pero a mí me suena mejor con J, tiene más fuerza viteh…

LIMBO

Un brazo corre paralelo a Sarmiento y las piernas son Rodriguez Peña. Lo veo bien claro desde acá. La semidiosa chica del informe de tránsito, la que todos se quieren cojer, la que viste trajecito y un mapa de la ciudad como fondo ahora está durmiendo desnudita en mi alfombra. Sé que en sus sueños tiene poderes de sirena y que le dicta a los conductores por que calle deben agarrar. Por eso a la noche hay menos problemas para andar, menos choques, menos bocinazos.
Yo, ella, el ventanal de mi oficina sin muebles, una botella de agua, el trajecito doblado encima de la cartera y una carpeta, Sarmiento, Rodríguez Peña, las llaves del auto, otro auto, una frenada, un derrape, una columna de alumbrado, un golpe en la puerta, Senna.
- Te falta mucho, papi? Dale que hay más gente esperando...

SITUACIÓN

Sujeto viendo su programa favorito de televisión. Nosequé, nosequé, viene la tanda. Volumen sube bastante y toda suerte de avisos estridentes se le meten en los oídos. Sujeto se rasca la panza y piensa en todo lo que tiene que hacer mañana y le pide a su hijo silencio. Termina la tanda, vuelve el programa. Sujeto sube el volumen para compensar el barullo. Escena se repite hasta el infinito.

POSTAL DE MI PATIO

-Marta!
-Qué?
-La lata del helecho se está pudriendo, che.
-Y qué querés, hace como diez años que está ahí.
-Traeme un pedazo de cable así la atamos.
-Qué?
Doña Marta sale al patio arrastrando las chinelas y secándose las manos con el repasador. A los pocos pasos se le cae y se agacha para levantarlo; el rostro se le colorea como un tomate maduro.
-Qué pasa?
-Necesito un cable, así la ato, se está cayendo toda la tierra...
-Por qué no la pasás a otra lata?
-Y si se muere? Bueno… traeme algo entonces.
Don Cosme se limpia las manos en los fundillos, y se las lleva al bolsillo de la camisa en busca de los cigarros y el encendedor. No están.
-Tomá, usá esto!
Doña Marta se acerca con un recipiente celeste y una bolsa de Coto y la pala.
-Pero no, mujer, cómo me traés un balde de plástico? Tiene que ser una lata… una lata, como las de aceite de auto. Esto no sirve…
La mujer resopla y se lo queda mirando, apoya la pala en la pared y entra a la cocina. Sale con los cigarrillos en la mano y se los entrega.
-Tomá, así te morís de una vez.

SUBJETIVO

Don Cosme se lavó la dentadura y se metió en la cama visualizando la escena una y otra vez con diferentes detalles. La vieja ahogándose con un hueso de pollo, luego quedándose pegada en la heladera. Lo había leído en un libro y realmente funcionaba: a cada imagen se sentía más realizado y somnoliento. “Otra que ovejitas” llegó a pensar, y se le dibujaba una sonrisa idiota, los ojos entornados. Por un momento llegó a darlo por hecho y se entregó al sueño.
Después la vió abrir la puerta del cuarto y pararase con las manos en la cintura, fea y enérgica como siempre. Sin mediar cualquier cosa le gritó:
-Esto no va a quedar así, viejo de mierda! Ojalá revientes!
Ya era mediodía cuando doña Elisa volvió al cuarto de Cosme para recriminarle nuevamente haber dejado la pileta de la cocina “toda sucia”. Lo encontró muerto en la cama, rígido, ojos y boca de par en par, las dos manos aferradas a las sábanas de abajo como si hubiera visto un fantasma.

EL VAMPIRO Y EL CHIVO

Pasó por el espejo y no se vió. No se vió. Pensó ese día durante horas en la última mujer que le había mordido el cuello, sin que ninguna en particular le viniera a la mente. Se despidió por teléfono de sus amigos y de sus compañeros de trabajo y se encerró en el garage. Pasó semanas sentado en su Chevy mirando al retrovisor para ver si se encontraba, sin comer y sin su faso dominguero. Al anochecer del cuadragésimocuarto día le empezó a entrar la sed de sangre y entonces se convenció. Abrió el portón y salió despacio pero sin calentar el motor.

SIN TERMINAR

Abrió la heladera y lo único que vio fueron restos en estado deplorable. Trabó la puerta con el tacho de basura y tiró todo adentro con desprecio y rabia y usando solamente dos dedos.
Le había dejado las llaves a su amigo Héctor para que se diera una vuelta por el departamento mientras se tomaba esa semana de vacaciones. Héctor no pudo ir, o no quiso. Al tomacorriente no se le antojó sostener todo: triple, heladera, velador y trafo del contestador: Jorge encontró los cables en el suelo y el toma medio colgando, había sido un milagro el no-incendio.
Sin registro de llamados, hambriento y casi a oscuras, decidió que primero iba a librarse de la bolsa hedionda. La ató lo mejor que pudo con la ayuda de la última luz del día que entraba por el ventanal.
La llevaba por el pasillo cuando lo sorprendieron dos hilos de agua saliendo por debajo de la puerta del departamento A, el último antes de llegar al incinerador. Acomodó la bolsa negra entre las otras y se volvía con el tacho plástico en la mano cuando pasando por el A descubrió que los pequeños ríos se habían secado hasta cobrar la forma aproximada de dos pies.
“Muchas horas en la ruta” –pensó- “Mejor voy a comer algo y mañana será otro día”. Se bañó, se puso el primer pantalón y la primera camisa que tanteó en el placard, las franciscanas de cuero y bajó al café.

(Continuará en este mismo post)
Ah, si alguien se copa y me quiere tirar alguna idea le agradezco, porque me quedé en ese punto y no sale nada más. Gracias...
Sí, los blogueros también tenemos crisis de creatividad.

