SALUDOS A FELISA

Esta semana me enteré de muy buena fuente que el calendario que usamos tiene un error de 33 días. El año nuevo esta vez fue el 16 de setiembre. Si mal no recuerdo ese día me tomé una cerveza con un amigo y brindamos por algo, así que estoy tranquilo.

ORBIS TERTIUS

Una imagen no me salió de la cabeza ese día y hasta hoy de vez en cuando me viene: un tipo sentado en su taxi con el pie desnudo apoyado en la ventanilla abierta y cortándose las uñas con un alicate del que pendían las llaves del vehículo.

ENCUESTA CALLEJERA

- Hola, te puedo hacer unas preguntas? Es rapidito…
- Eeh, bueno
- Tenés auto?
- Eeh, no…
- Cuántas personas viven en tu casa / departamento?
- Dos. Departamento.
- Tenés internet en tu casa?
- No.
- Tarjeta de crédito?
- No.
- Cuántos aparatos de TV?
- Ninguno.
- Heladera con freezer o sin freezer?
- Estee, no tengo por ahora.
- Bueno… (anota algo en una planilla)
- Encuesta de qué es?
- Nada, dejá… disculpame por haber tomado tu tiempo.

Sí, esta escena fue real.

TENGAMOS LA FIESTA EN PAZ, EH?

Cuidado con los corchos, cuidado con los parientes y si chupan, no manejen, o si están manejando prefieran ser chupados, aunque un muchacho una vez tuvo un accidente terrible que les contaré en otra oportunidad.

PROMO DE FIN DE AÑO

Desde hoy y hasta el 31/12/2004 (treinta y uno de diciembre de dos mil cuatro) y juntando 3 (tres) cupones del 0600-PISPEEFAMOSOS + 200 (doscientos) pesos, podés entrar por 15 (quince) minutos a la cabeza de Rodolfo Bebán, donde vivirás todo lo que él hace y piensa. Pasado el límite de tiempo, Rodolfo dirá algo y sacudirá su apéndice cabezal y serás lanzado a la banquina de la Panamericana, donde nuestros móviles te llevarán al Obelisco, donde podrás tomarte el bus o subte que mejor te lleve a tu casa, donde le contarás a todos de tu experiencia.

MOMENTO SPRAYETTE

Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS!
Disponemos de una larga lista de hogares, oficinas y casas quintas de famosos donde nuestras sirvientas amaestradas simulan atender llamadas equivocadas para luego dejar el tubo descolgado durante horas y horas, posibilitando así que te escuches las conversaciones privadas de tus artistas favoritos. No te privés del morboso placer de entrar en la vida de los astros, juntate al club!
Llamá ya al 0600-PISPEEFAMOSOS, a sólo $0,85+IVA el minuto!
“A mí me la hacen siempre... con mi mujer acá siempre nos matamos de la risa, nocierto Marta? Llamá a nuestras operadoras y anotate para entrar a nuestra casa.” – Abdul Castrillo

IMPAGABLE

Mi sueño del pibe es ser un gran empresario fabricante de toallitas femeninas y darle carta blanca al Negro Fontova para que me haga la campaña publicitaria. No me importa nada más.

AGUANTE LA VERDINEGRA!

A pedido de las personas (reales o imaginarias) que me insisten en que no cierre el blog, seguiremos escribiendo hasta que nos echen, o hasta que la internet colapse de tantas pelotudeces juntas, o hasta que un meteorito se lleve puesto este planeta azul y volvamos a la edad de piedra, mientras tanto nuestra bandera verde y negra estará siempre al palo y flameando (aunque esto suene a contradicción).

ORÁCULO

Consultada sobre el tema del post anterior, la parapsicóloga y vidente Irma del Carril nos dice entre espumas y ojos en blanco en su consultorio del barrio de Constitución: ”La banda está maldita. Todos van a morir. Primero los mejores. Después los otros…”
Con esto confirmamos dos grandes sospechas: pende sobre la banda una maldición que acabará por matar a todos sus miembros y Paul va a ser el último. Estudios centrales...

B.E.A.T.L.E.S.

(Breve Estudio Acerca de los Tontos de Liverpool y sus Enfermizos Seguidores)
Si hay algo más hinchapelotas que un fan es un fan de los Beatles. Respaldados por la fama internacional de esta banda y por el hecho de que fue la primera en hacer un monton de cosas, por ser la más copiada y admirada por casi todos los músicos y los que entienden del tema, estos sujetos nos refregan en la jeta eso y otras cosas más siempre que tienen la oportunidad. Basta!
A quién le importa si George se tiró un pedo en una conferencia de prensa en 1964? A quién le puede interesar si le echaron la culpa a Ringo y que este hecho y no su horrible nariz fue la razón para nunca haber sido tomado en serio? Por qué todos quieren tomar el whisky que John tomaba? Los quiero ver aguantar dos botellas por día! Por qué todas se mean por un bajista, zurdo y con cara de bobo que hace temas empalagosos? Miren, no me hagan calentar…

