-Buenas, señor Diablo.
-¿Cómo anda todo?
-Bien, laburando…
-Tomá, te traje los almanaques de Las Diablitas, no sabés lo que están, mirá…
-Uuuyy, gracias, ¡qué camiones! Uuuuuy, vení, colgame esto, Raúl, tomá…
-Che, a este lo veo un poco acelerado, ¿le das una miradita?
-A ver, arrímelo acá, atrás del Fairlane bordó con las cortinitas blancas.
-¿De quién es esa poronga?
-De La Muerte. Parrilla de suspensión, tren trasero, rótulas, palier…
-Ah… qué garrón.
-Y sí… pero eso es angurria, ya le dije yo; si sabe que aguanta como máximo dos fiambres, le apila cinco o seis y después quiere que no se le venga todo abajo.
-¡Buen día, Cosme!
-¡Buen día, Dios! Disculpemé, señor Diablo, ya vengo…
-Haga, haga…
-Bien, hijo, muchas gracias. Te vengo a consultar porque el Toro me anda fallando de a ratos.
-¡Raúl, poné el Torino este al lado del Fuego!
-¿Ahí?
-¡Ahí, sí!
-¡Litoo!
-Ya se lo miro, eh. Aguantemé un cachito que atiendo a este señor, es una pavada. Tomesé unos mates… ¡Raúl, tá caliente el agua?
-Táa.
-Señor Diablo, tomesé unos amargos mientras veo lo suyo, también…
-Se agradece.
-Sí. Un fierrazo.
-¿Vos sos…? ¿Vos sos Dios, no?
-Encantado, ¿vos…
-El Diablo, un gusto. ¿Con azúcar?
-Ah, sí… un gusto, eh. Puede ser sacarina.
-Hablando de sacarina, ¿por qué elegiste el Toro?
-Bueno, como debés saber, Yo soy argentino, y el Toro es El Auto Argentino.
-¿Cómo, no era el Falcon, jajajajj?
-Noo, el Falcon es americano, aparte tiene connotaciones negativas.
-Decímelo a mí… La verdad, yo te hacía más montado en un pegaso blanco, o por lo menos en un auto eléctrico, por eso de la contaminación, digo. juppp-juuuup
-Sí, bueno… Ojo, este tiene un carburador, nomás. Y catalizador, todo en regla.
-Che, ¿es verdad que cuando hay tormenta los argentinos salen a la calle para que les saques fotos, juajuajajj?
-Es un chiste muy gastado… ¿Y el tuyo cuál es?
-Ese rojito con llamas.
-Ah, grosa máquina también. No es mi estilo, pero es una máquina de respeto. ¿Es la GTX2?
-Sí. Bueno, ya le hice tantas modificaciones que ni sé qué modelo es, juajajj.
-Groso coche. jup-jup Se tapó el mate, eh…
-Dejame que lo arreglo ya. Tenía un Cristine, antes.
-¿Cuál?
-Cristine, el coche poseído.
-Ah, el coche poseído, asesino, ¿cómo era? La vi esa película.
-Basada en hechos reales…
-¿Ah, sí?
-Claro… acá, papúa…
-Mirá vos. ¿Y qué pasó?
-Bueno, vos viste la película, ¿no?
-Me dormí al final. Pero la Fuego es mejor, igual.
-Sí. Tengo otra… me acordé del el chiste del cabezón Ruggeri ahora, juajauajauj, “¡TENGO OTRA!”, jajaaajjj. Fue un regalo de la Iglesia de Mandinga Sos Groso, pero no la uso en la calle, imaginate. Como están las cosas…
-Ajá… juuuuuuuuupp-juuuuuupp Gracias…
-¡Qué grande, Cosme! ¿Cuánto doile?
-Nada, nada. Usté siempre me trae los almanaques…
-Pero si es una pavada… Tome, cien mangos, no se los gaste en obras de caridad, eh, juajuajuajjjj. ¡Taluego, gente! ¡Un gusto, Dios! Chaaau.
VROOOMMMMMM, Screecheeeechhh, VROOVROOOM, screchh, VROOOOOM, WAAANWAAAAAN, WAAAAAN
-¡Qué personaje!
-Sí, acá viene cada uno… Pero este es buena gente, eh. Un poco raro, eso sí.
-¿Viste los dados de peluche colgados del retrovisor? ¿Y las calcomanías de caballitos?
-Sí, jajajjjj. ¿Y la patente?
-¿LUC-6666? Muy obvio. Pero se ceba unos matungos…
-Jajajajj.
-Cosme… ¡Cosme!
-Digamé, Dios.
-¿Le puedo usar el baño, urgente?
-Faltaba más, es allá al fondo. ¡Mostrale, Raúl!
-Por acá, Señor, no se fije, mire que hace un mes que no limpiamos y no hay papel, jajajj.
-No te preocupes, prestame un poco de estopa y te garanto que hablo con San Pedro de vos. ¡Pero rápido!
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