UN CIERTO RASTROJERO

La gente en las películas se moja y no les importa nada. Son las cuatro y media de la mañana al lado de la ruta. Llueve. Un cierto rastrojero sin la caja pero con una piedra enorme atada atrás en el chasis circula bien por el medio y a treinta por hora. Lo veo pasar, va para donde voy.
-Para dónde va?
-A la estación de servicio.
-El renó es suyo?
-Si.
-Suba… qué le pasó?
-La batería, creo. No sé…
-Usté no es de por acá…
-No, de Rosario. Vendo maquinaria agrícola.
-Hace cuánto que está acá?
-Llegué ayer a la noche, voy al campo de los Fernández.
-Ah, que bien… Quiere que le muestre algo?
A esta altura ya estoy entregado, el cansancio y el frío me impiden conjeturar con qué se va a salir este tipo y por qué hace tantas preguntas, así que lo dejo hablar.
-Sí, claro.
Va parando de llover y el calor vuelve de a poco a tomar lo que es suyo. Luego de unos minutos de viaje llegamos donde la ruta desemboca en un lago azul, deben ser las nueve ya.
-Despiertesé, ya llegamos.
Don Severo (así se llamaba el hombre) apaga el motor y lleva el vehículo hasta atrás de unos árboles. Nos acercamos a pie hasta la orilla.
-Shh, ahí viene.
-Ahí viene qué?
Una mole parecida a una cruza de ballena y serpiente surge de la nada y queda suspendida un instante en el aire para luego caer entre grandes efectos sonoros de vuelta en el lago. “Escuendasé, maestro” escucho gritar al viejo y corro de nuevo a resguardarme en el vehículo. La criatura desaparece atrás de la cortina de agua que cae sin parar. Ha comenzado a llover de nuevo.
-Vió? Le dije que valía la pena?
-No sé que decir… Desde cuándo…?
-Usté no diga nada, eh? Ya pensó si esto se llena de periodistas?
Aparentemente, mi sonrisa franca lo convence de mi futuro silencio.
-A que no le enseñaron esto en la escuela?
-Bueno, el ciclo del agua que yo conozco es un poco distinto…
En este momento me está clavando los ojos muy seriamente, maneja sin mirar la ruta (como en las películas) y me espeta:
-Ahora ya sabe la verdad.

LOS PÁJAROS

Caminan los dos por la orilla, callados como nunca antes, a algunos metros de distancia y con las manos en los bolsillos. Hace mucho frío pero en el pueblo les dijeron que hoy no va a nevar.
-Juan…
Juan busca con los ojos al autor de la voz. No es Emilia, claro, pero encuentra su figura en la averiguación.
-Juan… Te va a largar, Juan.
Juan se limita a pensar que la noche sin dormir, el viento y la fatigante caminata le están jugando una broma cruel. Es obvio que las cosas no están bien, pero seguro que hay una solución…
-Juan… Juan!
Los llamados lo sacuden más y más a cada trecho de playa.
-Preparate, hermano…
Llegando a la casita al lado del faro, Emilia saca su mano del bolsillo de la campera de piel de oveja, y junto con ella un sobre arrugado. Juan lo recibe inmóvil mientras su mujer sube tropezando por el pedregullo. Torpemente consigue abrir la carta con los guantes puestos. La tarde llega a su fin mientras el faro comienza su jornada.
“Los pájaros tienen razón, Juan. Chau. Emilia.”

LA CIUDAD SUMERGIDA DE ANTAÑO

Cuando la Gran Marea lo cubra todo, las olas se darán al sosiego (no habrá casi nadie para escucharlas rugir). Oh ciudad estúpida y orgullosa, en cincuenta años nadie sabrá que exististe, hasta que un barco medio perdido en la lluvia de la Noche Permanente esquivará tu torre más alta.
-Que descubrimiento, Capitán… debe haber infinitos tesoros allá abajo…
-Algunos caracoles con el ruido de esa ciudad, si es que fue realmente una ciudad… nada que valga la pena. Siga avanzando, tenemos solamente tres semanas para alcanzar el Gran Arca.
-Tres semanas…
-Haga lo que le digo, García!
-Sí, señor. Continúen!

TREN FANTASMA SUBURBANO

Un fantasma callado pegará su cabeza a la ventanilla, sus ojos no seguirán a los árboles. La luna pálida chillará allá afuera, la niebla golpeará las ruedas. El acero susurrará en la noche. Todos serán sordos como una piedra. Las estrellas darán miedo y alimentarán la pesadilla.
Cuando el tren pare, cada uno devorará al que está al lado y más carne subirá. Cuando parta nuevamente, todos dormirán. Una mujer zombi llevará un bebé alien en su regazo y dirá “No es hermoso?”. Todo querrán vender pero nadie comprará lo que ya le pertenece. Estas son las instrucciones para hoy y para todos los días del futuro.

GRACIAS CHE!!!

A los amigos que desde hace cuatro meses siguen la página, a los que están cayendo ahora, a los que comentan, a los que linkean, a los que viven por acá y a los que son de lejos, a los que transformarán estos humildes posts en guiones de Joligud y me harán millonario, a los que todos los días y sin saberlo me inspiran con sus cántaros inagotables de boludez y arvejanegrismo, a los milicos por haber creado la Internet y las computadoras, a todos muchas gracias por todo.
Rubén A. Castrillo.
Juntá tres mensajes ocultos y ganate un poster de La Arveja Negra!!!

BLUES DE LA PIEDAD

Este post es distinto e inaugura una nueva categoría: no lo escribí yo, pero bien que me hubiera gustado. Es un tema de Cazuza, que para que te des una idea, es el mismo autor de El tiempo no para. Espero que les guste...