FUCKING CLOTHES

Propongo una línea de remeras y buzos con las siguientes inscripciones (la marca se puede llamar "Fucking Clothes - Established 1984")
- I´m a Fucking (R) Asshole
- Yet another english-spoken camiset
- Cheap Bitch Girl
- I eat it doblada´s - Since 1984
- Egg Scratching Boy
- Fucking Company - Trade Marked
- Bastard´s Jeans
- Cretino´s Fashion 2004

También vale usar las consonantes FCKNG CLTHS para designar a la marca, queda buenísimo. Las tiendas adonde se vendan los productos deberán exhibir carteles tipo "OFF LIQUIDATION", "CHEAP T-SHIRTS", y los vendedores se pararán en la puerta al grito de "COM INSÁID, SI OR FÁKIN CLÓUS". La industria de la moda precisa una renovación y nadie nos detendrá hasta conseguirla!

FALACIA

No sé como decirles esto. Este blog fue fundado sobre una falacia. No es verdad que en todas las latas de arvejas hay una que es negra. La verdad es que quien escribe nunca invirtió lo suficiente, o no prestó la atención debida en las compras del mercado como para llevarse una lata de arvejas como la gente. Esas cosas, uno va con el chango y mete lo que está más a mano y...
El otro dia fui invitado a comer a la casa de una persona y me consta que hay por lo menos una marca de arvejas donde vienen TODAS VERDES. Está bien, este muchacho siempre fue GCU, probablemente las compró en el shopping del country, pero ese no es el tema.

Nunca fue mi intención engañarlos al llamar la atención sobre un hecho que al final no es tal, prometo cambiarle el nombre a este lugar, o cerrarlo inclusive para defender mi honor, el de todos los blogueros rioplatenses y el de todos los gordos de barba... (moqueo desconsoladamente)

RANCHO DE GILES

Betty: Me cantás una canción romántica, Pocho?
Pocho (con voz aluismiguelada): Ran-chu de giiiiils, ran-chu ior laais
Betty: Que bien que cantás, Pocho... me dejastes… (suspiro) aaay, me dejastes… toda mojada, me dejastes, Pocho. Ay…
Pocho: ¡Quesito! ¡Laputaqueteparió, Quesito! ¡Caminecucha! ¡Ya le dije que tiene su lugar para mear en el lavadero! ¡Perro de mierda!

Quesito: GRRRR

NOTA EN "LA MAGA" (4-12-04)

Ni bien mi fotógrafo y yo entramos a su amplio departamento de Av. Libertador, hallamos a Rubén Castrillo sentado sobre unos almohadones, descalzo y vistiendo una túnica fucsia y verde. A lo largo de la entrevista, su mano izquierda acariciará ora su espesa barba, ora su barriga prominente, mientras su mano derecha hará lo suyo entre un minivaso de licor de anís y un teclado inalámbrico. Un gran monitor plano de 52 pulgadas tapiza la pared enfrente nuestro, donde Rubén acaba de postear uno de sus geniales textos.
-Estamos aquí con el creador del consagrado blog La Arveja Negra...
-Llámeme Abdul...
-Abdul... bien... hoy vamos a preguntarle las preguntas más preguntadas por los lectores. Abdul, su blog no tiene imágenes?
-Si tomamos la ecuación “1 imagen = 1001 palabras”, veremos que este blog SÍ TIENE IMÁGENES, hagan las cuentas.
-Qué lo mueve a escribir?
-Yo uso este teclado porque me hace bien. Algunos usan un pincel, otros una viola, una pandereta o un vibrador. Yo uso el tecladito. Clicliclicliclick AAAAAAHH! Clicliclicliclick AAAAAAHH!
-Esta es su primera experiencia en la internet?
-No, mire, en 1987 tuve mi primer blog en un BBS, esto cuando ni se hablaba todavía de blog, también tuve una radio pirata cuando viví en José Ignacio en el ´91, se llamaba 103,1 Morgan y yo iba todos los días disfrazado de bucanero, me vestía con todo, hasta un diente de oro me puse, que me acompaña hasta hoy, mire...
Rubén toma su labio superior con sus dedos y lo dobla hacia arriba, exponiendo la pieza dorada.
-Qué letra del alfabeto le gusta más?
-Vea, la M me ha dado muchas sastifaciones, la A es la reina de las vocales, pero para mi el súmun de las letra es la F...
-Por último, con qué escritor, muerto o vivo, le gustaría tomarse unos mates?
-Con Amanda Rosamonte, sin dudas... con Amanda Rosamonte...
Los ojos de este buen hombre se llenan de agua. Baja la cabeza y se queda largos minutos mirando su vaso de anís.
-Muchas gracias, Abdul Castrillo, por la atención y por recibirnos en su casa, que su carrera sea llena de éxitos y siga regalándonos siempre su prosa.
-Gracias a ustedes che, vengan cuando quieran. Abriles, Marta!
Nos fuimos con un puñado de fotos y un cassette lleno de palabras llenas de letras, y con la certeza de que como Rubén Castrillo no hay dos ♦ -Valentina Bucetini

RISAS GRABADAS

Es uma prueba nomás, a ver como queda.
Circulen...