Ahora voy a cantar para los miserables
Que vagan por el mundo derrotados
Para esas semillas mal plantadas
Que ya nacen con cara de abortadas

Para personas de alma bien pequeña
Rumiando pequeños problemas
Queriendo siempre aquello que no tienen

Para quien ve la luz
Pero no ilumina sus mini-certezas
Vive contando dinero
Y no se transforma cuando hay luna llena

Para quien no sabe amar
Y se la pasa esperando
Alguien que quepa en su sueño
Como várices que van aumentando
Como insectos alrededor de la lámpara

Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Para esa gente careta y cobarde
Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Dales grandeza y un poco de coraje

Quiero cantar solo para las personas flojas
Que están en el mundo y perdieron el viaje
Quiero cantar el blues
Con el pastor y el bombo en la plaza

Vamos a pedir piedad
Pues hay un incendio en la lluvia escasa
Somos iguales en la desgracia
Vamos a cantar el blues de la piedad

Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Para esa gente careta y cobarde
Vamos a pedir piedad
Señor, piedad
Dales grandeza y un poco de coraje

TAREA PARA EL HOGAR

Visualice una palabra como si nunca lo hubiera hecho antes. Escríbala en un papel en blanco, así es más fácil. Tome distancia. Si le da la nasta hágalo ahora mismo, donde está; sino váyase a vivir a otro país unos años o pídale a su psiquiatra unos remedios fuertes. Repítala mentalmente o en voz alta. Ahora concéntrese y vea como suena ridícula.

MALDITOS GREGORIOS

A las ocho y media, cuando abro la puerta, el piso y las paredes todavía vibran.
A las nueve menos cuarto y con el movimiento provocado por los primeros empleados, algunas empiezan a esconderse atrás de objetos pequeños: abrochadoras, sacapuntas de esos a manija, teléfonos, impresoras.
A las nueve se repliegan atrás de archivos y debajo de los escritorios más oscuros.
A las nueve y media unas pocas aguantan firme y el resto se va reculando de a poco.
Más o menos a las diez, cuando el sol se mete por la ventana, a regañadientes se van las más audaces y no aparecen el resto del día.
Si la tarde no está muy movida, tipo cinco se ve alguna patrullando el área para ver como pinta la noche. A veces, cuando apago las luces y voy a cerrar la puerta siento vocecitas en un lenguaje que no conozco, pero que no cuesta mucho traducir: “andá nomás, nosotros te cuidamos el boliche” y luego risas finitas.

(a) POETA

Sirenas que vienen de lejos
Paran de cantar en mi esquina
Encantadas por la visión del hombre
Que las atrajo hasta aquí…

-Entregate Poeta, estás rodeado!!!

NUNCA VINE, NUNCA VOLVERÉ

Me pongo el mameluco como puedo, sin hacer ruido. Ni a palos que me quedo para las tostadas. Cierro la puerta con cuidado y bajo las escaleras. Casi me mato. Unos pasos más y llego a la motonave. Muy rico todo, ahora no hay más vuelta atrás. Si me olvidé la cabeza ya fue, con el casco puesto no se va a notar. Arrancá, carajo!
-Tomás… buen día, mi amor.
El susurro en el oído me hiela la sangre y me confirma que me la olvidé. Doy vuelta el casco para que me la emboque de triple. Me pongo todo junto mientras la escucho gritar “A mí traeme un Jockey suaves!” desde la ventana, agitando el brazo. Que tetas lindas tiene la guacha.
-V8, nos vamos.
-Sí señor. Hoy vamos a NGC-4603. Descanse que la noche va a ser movida.
-V, en qué quedamos nosotros? Del lugar de destino te encargabas vos, no? Para qué te cargo las baterías yo?
-De acuerdo, señor.

SR. DIABLO

Está lo mío? Veamé en la esquina de la otra vez. Pero claro que estoy llevando el alma, soy un hombre de palabra. A las once y media. Chau.

DÓNDE ESTÁS, CORAZÓN?

Le regalo toda mi vanamente rechoncha colección de compactos y mp3 a quien me devuelva la pasión y el fetiche de quince años atrás frente a un casete mal grabado o un número de la revista Pelo. Si algún ciudadano sensible me quiere ayudar ya sabe donde encontrarme.

EL ABRIGO

Se despertaba riendo como en el sueño. La secuencia era siempre la misma: él y tres o cuatro de sus amigos alrededor de una mesa, conversando, tomando algo, y de repente las risas. Fin del sueño, comienzo de la realidad.
Fue el primer mes que se mudó a otra ciudad. Se quedaba un rato acostado mirando al techo, reconfortado y pensando en que estarían haciendo los vagos. Después se le pasó.

TEMA: MI VENTILADOR

Le debe faltar aceite o algo porque hace un ruido horrendo que me pone los dientes a 10 grados bajo cero. El pronóstico para esta semana? Mucho calor y chaparrones de azufre. Acá está Dante que no me deja mentir.

MOMENTO MÁGICO

Entré a buscar no se qué. Un alicate? Una cinta métrica? No me acuerdo. El caso es que voy recorriendo los pasillos y escucho un tema familiar. Queen. La del video de la aspiradora, donde se visten de mujer. Voy caminando y me doy cuenta de que todo el mundo está tarareando, o silbando, o cantando, o bailando, o por lo menos moviendo la patita. Todo el mundo. Hombres, mujeres, vendedores, señores con cara de plomero… Cada uno consigo mismo, distraídos. Me pareció que de repente se había creado una burbuja donde todos sintonizaron. Hasta dónde se extendería? A quien corresponda, gracias.

DON REGIO

Era obligación de sus súbditos, pobres en su totalidad, donar en vida un centímetro cuadrado de su propia piel, que los bisturís del Estado recortaban en forma de lágrima, justo al lado cada ojo derecho. Los pedazos de populacho se esterilizaban durante cuatro días y cuatro noches y se cosían con hilos de oro y platino hasta formar una suntuosa capa de tres metros de largo. Una vez por semana, Don Regio posaba para los fotógrafos oficiales, cubierto únicamente con tal traje y mordiendo pan sueco con caviar.
La población juntaba lo poco que tenía para comprar cada número de la revista e intentar reconocer en el papel couché el recorte de la propia piel o la de algún familiar o vecino, tal vez una forma de tener de vuelta el centímetro vacío.
Al principio, el Estado daba un pebete, un mate cocido y un pañuelo con agua oxigenada para aliviar el trauma. Después, una extensa campaña publicitaria acabó con los alicientes y la donación pasó a ser simplemente un acto de patriotismo puro.
Don Regio nunca usaba dos veces el mismo tapado: los metales preciosos eran separados y el resto era incinerado después de cada sesión y vendido en el mercado negro como cenizina, una especie de cocaína oscura muy popular en los estratos más bajos de la sociedad, usada para curar el hambre, la sed y el cansancio general.

PUNGA BUENO, RATI MALO

Yo soy Pablo, 27 años, punguista. Lo que les voy a contar nos pasó en un colectivo de la línea 193. Yo estaba haciendo algunas billeteras para pagar la pensión, hasta que después de un veloz giro me di vuelta rápidamente y nos vimos cara a cara, nuestros alientos se cruzaron y me dio la voz de alto. Me apuntó con el arma y se la saqué de una patada, nos agarramos y nos revolcamos por el piso de goma ante el horror de los pasajeros. Me llenó la cara de dedos. Entre bife y bife pude anotar mi teléfono en el boleto y se lo dejé en lo que le restaba del bolsillo de la camisa.
Hace tres años que estamos juntados; por una estúpida ley de la Naturaleza no podemos tener hijos pero adoptamos un gatito medio siamés. Nunca hablamos de nuestro trabajo. Lo único que arreglamos todas las mañanas, sin falta, es donde vamos a movernos ese día. Si a él lo ponen en Caballito, yo me voy a Liniers, si le toca en Palermo, hago Parque Patricios.
Ahora sólo le robo a individuos que parecen tener un buen pasar, pero no para facturar más, sino porque desde que el amor llegó a mí siento que quiero devolverle a la vida un poco de todo lo bueno que me dio. El primer lunes de cada mes junto cuatro o cinco billeteras y las meto disimuladamente en bolsillos de trabajadores humildes, jubilados con camperas raídas, amas de casa portando magras bolsas del mercado… Si mis amigos se enteraran, me echarían del grupo por traidor.
Esteban sigue ocultando mis actividades, aunque a veces lo veo preocupado, sentado en la cocina acariciando el escudito de la gorra antes de salir a la calle, tomando su mate muy seriamente. Él también se la juega.

BAUTISMO

Gracias a alguna fuerza invisible del horóscopo o algo, empecé el año cayéndome de la bicicleta, ahora soy uno más. “No importa, el mundo sigue andando” dije, y se me prendió la lamparita: podríamos construir una red de pasarelas estáticas independientes de la rotación terráquea usando como guía los paralelos y meridianos que aparecen en los mapas (que no sé si será lo mejor pero por lo menos ya están trazados) y entonces lo único que tendríamos que hacer sería esperar que el punto de la ciudad adonde nos dirigimos pase por debajo de nuestros pies y saltar.

Pros:
.Mínimo esfuerzo para llegar a nuestro destino.
.Disminución/eliminación de quema de hidrocarburos y por consecuencia del efecto invernadero.

Contras (cuestiones meramente tecnológicas):
.De dónde colgaríamos estas pasarelas ante la imposibilidad de usar la Tierra como soporte? Además deberían ser lo suficientemente altas como para que su paso no eche por tierra edificios y demás construcciones, sin contar los accidentes geográficos como montañas. Tal vez a partir de una estación espacial podamos construir esta especie de alambrado alrededor del globo.
.Cómo hacer que la fuerza de rotación del planeta no arrastre a las pasarelas (y la estación espacial si fuera el caso) junto con él en sus revoluciones?
.Si determinado usuario no pudiera saltar a tiempo (lo que sería denominado “perder la Tierra”), tendría que esperar 24 horas para realizar otro salto. Deberían existir en las plataformas de cada estación algunas comodidades para esta gente, como kioscos de comida rápida, sofás-cama y baños.
.Los viajes podrían realizarse únicamente de este a oeste.

Mientras me recupero de mi caída elaboraré un proyecto para implementar este sistema en la ciudad de Buenos Aires, cuyo piloto incluiría cuatro estaciones: Casa de Gobierno, Congreso, Plaza Miserere y Parque Centenario. Según mis cálculos, teniendo en cuenta la velocidad de rotación de la Tierra, el trayecto sería recorrido en 5 segundos, para lo cual se haría necesaria gran atención por parte de los usuarios en el momento del embarque y desembarque en las plataformas, ya que en este nuevo medio de transporte no existen chofer ni maquinista. Anoto: “entrenamiento de usuarios-cobaya, seguro correspondiente y/o ocultamiento de cadáveres”.
Confío en que el Sr. Intendente Carlos Grosso apruebe este proyecto que tanto va a mejorar la vida cotidiana de los porteños cansados ya de tanto colectivo, auto, bicicleta, teletransportación molecular y demás medios de locomoción probadamente obsoletos. Salud y buen año para todos!
SSS, Ing. Abel Núñez Gastarreta

RUIDOS MOLESTOS

Quiso porque sí hablar de todo lo que nunca había dicho, una frase atrás de la otra, sin respirar, poniéndose blanco o morado por instantes, falto de juicio y sin pestañear, pero también sin llorar. El sol subió y bajó del cielo cinco veces y Pedro no se vaciaba, tanto era lo que había guardado y no paraba de brotar. Por fin sus vecinos consiguieron hacerlo dormir mientras el sexto amanecer surgía lejos. Después de eso no habló más, fue inútil querer sacarle siquiera otra palabra, y las últimas que dijo fue “y no disparen que hay más” y soltó el megáfono en el pasto.

SALUDOS A FELISA

Esta semana me enteré de muy buena fuente que el calendario que usamos tiene un error de 33 días. El año nuevo esta vez fue el 16 de setiembre. Si mal no recuerdo ese día me tomé una cerveza con un amigo y brindamos por algo, así que estoy tranquilo.

ORBIS TERTIUS

Una imagen no me salió de la cabeza ese día y hasta hoy de vez en cuando me viene: un tipo sentado en su taxi con el pie desnudo apoyado en la ventanilla abierta y cortándose las uñas con un alicate del que pendían las llaves del vehículo.

ENCUESTA CALLEJERA

- Hola, te puedo hacer unas preguntas? Es rapidito…
- Eeh, bueno
- Tenés auto?
- Eeh, no…
- Cuántas personas viven en tu casa / departamento?
- Dos. Departamento.
- Tenés internet en tu casa?
- No.
- Tarjeta de crédito?
- No.
- Cuántos aparatos de TV?
- Ninguno.
- Heladera con freezer o sin freezer?
- Estee, no tengo por ahora.
- Bueno… (anota algo en una planilla)
- Encuesta de qué es?
- Nada, dejá… disculpame por haber tomado tu tiempo.
Sí, esta escena fue real.

TENGAMOS LA FIESTA EN PAZ, EH?

Cuidado con los corchos, cuidado con los parientes y si chupan, no manejen, o si están manejando prefieran ser chupados, aunque un muchacho una vez tuvo un accidente terrible que les contaré en otra oportunidad.

PROMO DE FIN DE AÑO

Desde hoy y hasta el 31/12/2004 (treinta y uno de diciembre de dos mil cuatro) y juntando 3 (tres) cupones del 0600-PISPEEFAMOSOS + 200 (doscientos) pesos, podés entrar por 15 (quince) minutos a la cabeza de Rodolfo Bebán, donde vivirás todo lo que él hace y piensa. Pasado el límite de tiempo, Rodolfo dirá algo y sacudirá su apéndice cabezal y serás lanzado a la banquina de la Panamericana, donde nuestros móviles te llevarán al Obelisco, donde podrás tomarte el bus o subte que mejor te lleve a tu casa, donde le contarás a todos de tu experiencia.

MOMENTO SPRAYETTE

Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS!
Disponemos de una larga lista de hogares, oficinas y casas quintas de famosos donde nuestras sirvientas amaestradas simulan atender llamadas equivocadas para luego dejar el tubo descolgado durante horas y horas, posibilitando así que te escuches las conversaciones privadas de tus artistas favoritos. No te privés del morboso placer de entrar en la vida de los astros, juntate al club!
Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS, a sólo $0,85+IVA el minuto!
“A mí me la hacen siempre... con mi mujer acá siempre nos matamos de la risa, nocierto Marta? Llamá a nuestras operadoras y anotate para entrar a nuestra casa.” – Abdul Castrillo

IMPAGABLE

Mi sueño del pibe es ser un gran empresario fabricante de toallitas femeninas y darle carta blanca al Negro Fontova para que me haga la campaña publicitaria. No me importa nada más.

AGUANTE LA VERDINEGRA!

A pedido de las personas (reales o imaginarias) que me insisten en que no cierre el blog, seguiremos escribiendo hasta que nos echen, o hasta que la internet colapse de tantas pelotudeces juntas, o hasta que un meteorito se lleve puesto este planeta azul y volvamos a la edad de piedra, mientras tanto nuestra bandera verde y negra estará siempre al palo y flameando (aunque esto suene a contradicción).

ORÁCULO

Consultada sobre el tema del post anterior, la parapsicóloga y vidente Irma del Carril nos dice entre espumas y ojos en blanco en su consultorio del barrio de Constitución: ”La banda está maldita. Todos van a morir. Primero los mejores. Después los otros…”
Con esto confirmamos dos grandes sospechas: pende sobre la banda una maldición que acabará por matar a todos sus miembros y Paul va a ser el último. Estudios centrales...

B.E.A.T.L.E.S.

(Breve Estudio Acerca de los Tontos de Liverpool y sus Enfermizos Seguidores)
Si hay algo más hinchapelotas que un fan es un fan de los Beatles. Respaldados por la fama internacional de esta banda y por el hecho de que fue la primera en hacer un monton de cosas, por ser la más copiada y admirada por casi todos los músicos y los que entienden del tema, estos sujetos nos refregan en la jeta eso y otras cosas más siempre que tienen la oportunidad. Basta!
A quién le importa si George se tiró un pedo en una conferencia de prensa en 1964? A quién le puede interesar si le echaron la culpa a Ringo y que este hecho y no su horrible nariz fue la razón para nunca haber sido tomado en serio? Por qué todos quieren tomar el whisky que John tomaba? Los quiero ver aguantar dos botellas por día! Por qué todas se mean por un bajista, zurdo y con cara de bobo que hace temas empalagosos? Miren, no me hagan calentar…

FUCKING CLOTHES

Propongo una línea de remeras y buzos con las siguientes inscripciones (la marca se puede llamar "Fucking Clothes - Established 1984")
- I´m a Fucking (R) Asshole
- Yet another english-spoken camiset
- Cheap Bitch Girl
- I eat it doblada´s - Since 1984
- Egg Scratching Boy
- Fucking Company - Trade Marked
- Bastard´s Jeans
- Cretino´s Fashion 2004
También vale usar las consonantes FCKNG CLTHS para designar a la marca, queda buenísimo. Las tiendas adonde se vendan los productos deberán exhibir carteles tipo "OFF LIQUIDATION", "CHEAP T-SHIRTS", y los vendedores se pararán en la puerta al grito de "COM INSÁID, SI OR FÁKIN CLÓUS". La industria de la moda precisa una renovación y nadie nos detendrá hasta conseguirla!

FALACIA

No sé como decirles esto. Este blog fue fundado sobre una falacia. No es verdad que en todas las latas de arvejas hay una que es negra. La verdad es que quien escribe nunca invirtió lo suficiente, o no prestó la atención debida en las compras del mercado como para llevarse una lata de arvejas como la gente. Esas cosas, uno va con el chango y mete lo que está más a mano y...
El otro dia fui invitado a comer a la casa de una persona y me consta que hay por lo menos una marca de arvejas donde vienen TODAS VERDES. Está bien, este muchacho siempre fue GCU, probablemente las compró en el shopping del country, pero ese no es el tema.
Nunca fue mi intención engañarlos al llamar la atención sobre un hecho que al final no es tal, prometo cambiarle el nombre a este lugar, o cerrarlo inclusive para defender mi honor, el de todos los blogueros rioplatenses y el de todos los gordos de barba... (moqueo desconsoladamente)

RANCHO DE GILES

Betty: Me cantás una canción romántica, Pocho?
Pocho (con voz aluismiguelada): Ran-chu de giiiiils, ran-chu ior laais
Betty: Que bien que cantás, Pocho... me dejastes… (suspiro) aaay, me dejastes… toda mojada, me dejastes, Pocho. Ay…
Pocho: ¡Quesito! ¡Laputaqueteparió, Quesito! ¡Caminecucha! ¡Ya le dije que tiene su lugar para mear en el lavadero! ¡Perro de mierda!
Quesito: GRRRR

NOTA EN "LA MAGA" (4-12-04)

Ni bien mi fotógrafo y yo entramos a su amplio departamento de Av. Libertador, hallamos a Rubén Castrillo sentado sobre unos almohadones, descalzo y vistiendo una túnica fucsia y verde. A lo largo de la entrevista, su mano izquierda acariciará ora su espesa barba, ora su barriga prominente, mientras su mano derecha hará lo suyo entre un minivaso de licor de anís y un teclado inalámbrico. Un gran monitor plano de 52 pulgadas tapiza la pared enfrente nuestro, donde Rubén acaba de postear uno de sus geniales textos.
-Estamos aquí con el creador del consagrado blog La Arveja Negra...
-Llámeme Abdul...
-Abdul... bien... hoy vamos a preguntarle las preguntas más preguntadas por los lectores. Abdul, su blog no tiene imágenes?
-Si tomamos la ecuación “1 imagen = 1001 palabras”, veremos que este blog SÍ TIENE IMÁGENES, hagan las cuentas.
-Qué lo mueve a escribir?
-Yo uso este teclado porque me hace bien. Algunos usan un pincel, otros una viola, una pandereta o un vibrador. Yo uso el tecladito. Clicliclicliclick AAAAAAHH! Clicliclicliclick AAAAAAHH!
-Esta es su primera experiencia en la internet?
-No, mire, en 1987 tuve mi primer blog en un BBS, esto cuando ni se hablaba todavía de blog, también tuve una radio pirata cuando viví en José Ignacio en el ´91, se llamaba 103,1 Morgan y yo iba todos los días disfrazado de bucanero, me vestía con todo, hasta un diente de oro me puse, que me acompaña hasta hoy, mire...
Rubén toma su labio superior con sus dedos y lo dobla hacia arriba, exponiendo la pieza dorada.
-Qué letra del alfabeto le gusta más?
-Vea, la M me ha dado muchas sastifaciones, la A es la reina de las vocales, pero para mi el súmun de las letra es la F...
-Por último, con qué escritor, muerto o vivo, le gustaría tomarse unos mates?
-Con Amanda Rosamonte, sin dudas... con Amanda Rosamonte...
Los ojos de este buen hombre se llenan de agua. Baja la cabeza y se queda largos minutos mirando su vaso de anís.
-Muchas gracias, Abdul Castrillo, por la atención y por recibirnos en su casa, que su carrera sea llena de éxitos y siga regalándonos siempre su prosa.
-Gracias a ustedes che, vengan cuando quieran. Abriles, Marta!
Nos fuimos con un puñado de fotos y un cassette lleno de palabras llenas de letras, y con la certeza de que como Rubén Castrillo no hay dos ♦ -Valentina Bucetini

RISAS GRABADAS

Es uma prueba nomás, a ver como queda.
Circulen...

TODAS LAS LATAS QUE PUEDAS CARGAR

Como hoy se cumplen dos meses de su existencia, La Arveja Negra te regala una entrada gratis a qualquier supermercado de tu barrio para que te lleves todas las latas de arvejas que puedas. Eso sí, no podés usar changuito ni bolsita ni cestita, todo en la mano!
Bueno, recién estamos empezando, si les doy un cero kilómetro ahora el mes que viene qué van a querer?
Otras reglas:
-No vale agarrar latas de choclo, sardinas ni muchísimo menos de salmón ahumado.
-No vale colgarse ningún tipo de artefacto para llevar latas, ni ponérselas adentro del pulóver o pantalón.
-Vale apilarlas encima de la cabeza.
-Tenés un minuto para entrar, juntar todo lo que puedas y volver a la caja.
-No podrán participar de esta promoción parientes y amigos del dueño del blog ni el personal de Blogger.com
-Si es un supermercado coreano, el dueño se hará el gil y dirá que no entiende nada, y no sólo eso sino que te hará llevar las latas de vuelta hasta la góndola y/o pagarlas. Avivate. Este blog no se responsabiliza.
Qué esperas para participar???

AL FINAL NO SE LLAMÓ:

EL CULO VERDE y otras analogías de lo diferente
ALVERJA NÃO TEM CAROZO
WHAT MY BALLS SING
NIÑO RASCAHUEVOS
EL HOMBRE QUE SE BAÑABA DEMASIADO

VIENTOS AULLANTES

- Che, no viene nadie acá.
- Lo pusiste en el Gúgle?
- No.
- Ah bueno...
- Qué es eso que viene ahí?
- Un arbusto rodante.
- Mirá vos...

DECIME PORQUÉ

Por qué los viejos miran para atrás en el colectivo?
Por qué la gente no sabe moverse con un paraguas sin perjudicar a los demás?
Por qué las mujeres creen que son más atractivas si se maquillan y se tiñen el pelo de amarillo?
Por qué los productores de porno creen que nos gustan las mujeres con uñas largas y taco aguja?
Por qué la gente usa remeras en inglés sin saber qué mierda dicen?
Por qué razón algunas personas alimentan esos animales asquerosos llamados palomas?

LLUVIA TRANQUILA

Qué lindo que está para quedarse todo el dia acá, tomando chocolate con churros. Afuera llueve apaciblemente, de esas lluvias con burbujitas. Yo de acá no salgo...
-Poné primera, la concha de tu hermana!
-Pedazo de boludo! Si no salís del medio te hago mierda!
No salgo...

FRIK SHOW I

La mujer bikini de pelo:
No se conoce su nombre, fue encontrada en la selva de Madagascar en 1936, probablemente se trata de una cruza entre un orangután y una mujer y fue esquilada de tal manera que parece vestir una bikini a lo Sofia Loren.

El malabarista enmascarado:
Miembro del circo erótico de los hermanos Galán, hace malabares con seis palos de golf prendidos fuego mientras desnuda sistemáticamente a una rueda de 50 modelos alrededor suyo tirándoles de la piola de la bikini. Las modelos hacen cara de sorpresa y esto hace el número más... sorprendente.

Monos deformes surtidos:
Los hay con el culo azul, con cuatro colas y una pierna, conocedores de latín y guaraní, imitadores de Julián Weich, incluso hubo uno que se escapó hace cuatro años y se hizo presidente de un país grande.

VIENTO Y SOL

Me gustaría quedarme toda la tarde acá... Solcito, el viento es fuerte y llega a hamacar el auto parado, cierta somnolencia, una sensación única. Y es gratis.
- Arrancá, pelotudo!!!
- Dale forro, andá a dormir a tu casa, no ves que se puso verde? La puta que te parió!
Ignorantes...

REENCARNACIÓN BLUES

-Vengo a que me cante mis vidas pasadas. Dentro mío sé que fui un blusero, pero no sé quien.
-Siéntese. Deme la mano. Usted fue... una cantora de blues, gorda, adicta y con un peinado ridículo. Esto hace sesenta años.
-Ta bien... pero está segura de que no fui un hombre?
-Las almas no tienen sexo. Además le soy sincera: un sujeto que fue Robert Johnson estuvo aqui la semana pasada, y pagó bien. No puedo venderle a usted la misma vida pasada.
-Y Buddy Guy?
-Buddy Guy no se murió, hombre.
-Dicen que sí, que lo reemplaza un doble.
-Ese es Paul McCartney.
-Es verdad... bueno, no esperaba eso... cuánto me va a salir?
-Dame treinta.
-Hecho...

RECUERDOS

-Señor Godoy?
-Si, quién es?
-Correo...
-Dejáselo al encargado.
-Es una caja grande...
-Ta bien, ya bajo.
Pensó que no era un buen momento para interrupciones, había agarrado cierto envión para escribir y la computadora se estaba portando bien.
-Me firma acá? Gracias.
-Chau, gracias.
Subió y abrió la caja en el sillón. Sacó una capa de bollos de papel de diario y los dejó caer al piso. Vió un guardapolvo todo firmado, lo hizo a un lado. Más firmas. Dió vuelta la caja en la alfombra. Pergaminos de la escuela, el yeso del brazo, cartas, bichitos peludos varios, corazones... En pocos segundos la vida se le proyectó como en un cine, llegó a pensar que se estaba muriendo. En el fondo, una nota con letras recortadas de revistas: "Nos costó mucho recuperar todo esto. A ver si la próxima no es tan negligente con su pasado".

LITERALMENTE

La niebla que llega del mar se puede cortar con las manos. Literalmente. Camino alrededor de la terraza jugando con el fenómeno, entonces te veo apoyada en la pileta del lavadero, con el pelo corto y la pollera hippie. Con la guitarra que salió a pasear. Parada en la pared. Con las piernas cruzadas y pensando. Tendiendo la ropa. Fumando un cigarro. Parada en la pared. No te caigas. Con muchos aros. Acostada boca arriba. La niebla se va.
-Viste, Pato? La niebla... Pato... Patricia...?

DRA. SILVANA

Si mi hombro derecho no me engaña, la doctora todavia tiene las tetitas duras, qué hace acá arrancándome la muela en vez de buscar novio? Lo único que sé es que ya van tres anestesias y todavía no me la sacó. Qué aguja loca, toda torcida... Y hay un cocodrilo y una jirafa abrazados a la luz. A través del ventanal, la avenida es una masa de coches, y juro que prefiero estar acá sufriendo que embotellado allá afuera.
-Bueno, acá tenés la receta, vas a tomar este antibiótico cada 6 horas, antiinflamatorio cada 12 y analgésico cuando te duela, y acá está el papel para que presentes en el trabajo, vas a tener que descansar dos dias...
-oK, gLaciAz. Kualquer coza te ZaMo.
Bajo por el ascensor y leo "Certifico para los debidos fines que el paciente Anselmo Diaz Bello fue sometido a una operación en la cavidad oral y que deberá mantener reposo absoluto por 48 horas - Dra. Silvana Bardolini, RND 38823778"
Por lo menos no les voy a ver la cara a mi jefe por... 48 horas! Todos nos merecemos una alegria de vez en cuando, y todo gracias a la Dra. Silvana.La verdad es que la doctora es bárbara, una mina muy inteligente, sin duda. Apuesto que son los 150 mangos mas difíciles que se ganó. Raíz torcida, cliente hinchapelotas, la asistente tenia finales justo hoy, pobre. Según el portero no tiene novio. No será torti?
Tomo un taxi enfrente del consultorio, hago de cuenta que la bolsa de hielo es un celular. La llamada dura todo el camino hasta casa.
-Podez padag aka... Eza chika te paga. Hola mi amog, komo eZtAzz?
-Vamos a la farmacia y a tomar un helado?
Las mujeres siempre buscan excusas para gastar. Es propio de su naturaleza, está en los genes. Igual no me vendrian mal unas aspirinas...
-DaDe...
80 mangos en remedios? Ahora sé porque los indios del Amazonas se curan con plantas. Esto anula mis posibilidades de pagar el teléfono este mes. "No te calentés", me digo y me mando las pastillas hasta el fondo, despues de todo un dia es un dia... Dios proveerá.

LA DAMA BOSTEZANTE

El otro dia andando en colectivo me causó una mezcla de pavor y sorpresa la imagen de una estudiante parada en el cordón de la vereda bostezando con la boca abierta igual a un hipopótamo silvestre. El bondi iba pasando y logré verla de por lo menos tres perspectivas diferentes (llegando, pasando y yéndose), siempre con la boca abierta. Para mi (y para muchos otros compañeros de viaje seguramente también) esta chica ERA ASI, anteojos, pulóver a rayas, abrazada a sus libros y con la boca permanentemente de par en par.

P.I.N.K. F.L.O.Y.D.

Porcinos Inflables No Kaen, Flotan Livianos, Oink Yeah Dicen...

LA ARVEJA NEGRA NO ES CUALQUIER VERDURA

Un éxito este primer mes de nuestro blog. Vean nomás las crí­ticas de los medios más importantes:
"El autor nos trae otra vez una deliciosa narrativa, leve como si fuese una charla de amigos, y sin perder el acostumbrado peso literario" -Rubén Caños, Clarí­n
"Un blog interesante para quien no tiene un carajo que hacer" -Maria Sarrevitch, La Nación
"Usted se va a quedar pegado a la pantalla" -Javier Berdulatti, Página12

ASQUEROSO!!!

Ya vieron esas viejas que pasean al perro y llevan una bolsita de náilon en la mano? Yo cuando veo alguna rajo lo más rápido que puedo! Si hay algo peor que pisar caca de perro en la calle es tener que ver como la señora le junta el tereso recién cagado al can. ASQUEROSO!!!

LA ARVEJA VERDE

Tuve un sueño horrible. Soñé que abría una lata de arvejas y había 229 arvejas negras y una verde, y yo tenía invitados a cenar y no sabía qué hacerles, había pensado en arvejas con huevos fritos, pero no puedo contar más con las primeras. Abrí otra lata, y otra más. Todas negras menos una. Si tuviera 230 latas las abriría todas y haría con las arvejas verdes una lata que se pudiera comer, pero aunque las tuviese en mi alacena no habría tiempo suficiente, llegan en media hora. Me acuerdo que pensé que podría hablar con acento ruso o algo y explicar que son arvejas de mi tierra, negras, y servírselas, pero dudo que éstas sean realmente comestibles, sería un papelón, y no me animo a probarlas antes de que los invitados lleguen; podrían ser venenosas. Qué hago???

Q.E.P.D.

Murió hoy a los 87 años en su quinta de Tigre el fílólogo y matemático Carlos González Alvarenga, creador del acrónimo S.O.G.T.U.L.A.K.K. y de la ecuación que da como resultado 383873, además de innúmeros descubrimientos en el campo de la física nuclear.

A los 42 años, Claudia Andrea Vallejo, asesinada por su compañero de oficina, Alberto Troncoso, de 27, quien se quedó después de hora con el pretexto de ayudarla a terminar el balance del mes y aprovechó para clavarle toda suerte de utensilios de uso oficinístico, como lápices, abrochadoras, reglas, clips y hasta un libro caja. El acusado se declaró culpable y dijo no ser fanático de Marilyn Manson, pero señaló como causa del horrendo crimen la supuesta escucha por parte de Claudia de una FM "donde pasan todos los dias de Dios, el tema Captain of Her Heart".

MAS ACÁ

Me cuesta acostumbrarme todavía. Sigo esperando que suceda algo, un asalto, algún choque de colectivos, una pelea callejera entre vendedores ambulantes y la policía, por lo menos algún embotellamiento, manifestación, enjambre de mendigos, estallido de calderas... No hay nada de eso acá, NADA.
Finalmente, después de algunos meses ya no me sobresalto cuando algún compañero me gasta...
-Cuidado el bondi!!!
-Eh??
-Juajuajuajjj, una jodita! Relajate, macho!!!

SEÑOR LECTOR

A medida que vayamos entrando en confianza lo empezaré a tutear. Por ahora no, seguimos así. Mas adelante sí, ok? Nada personal, vaya tranquilo...

ACA COMIENZA REALMENTE EL BLOG

Muchos de nosotros ya abrimos una lata de arvejas alguna vez. Yo puedo decir que abri muchas, y en todas, pero siempre, sin falta, hay una arveja negra en medio de sus hermanas verdes. Qué significa esto? Será que no las eligen bien o hay algún malintencionado que deja caer distraídamente una arveja negra en cada lata? Cabe inclusive la posibilidad de que la fábrica destine un empleado (o empleados) a ejecutar esta tarea para ganar más? Si tenemos en cuenta que en cada lata de arvejas hay 230 de las mismas, podemos llegar a la conclusión de que colocando una arveja inservible en cada lata, al cabo de 230 latas tendremos una lata gratis...
Tan cierto como que en cada lata una arveja groncha acompaña a las otras, nunca llegué a encontrar más de una arveja intrusa en cada lata, y mire que abri latas, es imposible encontrar dos, por ejemplo. Tres, entonces, ni hablar. Tampoco encontramos ningún ejemplar anómalo en las latas de jardinera, ni en las de choclo, donde a lo sumo existirá algún fragmento de barba del mismo.

PRIMER POST

Haga una cosa: échele una mirada al blog. Si le parece interesante dése una vuelta de vez en cuando. Póngalo en los favoritos si quiere. Si le parece más o menos váyase y no vuelva más. Si usted y yo sabemos que le tira más la cama que esa silla. Reconozca que está demasiado cansado para despegarse de la pantalla, ese es el primer paso. Apague esa mierda. Sáquese los coolers de los oídos y escuche. Hágase un té y tómelo con las cachas apoyadas en la mesada de la cocina, con la mirada perdida, sin más. Vea como duermen sus seres queridos, o mire quien está despierto todavia en el edificio de enfrente. Vaya a mear y cierre la cortina de una vez. Yo ya lo hice. Mañana será otro dia.

INTRO

Una vez mas, Jorge Luis me viene a visitar, y con la prepotencia propia de los fantasmas y sin preguntarme, me arrebata el teclado y escribe: